He aquí
pues, el Libro de la Sabiduría, he aquí pues, el libro que revela todos los
secretos del mundo, he aquí pues, el libro De la Verdad, he aquí pues el libro
que tienen todas pero todas las repuestas a ¡todas las preguntas del universo!
He aquí,
pues, el Libro de la Sabiduría, “Oráculo 666” rescatado de la Cueva de
las Calaveras por el Ciudadano Ilustre (mención otorgada esta mañana por el
Alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo) Simón Bubuá.
Es
sorprendente que en tiempos en los que todos son una manga de ¡interesados!
encontrar un hombre humilde. ¡Realmente Simón Bubuá no es de este planeta!
El Ciudadano
Ilustre Simón Bubuá ha donado el Oráculo 666 a la Biblioteca Nacional, para que
todos y todas los ciudadanos y ciudadanas ilustres e ilustras, no ilustres y no
ilustras tengan a disposición tan magna obra y puedan sacarse todas y cada una
de las dudas existenciales que los acongojan.
Además, el Oráculo 666 ha sido
declarado Patrimonio de Interés Nacional, por lo tanto también será ¡la Biblia!
a partir de este instante y para siempre del Presidente de la República. ¡Así
se lo hizo firmar Monseñor Cagno a la bestia pard/ digo al señor Presidente!
Apenas dos minutos después de que El
Pueblo fuera puesto en conocimiento de tan trascendental decisión, comenzó el
éxodo, no al Ayuí, sino a las inmediaciones del Palacio Legislativo.
Carpas y más carpas, carpas
canadienses, carpas estructurales, carpas iglú, ranchos de lata, se congregaron
los tres millones de habitantes de la República, nadie faltó a la cita, claro
que sí faltan de esos tres millones la cincuentena o la centena de los
ilustrísimos caballeros que se encuentran en el Senado, en la Casa de Gobierno,
en los Ministerios.
El Pueblo ahora SI aguarda
respuestas. Puesto que el Oráculo 666 tiene todas las respuestas a todas las
preguntas del universo.
Ante la
pregunta del alcance de los secretos albergados en el Oráculo 666, dijo Juan
Cuchillo, Secretario General de la Asociación de Descubridores Madereros:
-Si uno
tiene secretos es porque algo absolutamente ¡escabroso!, ¡vil!, ¡ruin!, ¡cruel!,
¡violento! esconde. ¡Yo no tengo nada
que esconder, si existieran los lectores de mentes yo me la dejaría leer!
De
inmediato, Mongo Cucho, Conductor de Automóviles de la Asociación de
Descubridores Madereros, respondió ante las cámaras a Cuchillo:
-Tonto, ¡todos
tenemos nuestros secretos!
-Yo soy un adorador
de la moral y no tengo secretos – juró sobre la Biblia José Pepe Lanza,
Prosecretario General de la Asociación de Descubridores Madereros.
-Yo también soy una adoratriz de la moral – juró (también sobre la Biblia) la Secretaria de la Asociación de Descubridores Madereros, la Señorita Marina Arribendi.
- ¡Dobles
pecadores! ¡Todos tenemos nuestros secretos! Existe una zona de intimidad con
UNO, que es inviolable. ¡Nadie ENTRA! Si no tuviéramos esa "zona franca" todos estaríamos
muertos en vida. ¡Indudablemente, todos tenemos nuestros secretos!- los interpeló
el Señor Cucho.
Las carpas, todas las carpas, carpas
canadienses, carpas estructurales, carpas iglú, ranchos de lata, seguían congregadas
en las inmediaciones del Palacio Legislativo albergando a los tres millones de
habitantes de la República, esperando las decisiones de la centena de los
ilustrísimos caballeros que se encuentran en el Senado.
Al cabo de
quien sabe cuántos días, salió un senador y efectuó el esperado anuncio:
“El Dr.
Nicasio Menta, Candidato por el Partido Anárquico Verdadero (PAV), ¡dio un
golpe de Estado y ahora es el Presidente de todos y todas los orientales y las
orientalas!”
Desde
entonces, todos aguardaban impacientes y nerviosos el discurso del flamante
presidente, Dr. Nicasio Menta, concerniente al nuevo programa de gobierno.
“¡Quiero manifestar
mi total repudio a la medida tomadas por ustedes! ¡Resulta que regreso al país
después de tres meses de ausencia por asuntos de la gira presidencial, y ustedes,
irresponsables siguen acampando en las inmediaciones del Palacio! ¿Acaso quieren
provocar una guerra civil? ¡Vuelvan a sus hogares! ¡Y el que no vuelva va en
cana! ¡Yo, Doctor Nicasio Menta, flamante presidente de esta Nación
procederé a la lectura del programa de gobierno! Nuestro exiguo Secretario
General de la Asociación de Descubridores Madereros, Juan Cuchillo, ha tenido
una idea sublime y yo, Doctor Nicasio Menta, prometo que en una semana estará
en las cabezas y los cabezos de todas y todos un chip lector de mente, que ha
venido conmigo del exterior, que han venido conmigo en 1 billón de contenedores
que esperan en la playa de contenedores ávidos de ser implantados. Yo, Dr.
Nicasio Menta, ¡prometo y cumplo. Y a todos ustedes, ¡cobardes! que tienen la
osadía de pecar en la bigamia engañando a su santa esposa con una amante y mienten "negri, hoy sin falta le voy a decir a mi
esposa que nos separamos", "bancame negri, vos sabes que yo te
reeeaaammmooo", ¡esos zánganos que prometen y prometen y viven
prometiendo y pecando y quizá mueran prometiendo y pecando y lógicamente jamás cumplirán su promesa serán
detectados por el lector de mente así que yo que ustedes iría blanqueando con
la patrona sino la semana que viene todos van a tener sus bolsitos en la puertita!
¡Y usted Mongo Cucho, Conductor de Automóviles de la Asociación de
Descubridores Madereros si sigue divulgando la pecaminosa idea de una zona
franca que no sea Zonamérica ni la Playa de Contenedores, no conducirá nunca
más el Automóvil de la Asociación de Descubridores Madereros!”
Al cabo de
una hora no quedaba ni una sola carpa en las inmediaciones del Palacio
Legislativo, ni canadiense, ni estructural, ni iglú.
Anna Donner
Rybak © 2012
