El excelentísimo Señor Prosecretario de la Nación estaba preocupado. El misterio de la “variante” de “Los Jinetes del Apocalipsis” seguía vigente. En el medio de la conmoción de un ataque de ira, había destituido a todos los Descubridores, y a todas las secretarias Descubridoras, bajo el asunto “Inoperancia”.
El Día Final se acercaba, y ante el desconocimiento de la “variante” llamó a su Secretario Personal (El Secretario del Prosecretario de la Nación), y le ordenó que reuniera a los más prestigiosos ideólogos, para elaborar una Solución Beta.
El Doctor Angel Massprozac y Menossplaton, un caballero de familia noble y decente fue el ganador de Concurso de Ideólogos Solución Beta.
Al día siguiente, el Director de la Comisión “Solución Beta”, se presentó en el despacho del Señor Prosecretario de la Nación.
-No me diga, Doctor, que me va pedir más tiempo, porque queda destituido al instante.
-No es esa mi intención, excelentísimo señor. Ya tengo redactado el Plan de Trabajo.
-¿Me está hablando en serio? ¡Pero usted es una reliquia! ¡Tome asiento!
Al día siguiente, a la hora 11:11:11 AM; en un Acto Solemne en Salón de los Pasos Perdidos del Palacio Legislativo, se nombró como Ministro del flamante ministerio de Soluciones Drásticas al Doctor Ángel Masssprozac y Menossplaton.
Y al día siguiente se nombró al mentado Doctor Primer Ministro de la Nación siendo ovacionado por las multitudes, que lo adoraron de inmediato bajo el nombre de Salvador de la Humanidad.
Día a día un halo dorado iba cubriendo al Salvador de la Humanidad, y las multitudes proponían canonizarlo.
En medio de la adoración por parte del Pueblo, el Salvador de la Humanidad dio su primer Discurso en medio de una concurrencia colosal.
“Hijos míos, Salvados, me dirijo a vosotros puesto que como todos sabéis, he sido designado por el excelentísimo Prosecretario de la Nación como Primer Ministro de la Nación, y vosotros me habéis nombrado vuestro humilde salvador, y espero ser merecedor de el honor que me habéis conferido al designarme Salvador de la Humanidad”.
(Aplausos, aplausos ... y más aplausos)
(Vítores, vítores … y más vítores)
“Debemos tomar medidas más que urgentes, y en asamblea con el excelentísimo Prosecretario se decidió realizar una limpieza étnica”
(Aplausos)
“Debo confesaros, Salvados míos, que cuando yo angustiosamente me había resignado a que se había borrado de la Memoria Colectiva resurgió el concepto de ¡La Raza!, y mi persona estaba discapacitada para creer tan notable resurgimiento de tan notable ideal, ¡La Raza!
(Aplausos)
“La limpieza étnica a la que debéis de abocaros, a partir de ¡ahora! es a la de ¡todos los Infieles al nuevo Partido!”
(Aplausos)
“Primero debéis capturar al Comando Subversivo “Los Jinetes del Apocalipsis” y encerrarlos en una mazmorra posmoderna que ya se ha preparado para tales efectos. El primero que dé con su paradero, tendrá como recompensa de los últimos lingotes de oro que yo ¡salvé en persona cuando esta nación decidió vender su oro!”
(Aplausos)
“Con el excelentísimo Prosecretario de la Nación hemos calculado, y el porcentaje de Infieles se muy ínfimo, 20, ¡por lo cual vuestro trabajo de capturarlos va ser muy fácil!”
(Aplausos)
“A ellos se les aplicará el “Tratamiento Especial” de cambio de ¡células impuras por células puras!”
(Aplausos)
“Entonces, con el 80% de pureza en el existente consolador, ¡nos abocaremos a la Procreación de seres con células puras! Podrán procrear en plena calle, un acto de tan magna envergadura no será prohibido, ¡todos ámense mucho!”
(Aplausos)
“Y entonces ¡concebiremos la Raza Superior y reviviremos el Superhombre!”
(Aplausos)
“Y luego, ejecutaremos en un Auto de Fe Posmoderno en este mismo lugar a “Los Jinetes del Apocalipsis, ostentarán del honor de ser ¡quemados en una hoguera posmoderna!”
(Aplausos)
Las multitudes no cabían en sí de un gozo apasionado. Todos fueron a comprar hachas, habían llegado mil conteiner al Puerto, y habían sido distribuidas en todas las armerías de la Ciudad.
El primer degollado fue Simón Bubuá, y la ejecución la realizó en persona en excelentísimo Prosecretario de la Nación. Antes de morir pronunció estas eximias palabras:
“¿Así que destitución momentánea, Bubá? ¡Usted va ser destituido de este Mundo!”
(Aplausos)
Las multitudes daban hachazos como besos a todo infiel que se les cruzaba en el camino. Al cabo de dos días, el 20 % de infieles había sido exterminado.
Fue entonces, que se concretó el Auto de Fe Posmoderno, y fueron quemados vivos los “Jinetes del Apocalipsis”.
-¡Já! – Se jactó el excelentísimo Prosecretario General de la Nación. - ¿Y ahora cómo seguimos dignísimo Doctor Masssprozac y Menossplaton?
-¡Contra la pared! – dijo el Doctor.
-¡No lo entiendo, Doctor Angel Massprozac y Menossplaton!
-¿No me entiende? ¡No me sorprende! ¡Usted ha contribuido a purificar el mundo creando la Raza Superior, avalando y estimulando la procreación de idiotas perfectos!
-¡No lo comprendo Doctor!
-¡Por supuesto que no me comprende, lo cual prueba el éxito rotundo de la misión que me ha encomendado! Usted fue el Facilitador de la creación del partido NacionalIdiotismo, contribuyó purificando a la raza Superior, ¡El SuperIdiota!, ahora usted ha contribuido a la creación del Idiota Perfecto, fomentando su procreación, creó entonces ¡el Reino de los Idiotas!, así que ¡contra la pared, Idiota namber guán!
Anna Donner Rybak © 2011
El Día Final se acercaba, y ante el desconocimiento de la “variante” llamó a su Secretario Personal (El Secretario del Prosecretario de la Nación), y le ordenó que reuniera a los más prestigiosos ideólogos, para elaborar una Solución Beta.
El Doctor Angel Massprozac y Menossplaton, un caballero de familia noble y decente fue el ganador de Concurso de Ideólogos Solución Beta.
Al día siguiente, el Director de la Comisión “Solución Beta”, se presentó en el despacho del Señor Prosecretario de la Nación.
-No me diga, Doctor, que me va pedir más tiempo, porque queda destituido al instante.
-No es esa mi intención, excelentísimo señor. Ya tengo redactado el Plan de Trabajo.
-¿Me está hablando en serio? ¡Pero usted es una reliquia! ¡Tome asiento!
Al día siguiente, a la hora 11:11:11 AM; en un Acto Solemne en Salón de los Pasos Perdidos del Palacio Legislativo, se nombró como Ministro del flamante ministerio de Soluciones Drásticas al Doctor Ángel Masssprozac y Menossplaton.
Y al día siguiente se nombró al mentado Doctor Primer Ministro de la Nación siendo ovacionado por las multitudes, que lo adoraron de inmediato bajo el nombre de Salvador de la Humanidad.
Día a día un halo dorado iba cubriendo al Salvador de la Humanidad, y las multitudes proponían canonizarlo.
En medio de la adoración por parte del Pueblo, el Salvador de la Humanidad dio su primer Discurso en medio de una concurrencia colosal.
“Hijos míos, Salvados, me dirijo a vosotros puesto que como todos sabéis, he sido designado por el excelentísimo Prosecretario de la Nación como Primer Ministro de la Nación, y vosotros me habéis nombrado vuestro humilde salvador, y espero ser merecedor de el honor que me habéis conferido al designarme Salvador de la Humanidad”.
(Aplausos, aplausos ... y más aplausos)
(Vítores, vítores … y más vítores)
“Debemos tomar medidas más que urgentes, y en asamblea con el excelentísimo Prosecretario se decidió realizar una limpieza étnica”
(Aplausos)
“Debo confesaros, Salvados míos, que cuando yo angustiosamente me había resignado a que se había borrado de la Memoria Colectiva resurgió el concepto de ¡La Raza!, y mi persona estaba discapacitada para creer tan notable resurgimiento de tan notable ideal, ¡La Raza!
(Aplausos)
“La limpieza étnica a la que debéis de abocaros, a partir de ¡ahora! es a la de ¡todos los Infieles al nuevo Partido!”
(Aplausos)
“Primero debéis capturar al Comando Subversivo “Los Jinetes del Apocalipsis” y encerrarlos en una mazmorra posmoderna que ya se ha preparado para tales efectos. El primero que dé con su paradero, tendrá como recompensa de los últimos lingotes de oro que yo ¡salvé en persona cuando esta nación decidió vender su oro!”
(Aplausos)
“Con el excelentísimo Prosecretario de la Nación hemos calculado, y el porcentaje de Infieles se muy ínfimo, 20, ¡por lo cual vuestro trabajo de capturarlos va ser muy fácil!”
(Aplausos)
“A ellos se les aplicará el “Tratamiento Especial” de cambio de ¡células impuras por células puras!”
(Aplausos)
“Entonces, con el 80% de pureza en el existente consolador, ¡nos abocaremos a la Procreación de seres con células puras! Podrán procrear en plena calle, un acto de tan magna envergadura no será prohibido, ¡todos ámense mucho!”
(Aplausos)
“Y entonces ¡concebiremos la Raza Superior y reviviremos el Superhombre!”
(Aplausos)
“Y luego, ejecutaremos en un Auto de Fe Posmoderno en este mismo lugar a “Los Jinetes del Apocalipsis, ostentarán del honor de ser ¡quemados en una hoguera posmoderna!”
(Aplausos)
Las multitudes no cabían en sí de un gozo apasionado. Todos fueron a comprar hachas, habían llegado mil conteiner al Puerto, y habían sido distribuidas en todas las armerías de la Ciudad.
El primer degollado fue Simón Bubuá, y la ejecución la realizó en persona en excelentísimo Prosecretario de la Nación. Antes de morir pronunció estas eximias palabras:
“¿Así que destitución momentánea, Bubá? ¡Usted va ser destituido de este Mundo!”
(Aplausos)
Las multitudes daban hachazos como besos a todo infiel que se les cruzaba en el camino. Al cabo de dos días, el 20 % de infieles había sido exterminado.
Fue entonces, que se concretó el Auto de Fe Posmoderno, y fueron quemados vivos los “Jinetes del Apocalipsis”.
-¡Já! – Se jactó el excelentísimo Prosecretario General de la Nación. - ¿Y ahora cómo seguimos dignísimo Doctor Masssprozac y Menossplaton?
-¡Contra la pared! – dijo el Doctor.
-¡No lo entiendo, Doctor Angel Massprozac y Menossplaton!
-¿No me entiende? ¡No me sorprende! ¡Usted ha contribuido a purificar el mundo creando la Raza Superior, avalando y estimulando la procreación de idiotas perfectos!
-¡No lo comprendo Doctor!
-¡Por supuesto que no me comprende, lo cual prueba el éxito rotundo de la misión que me ha encomendado! Usted fue el Facilitador de la creación del partido NacionalIdiotismo, contribuyó purificando a la raza Superior, ¡El SuperIdiota!, ahora usted ha contribuido a la creación del Idiota Perfecto, fomentando su procreación, creó entonces ¡el Reino de los Idiotas!, así que ¡contra la pared, Idiota namber guán!
Anna Donner Rybak © 2011
