Sin IMAGINACION la FANTASIA es tan solo UTOPIA

Es Verdad

2012-01-25T14:24:00.001-02:00

Todos aguardaban impacientes y nerviosos el discurso del flamante presidente, Dr. Nicasio Menta concerniente al nuevo programa de gobierno. Candidato por el Partido Anárquico Verdadero (PAV), Menta arrasó por una desopilante mayoría en la primera vuelta. Fue entonces que los sindicatos convocaron a un Paro Nacional con manifestaciones en las inmediaciones del Palacio Legislativo. El gremio amenazó con una huelga por tiempo indeterminado. El sindicato reclamó la contratación de 2.500.000 descubridores nuevos. La Asociación de Descubridores Madereros (ADM) resolvió parar sus actividades por 24 horas en reclamo de mejoras en el convenio de negociación colectiva y leyó una proclama y en la plataforma reivindicativa incluyó la situación de los ex descubridores madereros, que ganan sueldos inferiores a los actuales.

“¡Quiero manifestar mi total repudio a las medidas tomadas por ustedes!¡Resulta que regreso al país después de tres meses de ausencia por asuntos de la gira presidencial, y los irresponsables por los disturbios siguen en estas inmediaciones del Palacio, manteniendo sus reivindicaciones! ¿Acaso quieren provocar una guerra civil?”

“¡NNNNNNOOOOOOOO!”

(Aplausos)

“¡Bien! Siendo un día de miércoles; miércoles, yo, ¡Doctor Nicasio Menta!/”

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

“¡Yo, Doctor Nicasio Menta, flamante presidente electo de esta Nación procederé a la lectura del programa de gobierno!”

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

“Siendo un día de miércoles; miércoles yo, Doctor Nicasio Menta, flamante presidente electo de esta Nación procedo a leer el sublime objetivo de este gobierno.”

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

“Pasaré ahora a dar lectura de nuestro programa de gobierno.”

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

“Será aplicada una sanción acorde con su rango y categoría a quien ¡no diga la verdad!”

(Silencio Sepulcral)

(¿¿¿¿¿¿¿?????????)

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Y sin más ni más, el doctor Nicasio Menta, se fue.

(¿¿¿¿¿¿¿?????????)

-¡Esto es inconcebible! – dijo Juan Cuchillo, Secretario General de la Asociación de Descubridores Madereros. –Cuando yo esperaba los lineamientos del programa de gobierno resulta que es ¡una sola línea!

-Yo no entendí nada- dijo José Pepe Lanza, Prosecretario General de la Asociación de Descubridores Madereros.

-Pero si es muy fácil tontos, ¡está prohibido mentir! – dijo Mongo Cucho, Conductor de Automóviles de la Asociación de Descubridores Madereros.

-¡Tiene razón!- dijo Pepe Lanza.

-¡Y está muy bien que el Presidente prohíba mentir! ¿Acaso la Asociación de Descubridores Madereros no tiene entre las bases de sus postulados decir siempre la verdad, la verdad y nada más que la verdad?- dijo Mongo Cucho.

-¡Por supuesto que esta institución está a favor de que la verdad siempre vea la luz! – dijo Juan Cuchillo.

-Pero ¡siempre hay que decir la verdad!- dijo Mongo Cucho.

-¡Estás agrediendo a esta sagrada institución! ¿Cómo osas tonto, que eres un don nadie blasfemar contra la institución? ¿Acaso esta institución dice otra cosa que no sea la verdad? ¡Ante la próxima calumnia, Mongo Cucho, se te expulsará de nuestra magna institución!

-¡Eso, eso, traidor!- dijo Pepe Lanza.

-¡Ahá! ¿Y todo lo que ustedes dijeron de la campera del ex presidente en las tierras bolivarianas? – dijo Mongo Cucho.

Pepe Lanza:¡Nosotros no dijimos nada de Bolivia!

Mongo Cucho: ¡No bestia! ¡La tierra bo-li-va-ria-na no es Bolivia!

Juan Cuchillo: ¡No dialoguen compañeros! ¡Pasarán a anotarse con la nueva Secretaria de la Asociación de Descubridores Madereros, la Señorita Marina Arribendi!

Marina Arribendi: Okis.

Juan Cuchillo: ¡Estás incurriendo en una blasfemia, Mongo Cucho, esta es la última vez que la institución te perdona! ¡Nunca dijimos nada de la campera! Es más, el ex presidente se veía encantador con una campera del ejército bolivariano.

Pepe Lanza: Aquel fue un acto de fe en el gobierno bolivariano.

Mongo Cucho: ¡El Presidente de la República Bolivariana es un demonio!

Juan Cuchillo: No quiero creer que vos, Mongo Cucho, ¡hayas participado junto al Imperio en la elaboración del ébola-antrax-cáncer-virus!

Mongo Cucho: ¡Tontos! ¿Acaso ignoran que el Presidente de la República Bolivariana es un ignorante?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, ¡estás cosificando al Presidente de la República Bolivariana!

Mongo Cucho: ¿¿¿¿????

Pepe Lanza: Re-obvio, ¡estás diciendo que el Presidente de la República Bolivariana es una Cosa y no un Ser!

Mongo Cucho: ¡Epa, epa Juan Cuchillo! Que estás incurriendo en el pecado de la mentira y puedo llamar al Presidente de la República para que te sancione, que yo no dije que no es un ser, dije que es un ser y dije que su ser ¡es ignorante!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Además el Presidente de la República Bolivariana está ¡enamorado del Presidente de la República Islámica! ¡No es la primera vez que se dan besitos, se abrazan, firman acuerdos y pasean juntitos!

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, desconozco el por qué de involucrar a homosexuales, ¿sos homofóbico?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Juan Cuchillo, involucré el tema de la homofobia porque desde 1980 se ejecutaron 4000 homosexuales en la República Islámica.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, comparar al Presidente de la República Bolivariana con el Presidente de la República Islámica me recuerda a aquella cosificación militar “son todos comunistas”.

Pepe Lanza: No te entiendo, Juan Cuchillo, si dijiste que el ex presidente se veía encantador con una campera del ejército bolivariano, ahora estás mintiendo porque decís “cosificación militar” y además el Presidente de la República Bolivariana estuvo caminando por El Malecón y decís “son todos comunistas” ¿¿¿¿????

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Si nombramos distintas cosas con las mismas palabras no nos vamos a entender.

Mongo Cucho: Nombrar distintas cosas con las mismas palabras es ¡faltar a la verdad!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Confundir a la República Bolivariana con la República Islámica sólo impulsará a la República Bolivariana a un mayor acercamiento a la República Islámica. ¡Rescatar a la República Bolivariana de la República Islámica es el gran desafío que la Asociación de Descubridores Madereros sólo puede cumplir, y demonizar sólo empeorará las cosas!

Pepe Lanza: Re-obvio que hay que rescatarla para que sobreviva al medio que la margina, inclusive a través del delito.

Mongo Cucho: ¡Ahá! ¿Así que acá se rescata a través del delito y eso está bien? ¡Voy a hablar con el Presidente de la República porque seguro que no le va gustar que ustedes hablen de delito!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: ¡Lo que pasa con ustedes que están imitando al extinto Peluca Valdés!

Pepe Lanza: ¡Ahá! ¿Acaso estás intentando confundirme? De la única peluca que me acuerdo es de la que usaba mi santa madre ¡que en paz descanse!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: ¡Tonto! Tienen championes con resortes Nike y un gorro de visera y tienen el pelo teñido de amarillo con cerquillo que se pega con gel a la frente! ¡Y escuchan cumbia villera!

Pepe Lanza: ¡No estigmatices de terraja, para los planchas es parte del código de vestimenta por eso es que se reconocen colectivamente como grupo!

Juan Cuchillo: ¡Esta institución no estigmatiza y la próxima vez que estigmatices serás expulsado! Y te recomiendo leer el concepto de cosificación, ¡no es una recomendación descalificadora ni mucho menos sino el sincero deseo de que fuera de la ira puedas ver las diferencias entre la República Bolivariana y la República Islámica! ¡No existe la lapidación bolivariana y es una suerte!

Pepe Lanza: ¿Entonces las piedras son personas?

Mongo Cucho: ¡No, tonto, las piedras son cosas!

Pepe Lanza: ¿¿¿¿????

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, otra vez la misma recomendación, estás cosificando y eso es un acto fascista, ¡pensé que me venías entendiendo!

Pepe Lanza: ¿Existen piedras fascistas? Yo quiero una para llevar al Museo de la Memoria, ¿la nieta del Duce tendrá?

Mongo Cucho: ¡Ahá! ¿Acá se defiende a quien dijo que es mejor ser fascista que ser homosexual?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, nuevamente desconozco el por qué de involucrar a homosexuales, ¿sos homofóbico?

Mongo Cucho: Soy, ¿por?

Pepe Lanza: Ah, ¡sos gay! ¡Entonces se te expulsará de la institución por ser g/

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: ¡Ey Pepe! Somos tolerantes y a eso, seguro, no le tenés miedo, ¿no? ¿O te molestaría ser tolerante con quien no lo es contigo? Ellos cosifican, ese es problema de ellos. Yo del fascismo, ni cerca. ¡Espero que vos tampoco!

Pepe Lanza: ¿¿¿¿????

Mongo Cucho: ¿Nosotros cosificamos? ¡Vas a morir lapidado, traidor!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, deberías comprender la diferencia entre tratar a alguien de fascista, y entender que su punto de vista es fascista ¡espero que sepas comprender! ¡Cosificar es fascista!

Pepe Lanza: ¿Entonces sí existen piedras fascistas? Yo quiero una para llevar al Museo de la Memoria, ¿la nieta del Duce tendrá?

Mongo Cucho: No entiendo porqué, Juan Cuchillo, llamás al ¡demonio fascista! a comer a esta mesa.

Juan Cuchillo: ¡Cosificar es utilizar las mismas herramientas que el fascismo!

Pepe Lanza: ¿Entonces puedo llamar a la nieta del Duce para ver si tiene herramientas fascistas?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Juan Cuchillo, dijiste 13 veces la palabra fascista en/

Pepe Lanza: ¡El 13 es el número del Demonio!

Mongo Cucho: ¡Pepe estás cosificando!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Juan Cuchillo, dijiste 13 veces la palabra fascista en esta conversación y nadie te impuso nada y nadie te pide que pienses igual gracias a que vos pensás distinto podemos contraponer ideas. Uno es libre de respaldar con hechos lo que discursea.

Juan Cuchillo: ¡Estás mintiendo porque “discursea” no es una palabra incluida en el diccionario de la Real Academia Española!

Pepe Lanza: ¡Me gusta! ¡Me gusta! ¡Me gusta! (Pepe Lanza salta contento como perro con dos colas)

Mongo Cucho: ¿Te gustan el Presidente de la República Bolivariana y el Presidente de la República Islámica?

Pepe Lanza: ¡No te permito! ¡Yo no soy de Esos!

Mongo Cucho: ¡Ahá! ¡Estás estigmatizando! ¡Voy a llamar al Presidente de la República, el Doctor Nicasio Menta para que te metan en cana!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros, no dialoguen.

El Cuarto Reino.

2011-11-18T14:41:00.002-02:00

El excelentísimo Señor Prosecretario de la Nación estaba preocupado. El misterio de la “variante” de “Los Jinetes del Apocalipsis” seguía vigente. En el medio de la conmoción de un ataque de ira, había destituido a todos los Descubridores, y a todas las secretarias Descubridoras, bajo el asunto “Inoperancia”.

El Día Final se acercaba, y ante el desconocimiento de la “variante” llamó a su Secretario Personal (El Secretario del Prosecretario de la Nación), y le ordenó que reuniera a los más prestigiosos ideólogos, para elaborar una Solución Beta.

El Doctor Angel Massprozac y Menossplaton, un caballero de familia noble y decente fue el ganador de Concurso de Ideólogos Solución Beta.

Al día siguiente, el Director de la Comisión “Solución Beta”, se presentó en el despacho del Señor Prosecretario de la Nación.

-No me diga, Doctor, que me va pedir más tiempo, porque queda destituido al instante.
-No es esa mi intención, excelentísimo señor. Ya tengo redactado el Plan de Trabajo.
-¿Me está hablando en serio? ¡Pero usted es una reliquia! ¡Tome asiento!

Al día siguiente, a la hora 11:11:11 AM; en un Acto Solemne en Salón de los Pasos Perdidos del Palacio Legislativo, se nombró como Ministro del flamante ministerio de Soluciones Drásticas al Doctor Ángel Masssprozac y Menossplaton.

Y al día siguiente se nombró al mentado Doctor Primer Ministro de la Nación siendo ovacionado por las multitudes, que lo adoraron de inmediato bajo el nombre de Salvador de la Humanidad.
Día a día un halo dorado iba cubriendo al Salvador de la Humanidad, y las multitudes proponían canonizarlo.

En medio de la adoración por parte del Pueblo, el Salvador de la Humanidad dio su primer Discurso en medio de una concurrencia colosal.

“Hijos míos, Salvados, me dirijo a vosotros puesto que como todos sabéis, he sido designado por el excelentísimo Prosecretario de la Nación como Primer Ministro de la Nación, y vosotros me habéis nombrado vuestro humilde salvador, y espero ser merecedor de el honor que me habéis conferido al designarme Salvador de la Humanidad”.
(Aplausos, aplausos ... y más aplausos)
(Vítores, vítores … y más vítores)

“Debemos tomar medidas más que urgentes, y en asamblea con el excelentísimo Prosecretario se decidió realizar una limpieza étnica”
(Aplausos)

“Debo confesaros, Salvados míos, que cuando yo angustiosamente me había resignado a que se había borrado de la Memoria Colectiva resurgió el concepto de ¡La Raza!, y mi persona estaba discapacitada para creer tan notable resurgimiento de tan notable ideal, ¡La Raza!
(Aplausos)

“La limpieza étnica a la que debéis de abocaros, a partir de ¡ahora! es a la de ¡todos los Infieles al nuevo Partido!”
(Aplausos)

“Primero debéis capturar al Comando Subversivo “Los Jinetes del Apocalipsis” y encerrarlos en una mazmorra posmoderna que ya se ha preparado para tales efectos. El primero que dé con su paradero, tendrá como recompensa de los últimos lingotes de oro que yo ¡salvé en persona cuando esta nación decidió vender su oro!”
(Aplausos)

“Con el excelentísimo Prosecretario de la Nación hemos calculado, y el porcentaje de Infieles se muy ínfimo, 20, ¡por lo cual vuestro trabajo de capturarlos va ser muy fácil!”
(Aplausos)

“A ellos se les aplicará el “Tratamiento Especial” de cambio de ¡células impuras por células puras!”
(Aplausos)

“Entonces, con el 80% de pureza en el existente consolador, ¡nos abocaremos a la Procreación de seres con células puras! Podrán procrear en plena calle, un acto de tan magna envergadura no será prohibido, ¡todos ámense mucho!”
(Aplausos)

“Y entonces ¡concebiremos la Raza Superior y reviviremos el Superhombre!”
(Aplausos)

“Y luego, ejecutaremos en un Auto de Fe Posmoderno en este mismo lugar a “Los Jinetes del Apocalipsis, ostentarán del honor de ser ¡quemados en una hoguera posmoderna!”
(Aplausos)

Las multitudes no cabían en sí de un gozo apasionado. Todos fueron a comprar hachas, habían llegado mil conteiner al Puerto, y habían sido distribuidas en todas las armerías de la Ciudad.

El primer degollado fue Simón Bubuá, y la ejecución la realizó en persona en excelentísimo Prosecretario de la Nación. Antes de morir pronunció estas eximias palabras:

“¿Así que destitución momentánea, Bubá? ¡Usted va ser destituido de este Mundo!”
(Aplausos)

Las multitudes daban hachazos como besos a todo infiel que se les cruzaba en el camino. Al cabo de dos días, el 20 % de infieles había sido exterminado.

Fue entonces, que se concretó el Auto de Fe Posmoderno, y fueron quemados vivos los “Jinetes del Apocalipsis”.

-¡Já! – Se jactó el excelentísimo Prosecretario General de la Nación. - ¿Y ahora cómo seguimos dignísimo Doctor Masssprozac y Menossplaton?
-¡Contra la pared! – dijo el Doctor.
-¡No lo entiendo, Doctor Angel Massprozac y Menossplaton!
-¿No me entiende? ¡No me sorprende! ¡Usted ha contribuido a purificar el mundo creando la Raza Superior, avalando y estimulando la procreación de idiotas perfectos!
-¡No lo comprendo Doctor!
-¡Por supuesto que no me comprende, lo cual prueba el éxito rotundo de la misión que me ha encomendado! Usted fue el Facilitador de la creación del partido NacionalIdiotismo, contribuyó purificando a la raza Superior, ¡El SuperIdiota!, ahora usted ha contribuido a la creación del Idiota Perfecto, fomentando su procreación, creó entonces ¡el Reino de los Idiotas!, así que ¡contra la pared, Idiota namber guán!

Anna Donner Rybak © 2011

Los Jinetes del Apocalipsis.

2011-11-15T18:42:00.001-02:00

-Tengo poca expectativa- expresó el Prosecretario General – “Los Jinetes del Apocalipsis” buscan enmascararse - dijo el mentado Prosecretario General en conferencia de prensa hace unas horas -Ya se han firmado innumerables decretos acerca de la proscripción del comando subversivo “Los Jinetes del Apocalipsis”, si ellos siguen haciendo esa absurda predicción no es problema nuestro.

Al principio, la aparición de un nuevo partido político denominado “Los Jinetes del Apocalipsis” había resultado al pueblo muy snob, un nombre “cool”, después de los siempre consabidos nombres de Frente tal, Color cual… Aquello era fascinante.

Pero el conflicto con “Los Jinetes del Apocalipsis”, estalló el día que hicieron el anuncio de que el apocalipsis del 11/11/11 a las 11:11:11 se había visto interrumpida por un asunto que les era imposible revelar, y que la fecha haría un “shifting” de un mes exactamente, por lo que nuevamente estalló la alarma de que el 11/12/11 a las 11:11:11 definitivamente sería el fin del mundo.

“Esta vez es absolutamente cierto aunque con ciertas variantes” – dijeron el presidente, secretario y tesorero de “Los Jinetes del Apocalipsis”.

A los once segundos del magno anuncio, el Prosecretario General de la Nación se presentó en la sede central del mentado partido, lógicamente interesado en las “variantes”, mas el Presidente de los Jinetes en persona le dijo al Prosecretario que no podía presentarse “así como así” en la magna sede, por lo cual, lo invitó gentilmente a comunicarse con la secretaria del partido, y hacer una cita para otro día.

El Prosecretario General quedó absolutamente molesto, por lo que apenas regresó de la magna sede, lanzó un decreto en que a partir de aquella fecha, “Los Jinetes del Apocalipsis” quedaba proscripto por haber descubierto propósitos malsanos en su programa de gobierno, y les confirió el carácter de comando subversivo.

Mas a pesar del cambio de “status”, las variantes del nuevo apocalipsis eran secreto de “Los Jinetes del Apocalipsis”.

El Gobierno disponía de muy pocos días para desvelar aquel misterio, y por un sueldo bastante considerable realizó un llamado a Concurso para 1.000.000 de postulantes al cargo de “Descubridor”.

Hacía una semana que los descubridores trabajaban sin parar. Milagrosamente, quizá debido al porte de la remuneración del cargo, ninguno adujo a que era muy poco el tiempo, ni pidió más tiempo. Tampoco dejaron para la mañana sus estudios liceales y/o universitarios. Lisa y llanamente los interrumpieron porque tenían miedo de morir y querían descubrir el meollo del asunto.

Muchos descubridores orientaron el carácter de la investigación a “La maldición de Capistrano”, y se abocaron a la búsqueda de Don Diego de la Vega, y fueron a buscarlo en todas las luchas contra las injusticias cometidas por las autoridades y defensa a los oprimidos. Los descubridores buscaban fehacientemente al Zorro Posmoderno, y estaban convencidos de que él tendría la pista de la variante.

Pero pasaban los días y el Zorro Posmoderno no aparecía, y fue entonces, que un “iluminado” del grupo de descubridores, Simón Bubuá (aclaramos que no es pariente de Simonne de Beauvoir) decidió abrirse camino y arrancar por cuenta propia, asombrándose de que ninguno de sus compañeros descubridores le serruchara el piso a medida que iban pasando los días.

Simón Bubuá dijo que no es filólogo, sino doctorado en filosofía política. Comenzó escribiendo un ensayo denominado “El misterio del Apocalipsis”, cuyo texto era pasado por diez secretarias descubridoras, por aquel asunto de la pasada campaña “Una mano no basta, dame las dos”. Pero no bastaban ni dos, ni tres, ni cuatro ni cinco, por lo que las diez mujeres no paraban de digitar, porque se había excluido de las bases del concurso para el puesto Secretaria de Descubridor tener aprobado el curso de Dactilografía para Principiantes.

“Si no me equivoco, en el clásico "La condición humana" de Hannah Arendt se incide en estos términos al referirse a la democracia griega: si el hombre carecía de recursos para dialogar y discutir con libertad sobre política en el ágora, es decir en “el” sitio “público” por excelencia, se dedicaba a sus asuntos “propios”. El matiz consiste en que lo “propio” se distinguía de, o se oponía a lo “común” (lo comunitario, el bien público, es decir, la política), pero no suponía una "enfermedad mental" -como otros define a la idiocía-, ni el servicio a un particular o esclavitud, sino la dedicación a actividades “productivas”, crematísticas, artesanales, y tal vez artísticas. Este hombre se veía así “privado” de intervenir en la cosa pública, en la política. Algo que posiblemente fuese voluntario, por necesidad económica. En griego ιδιος significa “particular” y el ιδιωτης es un simple ciudadano particular que ni ocupa cargo público alguno ni participa en asambleas, y se dedica sólo a su vida particular. Las fuentes no son sólo la obra de Hannah Arendt, sino los textos clásicos de la época. En la Atenas del siglo V a.C., período álgido de la democracia ateniense, el término ιδιωτης va adquiriendo un matiz despectivo, pues se consideraba mal que alguien se mantuviera apartado de esos asuntos públicos que iban a gestionar su vida, pudiendo participar en ellos (en esa fase existían las "liturgías" o subvención económica que la polis daba por asistencia y participación y que sacaba de los altos impuestos que Atenas imponía a sus ciudades sometidas y aliadas). Denominar "asuntos privados" me parece incorrecto. Sería más adecuado decir "propios asuntos" o "asuntos particulares". Digo, para asignarle a la palabra un significado referenciado al contexto de esos momentos. En la antigua Grecia democrática, la máxima pena que se aplicaba a un ciudadano en relación a su participación en la vida social, era el exilio; su significado era impedirle, privarlo de participar de lo público. Parecería entonces que la dupla antinómica debería ser Público/Idiota. La raíz, en este caso, es ιδιος (ídios = solo, aislado). Para el caso de "idiosincrasia" sí sería: "ídios" = propio y συγκρασις (synkrasis = constitución). La palabra proviene del griego ιδιωτης (idiotes) para referirse a aquel que no se ocupaba de los asuntos públicos, sino sólo de sus intereses privados. La raíz "idio"significa "propio" y es la misma que en "idioma" o en "idiosincrasia". Es por eso que acaba adquiriendo el valor de alguien un poco tonto e ignorante, que renuncia (por voluntad o incapacidad personal o causas económicas) a ocuparse de la política que le afecta. Es así como el término prestado al latín va adquiriendo el sentido de alguien zafio e ignorante, burdo y sin instrucción. Este es el valor que conserva durante toda la Edad Media y el Renacimiento, hasta que la medicina francesa del S. XVII establece una clasificación de las deficiencias psíquicas o retrasos mentales, y utiliza el término "idiota", al igual que lo hace con el vocablo latino "imbécil", para denominar uno de esos grados de minusvalía psíquica. De ahí sus acepciones como enfermedad mental recogidas en los diccionarios, y de ahí también el que, al igual que sucedió con la palabra imbécil, acabara convirtiéndose en un insulto que hace referencia a las escasas dotes mentales del insultado. El vocablo idiota también es usado en latín, y significa «ignorante». El idiota, en el Medioevo, se le decía a aquella persona que no creía en Dios.”

Apenas las diez secretarias descubridoras terminaron de pasar en limpio el borrador de Simón de Bubuá, éste se lo llevó en persona al Prosecretario General de la Nación.

-¿Qué es esto? – dijo al cabo de una vichada de una hora a Simón de Bubuá el Prosecretario General.
-¿No lo ve Ud? ¡Es la variante!—respondió de Bubuá.
- ¿La variante? ¡Pero estos son jeroglíficos! – gritó indignado el Prosecretario.
- Disculpe, excelentísimo señor, yo ignoraba que los prosecretarios carecían de amplios conocimientos de lingüística- trató de explicar de Bubuá.
- ¿Cómo se atreve? – respondió el Prosecretario. -¿ Me está diciendo lengua larga? ¡Mire que lo remuevo mañana mismo de su cargo de Descubridor!
- Usted se refiere a una destitución momentánea- afirmó de Bubuá.
- Disculpe, de Bubuá, ¿acaso no fui claro en lo que le acabo de decir?- dijo el Prosecretario.
- Por supuesto, el “momentáneo” se corresponde con el resultado de mi ensayo, excelentísimo Señor Prosecretario General de la Nación.

Anna Donner Rybak © 2011

111

2011-11-15T13:22:00.002-02:00

¿Qué harías si el mundo se terminara el viernes? – anunciaba un video circulante por la web.

Cecilia pensó de inmediato en quién sería el nuevo “rey de los vivos” que pregonara tal “fatalidad”, quizá el dueño de una agencia de viajes, claro, seguramente un cúmulo de tontos haría fila india durante los días que faltaban hasta el viernes, ¡cuántos pasajes vendería la compañía del vivillo! Acto seguido se molestó por el existente desolador de compradores de

tonterías - “Si no existieran estúpidos que les venden cualquier buzón nadie inventaría más fines del mundo”.

Después de que Cecilia leyó los emails, después que le explicó ene veces a la encargada del Sistema de Recursos Humanos cómo usarlo, y someterse al tortuoso interrogatorio por parte de la encargada, que no entendía que las computadoras no son personas, mucho menos inteligentes, sino que son objetos que simplemente obedecen a las instrucciones del "como" se las usa, y ya Cecilia dispuesta a buscarse un café entró en la oficina un personajillo de nombre Pérez.

Antes de que Pérez abriera la boca para preguntar por Ramiro, preguntó:

-¿Qué harías vos si el mundo se terminara el vienes?

“¡Ufa, otra vez con esto!” – pensó Cecilia y miró a Pérez con cara de pocos amigos, como para que el tipo comprendiera que estaba molestando, y se mandara mudar lo antes posible. Ya tranquila de que Pérez había comprendido la indirecta y abstrayéndose en el trabajo, fue que Pérez volvió a preguntar: -¿Qué harías vos si el mundo se terminara el vienes?

-Oíme, no te das cuenta de que yo no creo en esas estupideces, ¿no tenés laburo? ¡Vos no pero yo sí! – le dijo furiosa Cecilia.

-Yo que vos, Cecilia – dijo Pérez- lo pensaría muy pero muy bien.

-¿Qué decís idiota? ¿Acaso el mundo se terminó el seis de junio de 2006? Decían que era el día de Lucifer, ahora a ver; ¿qué día es en especial el viernes?Eso es una reverenda una estupidez- dijo Cecilia - ¡tantas veces anunciaron el fin del mundo!

-Hacé esta cuenta Cecilia– insistió Pérez- sumá tu edad a las dos últimas cifras del año de tu nacimiento.

-Mirá, hago eso y después te vas- dijo Cecilia - ¡ya está! ¿Te vas ahora para que pueda seguir trabajando?

-¿Por casualidad te dio 111? - inquirió Pérez.

- Si, ¿por? - dijo, asombrada Cecilia.

-A mi me da lo mismo - dijo Pérez.

Cecilia se quedó pensando. Entonces hizo la cuenta para su mejor amiga, nacida el 16 de noviembre de 1967, y también le dio 111. Pasado el susto inicial se quedó mirándolo a Pérez como esperando que le diga algo.

-El 11, es un número más que atractivo. - habló entonces Pérez, orondo- Para empezar, es un número primo formado por una decena y una unidad, lo que permite realizar multitud de operaciones de manera mucho más sencilla. Fijate, si te dan un número para que lo dividas entre 11, el resultado lo tenés mucho más rápido que con la calculadora. Como los múltiplos de 11 son siempre 22, 33, 44, lo que tenés que hacer es ver cuál de los dos está más cerca del número a dividir. Si es 35 entre 11 hacés: 33/11= 3. Los decimales los obtenés multiplicando 9 por el número que te falta para llegar a 35, 2, y te da: 3,18. Con este cálculo se pueden resolver multiplicaciones y otras ecuaciones también. Y la suma de la edad más los dos últimos dígitos del año de nacimiento a todo el mundo le da 111. Lo que pasa es que pasaron 111 años desde 1900, que es el referente del que nacimos. Y entonces el 11/11/11, a las 11:11:11 (este viernes) se va acabar el mundo, y la fecha da por eso- concluyó.

-Eso sí que no lo había pensado- dijo Cecilia.

-Entonces, ¿qué harías vos, Cecilia si el mundo se terminara el vienes?

-No sé, pero lo voy a pensar. -Cecilia ya no pudo concentrarse después de aquella revelación.

“Hoy es martes 8, así que queda mañana miércoles 9, el jueves 10, y el viernes 11”. Sin darse cuenta Cecilia empezó a pensar en las cosas que le gustaría hacer…” Para conocer Israel son pocos días, pero igual me tomo un avión, y con llegar a Tierra Santa es suficiente, no tengo que pensar en la vuelta, total…” Qué ironía, esta vez el asunto al fin tenía que ver con una agencia de pasajes.

De repente, Cecilia se quedó en trance. “Entonces, ¿qué harías vos si el mundo se terminara el viernes?”- resonó la pregunta de Pérez. Y también lo que había pensado "no tengo que pensar en la vuelta, total…”

"No tengo que pensar en la vuelta"...

No habría un porvenir virgen que aguardase...

La ruta terminaba en el "km" 111.

Cecilia se puso a pensar entonces, que sin porvenir había más opciones de planificar. No contaban ya los imponderables a largo plazo, no contaban las consecuencias a largo plazo, y aquella era una condición óptima para realizar cambios que de haber porvenir virgen serían imposibles.

En tres días, podría elaborarse una Solución al gran lío del mundo. En esos tres días se podría destinar mucho más porcentaje de recursos al otro mundo, al Tercer Mundo, se restaría de las proyecciones para el Primer Mundo a largo plazo, ya no habría largo plazo; ¡en Africa comerían! No todos, pero al menos un grupo bastante mayor al que hacía fila, día tras día, hasta que el avión de la Cruz Roja llegaba, y entonces, los que estaban últimos no llegaban a recibir nada. Todos los de la fila podrían comer, y en vez de una fila podrían hacerse dos, o quizá tres.

Cecilia también pensó que en un día; si todos los Pueblos unían sus esfuerzos podrían encerrar en todas las mazmorras del mundo a los racistas, a los homobobos, a los antisemitas, en definitiva, a todo los "Rotuladores". Y con todo ese conjunto de seres execrables en el calabozo, habrían dos días, en los cuales el mundo sería Diverso.

Cecilia - dijo entonces Perez - ¡Cómo caíste! En torno al 11, número primo, hay muchas teorías y combinaciones matemáticas pero eso no significa ninguna catástrofe, y yo no soy ningún idiota.

Y recién entonces Pérez se fue.

Segunda Comunión

2011-11-03T18:51:00.002-02:00

El templo de los Hermanos Adoradores estaba repleto; no cabía un solo alfiler. No era para menos, la cita era con el Gran Maestro, un Doctor de renombre.

-Hermanos; de pie- dijo el Gran Maestro, y treinta mil cabezas subieron al unísono. – Antes que nada el Señor los recompensará por la nobleza de vuestra causa, y cuando entren en las puertas del Paraíso se les concederá la gracia de elegir a cada uno de vosotros siete hembras.

-A sus pies Gran Maestro- replicó al unísono la multitud haciendo una reverencia.
Al pie del altar, una enorme mesa de forma rectangular, vestida con un mantel de seda negra, albergaba un sinfín de fuentes, que contenían unas galletas marmoladas.

-No os inquietéis, se llaman Ostias Impunes, y en esta ceremonia trascendental, tomaréis vuestra Segunda Comunión y el Padre Nino os dará la Ostia uno por uno.

-A sus pies Gran Maestro- repitió al unísono la multitud haciendo una nueva reverencia.

Fue entonces, que en fila india al cabo de una semana fueron desfilando cada uno de los Hermanos Adoradores, y recibieron en boca por parte del Padre Nino en persona la Ostia Impune.

El diseño del Chip Impune había demorado once años, durante los cuales prestigiosos Doctores de renombre se abocaron a su diseño, y cada Ostia Impune tenía uno dentro.

El Algoritmo del Chip Impune se activaba al percibir el logotipo de una flor con una pequeña leyenda, secuestraba de inmediato al portador del logotipo, ya sea en una escarapela o en una camiseta y lo llevaba a un Batallón denominado “300 Julio”.

En el Batallón 300 Julio, a cada portador se le aplicaba el Tratamiento Adorador, al portador se lo hacía sentar en una silla metálica con tenazas automáticas, cuyo mecanismo se activaba dejándolo inmovilizado.

En el techo había un Laser Adorador, que paginaba la memoria del portador. Luego se hacía un escaneado de cada página, y se las dividía en porciones de 300 Julio-bytes. Cada porción era sometida al Procedimiento Adorador Cerear, y posteriormente se sustituía la variable Buscar por la variable Esconder.

Luego, el portador era liberado de las tenazas, y se lo trasladaba a una sala de siesta, con camas con respaldo de seda negra, y sábanas a tono, y colchón de agua.

Allí se le daba la Gragea Adoratriz, que estaba compuesta por fracciones iguales de triazolam, bromacepam, alprazolam, clorodiacepóxido, loracepam y diacepam, para que el Procedimiento Completo Adorador se asentara.

La Función Trascendental del Procedimiento Completo Adorador era borrar la memoria de los muertos de la memoria de los vivos.

Luego que permanecía veinticuatro horas, el portador era devuelto al sitio de donde había sido secuestrado.

-Además- agregó el Gran Maestro - si cada uno de vosotros trae algún familiar o amigo, o vecino para tomar la Próxima Segunda Comunión, que se llevará a cabo dentro de dos semanas, recibirá, además de la recompensa de las hembras, un Chery Rely Modelo Dakar, un automóvil de calidad que va más allá de los estándares comunes, y podrán participar en las travesías más exigentes poniendo a prueba la resistencia de su motor, llevando a cada una de las siete de paseo por los confines del Paraíso y hacer lo que os venga en gana con ellas.

-¿Todo? – preguntó uno de los hermanos.

-Todo, no en vano el Movimiento aboga a valores honorables de libertad absoluta… ¡absoluta!- respondió el Gran Maestro.

Cuando todos los Hermanos Adoradores hubieron salido del Templo el Gran Maestro se sirvió un vaso de whisky sin hielo.

-¡Ya nadie se va poner esa maldita camiseta y nadie va ser familiar, carajo!- brindó en medio de los vahos provenientes de los recintos de Lucifer.

Anna Donner Rybak © 2011

Transformación

2011-10-23T20:04:00.002-02:00

-¿Cuándo vas a entender que el muro de Berlín se derrumbó? ¡No te das cuenta de que la sigla U.R.S.S. es parte de la historia?

-Vos te vendiste al enemigo imperialista.

-¡Vivís en el pasado, Gabriel!

-Yo no vivo en el pasado, vos te volviste capitalista, Fabiana.

-Ves todo en blanco y negro. ¡No me volví capitalista! ¿No entendés que no existen más ni el capitalismo ni el comunismo? ¿Cómo te suena la palabra glo-ba-li-za-ción?

-Estados Unidos es el rey del mundo, y los pueblos sus esclavos. ¡Viven en una sociedad de consumo!

-Claro- se burló Fabiana- por eso te miro los pies y tenés esos "Nike" con aire, ¿no?

-¡Salís con cualquiera! ¡Qué tienen que ver mis Nike! No se puede hablar contigo, Fabiana, mejor me voy a revisar los emails.

-Claro, desde tu celular, ¿no, Gabriel?

-No sé cómo se revisan los mais de mi celular, te hacés cada película Fabiana, voy a revisarlos en mi compu.

-¿Usas Windows? ¿Usás Internet? A ver, antimperialista, ¡los verdaderos antimperialistas no usan Microsoft, que tiene el monopolio absoluto del mercado cybernético! Dejá, Gabriel, vos sos un antiperialista snob, es re cool ser antimperialista...

- Antimperialista, cool, snob, pero ¿quién está convenciendo a la gente para que se anule la ley de Caducidad? Mientras vos hacés filosofismos, yo voy, junto firmas para derogar la ley, grito por la verdad y la justicia, por algo ahora encontraron más huesos, es por nosotros, los cool-snobs, así que a mucha honra!

-¡Basta! ¡Basta! ¡Basta Gabriel! - dijo Silvia. -¡Tus malditos huesos no me van a devolver a mi madre! ¡Déjennos en paz! ¡Todo el tiempo repitiendo lo mismo! ¿Cómo no te das cuenta de que cada vez que hablas del tema me das un tiro al hígado?

Gabriel hizo silencio. Fabiana lo miró muy seria.

ii)

Fabiana caminó por 18. El último afiche del SUNVAJ -Sindicato Unico de Verdad y Justicia- era morboso, habían usado la foto de los restos de Chávez Sosa y abajo en letras rojas el trilladísimo slogan de denuncia.

-Esto se nos está yendo de las manos- les dijo a los compañeros del diario, con estos radicales no se puede generar ninguna instancia de diálogo.

Silvia, sentada en su escritorio no podía parar de lagrimear. - Yo voté izquierda, ¿y qué izquierda es la que tenemos? ¡A mi no me enseñaron que la gente de izquierda era marketinera! ¡Y peor aún! ¡Hacen marketing con el dolor ajeno! ¡Cómo si el dolor fuera una cosa que se vende! ¡Ojalá yo pudiera vender mi dolor y así no sufrir más! ¡Qué digo! ¡Vender no! ¡Lo regalaría! ¡Y usan mi dolor para vender imagen! El SUNVAJ me tiene harta, ¡les pondría una bomba en la puerta, desgraciados!

-Vos viste Silvia que con Gabriel no se puede hablar. ¡Y no se te ocurra decir nada malo del SUNVAJ porque te pegan! Con decirte que Gabriel es el más "abierto"...

iii)

Fabiana amaneció con náuseas. ¡No podía ser! Habían tomado todas las precauciones con Manuel. "Y bueno, si estoy después veré, ahora no tengo tiempo", pensó, mientras se vistió rápidamente y salió para el diario.

"El principal escollo del progreso de las sociedades es su obsesión por un pasado efímero que no permite aceptar los avances ..." Fabiana se detuvo.

Silvia, desde su escritorio la observaba. - Fabiana, estás muy pálida, ¿te sentís bien? - Estoy un poco mareada. - Silvia saltó como un resorte y cuando le alcanzó un vaso con agua, la frente de Fabiana quemaba. -¡Fabi, estás volando de fiebre!- Ya sé, pero tengo que sacar esta columna hoy sí o sí, porque mañana salimos, y sino el SUNVAJ nos va dar varias vueltas, y todo lo que venimos trabajando no tendrá sentido. - Bueno, la terminás y te vas, yo le digo al gerente, vos no te preocupes. - le dijo Silvia.

Fabiana ya tenía tres cuartas partes de su columna semanal y estaba por dar el remate final, cuando las letras empezaron a borronearse, y la habitación se paró de manos, y después...

Fabiana se desmayó.

iv)

Fabiana volaba de fiebre. Manuel estaba sentado a los pies de la cama.

-Manuel...

-Fabiana ¡no hables que te sube la fiebre!

-Manuel creo que estoy...

Manuel se levantó de un salto.

- Hija de tu madre, ¿me engañás? - dijo y la zamarreó, aún en aquel estado.

-No... - susurró Fabiana con las pocas fuerzas que le quedaban.

-Yo tengo muy buena memoria y nos cuidamos siempre, no hubo vez que no nos hubiéramos cuidado, ¡mentirosa! - gritó furioso Manuel y se disponía a pegarle cuando tocaron el timbre.

-Te salvó la campana, hija de tu madre.

Manuel abrió la puerta. Era Silvia.

-Pero está volando de fiebre, ¿no llamaste al médico?

Manuel no dijo nada.

A los diez minutos tocaron otra vez el timbre. Era la emergencia.

-¡Hay que internar está por llegar a cuarenta y un grados!-dijeron, y se llevaron a Fabiana en ambulancia hasta la clínica.

Fabiana estaba en el CTI. Tenía un respirador artificial. Fabiana estaba en coma.

A la mañana siguiente, Silvia despertó con náuseas. Con las pocas fuerzas que le quedaban, llamó a la emergencia, y cuando le hicieron la visita, los dos médicos se miraron consternados. Era evidente, que Fabiana había contagiado a Silvia.

No se sabía qué enfermedad era aquella. Hacía tres días que los más prestigiosos médicos del mundo habían volado a Montevideo, y ninguno halló respuestas. Silvia además había hecho una erupción hemorrágica y sangraba por la boca.

Estaban ante una enfermedad letal, contagiosa, y en tres días se infectaron 300 personas. No era ébola ni antrax, así lo habían revelado los resultados de los biólogos que analizaron las muestras de sangre. El transmisor original no se conocía. La epidemia infectó a 500.000 personas a lo largo de tres semanas. Lo raro del asunto era que nadie había muerto.

vi)

Habían pasado dos meses, cuando un día Fabiana abrió los ojos. La encargada del CTI, se levantó volando, y para su sorpresa, Fabiana ya no tenía fiebre y su piel estaba sin erupciones.

Al cabo de los sucesivos días, Silvia mejoró, y a fin de ese mes los 500.000 infectados estaban curados.

Un grupo de científicos provenientes de todas las latitudes estaba instalado estudiando la extraña enfermedad, y su cura "mágica". Se desconocía todo acerca de ella. Su origen y su antídoto.

vii)

Al cabo de una semana Fabiana se sintió con fuerzas para volver al diario. Manuel había desaparecido.

Su última columna estaba tal como ella la había dejado. Fabiana empezó otra nueva.

"El pueblo se ha vendido al enemigo imperialista, se ha vuelto capitalista. La globalización es el opio de todos los pueblos. Estados Unidos es el rey del mundo, y los pueblos sus esclavos. ¡Viven en una sociedad de consumo! Por Verdad y Justicia viva en SUNVAJ"

-¡Viva el SUNVAJ!- gritó Silvia.

Las Adoratrices de Petra Von Kliksberg

2011-10-13T17:33:00.002-02:00

Prólogo: Este relato está inspirado en el cuento “Las amargas lágrimas de Petra Von Kliksberg”, de Sander Rodriguez, autor del blog “El averno de Hades”, aprovecho para recomendar su visita, por supuesto, quienes tienen miedo a los fantasmas, a los muertos vivientes, a los vampiros, ABSTENERSE. De lo contrario; no dormirán en un año entero, y quizá más… TERROR plus plus…

http://avernodehades.blogspot.com/2011/10/las-amargas-lagrimas-de-petra-von.html

“Adoratrices de Petra Von Kliksberg” es un movimiento que vio la luz el 6/6/6, y su deidad es la maestra mayor de grado 666avo, de la orden de Lucifer, la Señora Petra Von Kliksberg.

“Adoratrices de Petra Von Kliksberg” exhorta a TODAS a iniciar una lucha por las víctimas de los machomenos. Entiéndase por víctima de un machomenos, a toda fémina que ha sido estafada, y se ha comprado un macho cabrío como bueno, y ha resultado un blasfemo desastre, una babosita, un mojigato, un señorito virgencito.

Una víctima de un machomenos, a quien llamaremos “La Cicio”, que ha pedido mantener su verdadera identidad en el anonimato, fue entrevistada por “Adoratrices de Petra Von Kliksberg” y nos ha regalado un desgarrador testimonio:

“Me decía que era un experto, pregonaba sus múltiples talentos en las artes amatorias, se sentaba en la mesa del boliche con sus amigos, todos machitos, me decía que eso había que hacerlo para que nadie pensara que él o sus amigos fuera a ser rarito, y un día llegué al bar para darle una sorpresa, y “(la declarante llora) ” y, oí que decía que yo era una cualquiera, fijate que yo le enseñé todo lo que sabe, cuando llegó el momento de la consumación del acto sexual, él nada sabía y no era un experto, me había mentido, y oí que decía que yo era una mujerzuela, y les decía a los otros que él era un macho cabrío, les dijo que yo era..(la declarante llora) que yo era una p.” (la declarante llora).

Adoratrices adhiere plenamente a la causa iniciada por su mentora, y exhorta a TODAS las víctimas a que firmen para enviar a todos los machomenos a la hoguera.

Uno de los honorables propósitos de “Adoratrices” es reinstaurar la Hoguera del Futuro, y que ¡MUERAN EN ELLA TODOS LOS MACHOS BLASFEMOS!

“Adoratrices” se hace responsable si hiere la sensibilidad de alguna mojigata que al leer la palabra “vagina”, haga un juicio en nuestra contra por atentar contra la moral y las buenas costumbres, y pretenda enviar al movimiento a las mazmorras del futuro, y propone una amorosa solución para todas ellas, para tales efectos a contratado al Gran John Holmes Long Hijo, y ofrece en forma gratuita para todas ellas la “Terapia del Amor”, con probados resultados de cura inmediata, ”Adoratrices” cuenta con las estadísticas de las “curadas”, que agradecidas están a “Adoratrices” , una de ellas ha dicho “Todo lo desconocido me generaba… ¡terror! Y yo tenía óxido y telarañas en ese lugar non santo...”

Anna Donner Rybak © 2011

El Hombre de la Isla.

2011-09-27T17:26:00.002-03:00

-Te tengo una sorpresa- dijo Verónica.
-Acabo de llegar; dejame cambiar- contestó el marido, de mal humor. Había tenido un día fatal, cargado de reuniones donde tuvo que tomar algunas decisiones drásticas. No había almorzado.
-Estás muy estresado- dijo ella.
-¡Otra vez con eso! Todos los días me decís lo mismo, ya me lo sé de memoria- dijo él, mofándose- "Tenés que ir a la clase de Yoga de mi amiga Laura, salís como de la siesta".
-Sos tan escéptico, si probaras...
-Mirá, trabajo todo el día, ¿OK?, mientras vos vas a Reiki, Meditación...tus discursos de los chakras me tienen harto.
-Yo también trabajo.
-Mirá, Verónica, no me malinterpretes, pero no podés comparar estar a cargo de una empresa, con tu "trabajo".

Verónica hizo silencio.
-No me gusta menospreciar Verónica, pero ¡todos los días lo mismo! ¡Fijate que no dejé el maletín y ya empezás!
-Si probaras una vez, te prometo - Verónica se puso de rodillas ante el marido - que nunca más te hablo ni de chakras, ni de reiki, ni de nada.
-¡Dejate de...!
-¿Qué te cuesta darme el gusto?
-¿Qué me cuesta? ¿Sabés qué pasa en la empresa cuando yo no estoy? ¿Sabés cuántas inversiones se pierden? ¡Darte "el gusto" sale caro, Verónica!
-Es muy importante...
-Verónica, ¿ves esta casa? ¿te gusta? Claro que te gusta, si te pasás hablando de la casa y de la "ambientación".
-¿Te olvidás que soy Decoradora de Interiores?
-Verónica, ya te dij..
-Saqué unos pasajes...
-¿Qué? ¿Estás loca? Yo creí que hablabas de unas horas. ¿Cómo creés que puedo irme de viaje y dejar la empresa por días?
-No es un viaje de más de un día.
-¿Pero sos tonta? ¿Cómo se te ocurre sacar pasajes para un viaje que no dura ni un día?
-Mirá, si me das el gusto, no te digo más nada.
-¡Está bien! ¡Te voy a dar el gusto! ¡Y después vos vas a traer al "Hada Mágica" para que "aparezca" el dinero perdido! A ver, mostrame los pasajes.

Verónica los puso sobre la mesa del comedor.
-Verónica, ¿me estás tomando el pelo? ¿Dónde queda esto? ¿Qué verso te vendieron? ¿Cuánto pagaste por estos pasajes?
-Vos no te preocupes. Es en el archipiélago de la Polinesia.
-¡No conozco ninguna isla con este nombre! ¿Ya pagaste los pasajes? ¡No me digas nada! ¡Ya pagaste! ¡Ta! Voy, total ya pagaste... ya no sé qué hacer con vos, si serás ingenua... mirá Verónica voy para ver qué verso me venden a Mi esos estafadores,¡ y los voy a poner en su lugar no sea cosa que mañana estafen a más mujeres que creen en cuentos de hadas!

Al día siguiente, Verónica y el marido, después de varias escalas, y traslados, subieron a un helicóptero, y descendieron en el helipuerto.
Un hombre aguardaba a la pareja.

-¿Papá, qué hacés acá?
-¿Solo eso se te ocurre decir? ¿No me das un abrazo?
-Papá, qué hacés acá...- el marido se acercó al hombre y lo abrazó. - No entiendo.
-Acá no hay robles, ni brujas, y no se ve negro.
-Papá, explicame, no entiendo.
-Mirá el cielo. Ni una nube. Mirá el agua...
-Papá, ya sé donde estamos, conozco Bora Bora.
-No, no sabés donde estamos.
-¿Donde estamos, papá?
- Esta isla es transparente, porque no es negra, no hay brujas y no hay robles, y además no tiene un lugar fijo, simplemente flota y puede moverse, es una acuarela, y todo es traslúcido, y entonces pensé en los elementos, TIERRA, AIRE, FUEGO, AGUA, y sin lugar a dudas elijo el AGUA. Acá suceden cosas que desconocés, es todo sorpresa.
- ¿Hasta dónde llega la Isla Transparente?
- No tiene principio, no tiene fin.
-¿Y cómo sé yo si estoy allí o estoy acá?
-Quizá el muro que separa la Isla Transparente de la Tierra Firme sea una pincelada de Raoul Dufy ¡estás acá hijo, y yo también estoy acá!

Anna Donner Rybak © 2011
Este cuento está dedicado a Gerardo Bleier y a la memoria de su padre, Eduardo Bleier.

Bastardos de Palomas.

2011-08-29T16:49:00.002-03:00

"A diferencia de la música, no hay niños prodigios en la pintura. Lo que la gente percibe como genio prematuro es el genio de la infancia. No desaparece gradualmente a medida que envejece. Es posible que ese niño se convierta en un verdadero pintor un día, quizás incluso un gran pintor. Pero tendría que empezar desde el principio. Por lo tanto, por lo que a mí respecta, yo no era un genio. Mis primeros dibujos nunca se han mostrado en una exposición de dibujos infantiles. Me faltaba la torpeza de un niño, su ingenuidad. He hecho dibujos académicos a la edad de siete años, con una precisión de la que me asusto." (Picasso)

Pinté con azul,tuve un período azul,no sé porqué el azul me recordaba la tristeza,azul muralla protectora de mis personajes. ¿Para qué dejarlos inmersos en un mundo inauténtico?, y hasta tuve una mujer azul y yo también me hice azul, y mi vida se hizo azul.

El azul se fue aclarando, quizá una pizca de amarillo, no recuerdo, pero un día me hallé pintando con verde, y eran conos y cilindros y y esferas, nada perdía esencia, sólo se sintetizaba, una esepecie de poesía "pinturesca". Pintoresca. Ilusos ustedes que creían que se perdía la corporeidad. ¡No entendieron nada!

Bombardearon Guernica, pinté el horror de la guerra y de los inocentes en un largo mural.

Y entonces pinté una paloma.

¿Qué están haciendo ahora con mi paloma?

¿Me pidieron permiso? Que yo sepa, no se los he concedido.

¡Han bastardeado mi paloma y grito!

Mi paloma no está en venta, no está en alquiler, no se las he prestado ni se las prestaré.

Mi paloma representa la Paz, y para que exista la Paz, es preciso un equilibrio. ¿Creen Uds. que usarán mi paloma para vender balanzas desbalanceadas? ¡De ningún modo! Mi paloma no se plagia, no se bastardea, existen muchos símbolos para representar balanzas desbalanceadeas, mi paloma no es representativa del desbalanceo, porque el desbalanceo no es equilibrio.

Declaro, entonces,

Mi paloma representa la Paz, la Justa Paz.

Mi paloma no representa balanzas desbalanceadas.

Y si quieren usar palomas, vayan a las plazas, que palomas existen miles, ¡usen cualquier paloma menos la mía!. ¿Qué dirá el Santo Padre que vive en Roma que me están degollando a mi paloma?

P.D. "El arte es hijo de la tristeza y del dolor. ¡los niños están solos y está lleno de mendigos y el mundo es inauténtico!." (Picasso)

Yo a estos no los voto más.

2011-06-13T12:20:00.002-03:00

-¡Yo a estos no los voto más! ¡Todos los días discutiendo ¡que SI a la ley de caducidad!, ¡que NO a la ley de caducidad!, ¡que SI con lo del 1600!, ¡que NO con lo del 1600!, ¡esto se cae a pedazos, pero siempre están en la "chiquita"!

-¡Todo es un drama! Es igual a cuando yo estaba en el coro. A la hora de elegir el repertorio, estuvimos ¡cinco horas para votar! Unos, que estaban hartos de cantar siempre lo mismo, no entendían cuando el director les decía que teníamos que tener un número seguro de temas que los mantuviéramos siempre perfectos, entonces ay, otro que decía, que no, que eso ya me tiene podrido, que yo quiero cantar canciones de Génesis, y el director explicando que nosotros somos un coro con guitarra, que no podemos cantar rock con sólo guitarras, que para eso deberíamos ser una banda, otra, que quería cantar ¡Mocedades! y dale con lo mismo, y hacía ¡cinco! horas que estábamos, y al final agarré una hoja, y empecé a anotar los nombres que me decían, pasar los nombres me llevó dos horas, todos gritaban a la vez, y no me daban las manos para escribiry después lo pasé a una planilla excel, y se suponía que ese era el repertorio, y después, a los dos ensayos llegó otra que se quejó porque ella no había estado presente en la Asamblea que habíamos decidido eso y entonces decía que no valía la votación porque no estuvo. Y después, en los ensayos, ay mamita, que se pasaban charlando, y el pobre director se mataba explicando los arreglos, y cuando había terminado, las que habían charlado, preguntaban "¿cómo es el arreglo?", ay, me daban ganas de agarrarlos, sacudirlos, teníamos dos horas para ensayar y no rendíamos nada, porque todo el tiempo se la pasaban interrumpiendo y para preguntar si se podían mover las sillas... ¡Me ponían los nervios de punta!

-Prefiero cualquier cosa antes que esto.

-¡Qué ineficiencia! ¡Siempre discutiendo boludeces!

DOS AÑOS DESPUÉS...

-¿Qué hay hoy en el teatro Florencio Sanchez?

-¿En qué mundo vivís? ¡Lo cerraron!

-¿Cómo?

- Sí; hace dos semanas, dijeron que no tenía sentido tener un teatro abierto en un barrio de pobres, que era mucho más beneficioso para ellos y el país, ir al Cerro todos los meses el primer domingo, hacer una Kermesse, darles chorizos, y regalarles championes.

-No me había enterado.¡Pero son unos ...! ¿Quieren comprar a la gente con chorizos y championes una vez por mes?

-El mantenimiento de un teatro en el Cerro, ¿mirá si se van a molestar? Parece broma, en el mismo momento empezaron a construir un Super Opera como el de París, ¡En Carrasco!

-¿Cómo?

-Si, el proyecto es de Ott.

-¿Y qué pasó con las esquinas culturales?

-Pero vos sí que vivís en otra galaxia. Después de las elecciones nunca más nadie habló de eso. Dijeron que hicieron encuestas y a nadie le importaban.

-¿Y cómo hicieron las encuestas?

-No dijeron. ¿Viste cómo está la rambla del Cerro? ¿Te acordás que linda había quedado? Cuando pasé hace un tiempo, los canteros de césped parecían parte de la selva del Amazonas, en cada junta del muro de la playa, hasta pasto hay, ya no paso más porque te juro, me da ganas de llorar.

-Sí, ahora que me decís...

¿Te acordás de la terminal y del servicio circular? Ahora tenés que arreglártelas para llegar hasta Carlos María Ramirez, no importa desde donde y como, y ahí tomar el bondi. Susana, la señora que limpia en casa, vive en San Rafael, y tiene que caminar veinte cuadras todos los días. Ida y Vuelta. Fijate que si tiene que estar a las 8 en casa, el otro día le pregunté a qué hora se tenía que levantar, y me dijo que 4 y 30. Yo la veo cada vez más cansada. Es una mujer que tiene sesenta años. ¡Y los pobres José y Juan! ¡Que habían adoptado un hijo, y se lo llevaron al Instituto de La Familia y la Moral! Claro, era lógico, si lo primero que hicieron cuando asumieron fue anular la ley de adopción, y quienes esperaban se aprobara el casamiento...

-Sí, ahora estamos fritos. Me estoy acordando del discurso de Monseñor Cagno, apenas comenzó el nuevo gobierno:

"Hijos míos, menos mal que han sido sensatos. En mi caldidad de Obispo y como máximo representante de la Iglesia, respiro aliviado. Todo volverá a la Normalidad, al fin han comprendido que sin Autoridad no se puede gobernar. La Familia Uruguaya volverá a ser Normal. Pueden estar tranquila, hijas, ustedes, las amas de sus hogares, fuimos testigo de su desesperación porque sus hijos tenían que compartir el asiento con chicos con padres del mismo sexo, pueden quedarse tranquilas, Señoras, Respetadas Madres de Familia. Sus hijos no correrán munca más riesgos de perversión, crecerán sanos, y no tendrán motivos para desviarse. Pero de todos modos, si constatamos algún síntoma raro, se lo enviará por tres meses al ejército, ustedes saben, que todos en el ejército se hacen hombres"

-Ahora me hiciste acordar. ¿Sabés que el Colegio Delmira Agustini estuvo cerrado tres meses? Parece que una madre, denunció a los medios , de que su hija estaba haciendo una monografía con una compañerita, y cada vez que ella traía un material, eran dibujos indecentes. Entonces el Ministro de Educación se presentó una mañana sin avisar, y el tema de la monografía que habían puesto las maestras era "La Reproducción Humana". La directora fue amenazada, de que si se hablaba de cualquier tema relacionado con el sexo, clausurarían el colegio. Es más, le dijo que cada vez que algún alumno pregunte o diga algo relacionado con el tema, le ponga una falta disciplinaria. Y se les dijo a todos que lo que tenía que ver con cómo nacen los niños, era un tema de grandes, y que ellos eran muy chicos para entender.

-Estamos volviendo a la Edad Media.

-Y sí, se veía venir. Si el gobierno anterior no se hubiera equivocado en la estrategia, nada de esto habría sucedido. Y lo peor, es que estos de ahora van a ser votados para siempre. Adiós todas las espereanzas que teníamos. Por supuesto que tampoco era todo ideal, pero eran las cosas más justas, a pesar de que igual había injusticias. Ahora, olvidate. Nunca más.

-¡Por eso el ex presidente murió como murió! No pudo soportarlo.

-Ya su salud estaba bastante deteriorada, y ¿te acordás? Nadie lo encontraba por ningún lado, porque aquella tarde salió a caminar, y bastante lejos de la casa, entre los árboles, tuvo un paro cardíaco. Y nadie se dio cuenta.

-Fue horrible.

-Yo te confieso, que estoy pensando muy seriamente en irme de acá. Porque esto, va para largo. Yo quiero otro futuro. Y además, viste, es como cuando te muestran un caramelo, y después te lo sacan. Si ahora, a tan sólo dos años, ya todo está así, imaginate, el futuro del Cerro, y además anunciaron la construcción de "Casas Comunes".

-¿Qué son las "Casas Comunes"?

-Como ¿viste? son tan "solidarios", a todos los que viven en los asentamientos, o en la calle, los llevarán ahí. Lo dijeron en el informativo de ayer. Y para garantizar la "Seguridad Ciudadana", las Casas Comunes estarán rodeadas de muros altos, iguales a los que había en la carcel de Punta Carretas, pobres tipos, al final es similar a que los metan en cana. Te imaginás lo que les van a dar de comer, y al que se porte mal, me imagino, palo y palo.

-Realmente el panorama no es nada halagüeño.

-Por eso, y te juro que jamás había pensado en irme, incluso cuando en 2002, la cosa estuvo fea, estuve muy justo, pero ahora la decisión está tomada. Esto es obvio esto va quedar así, para siempre. Así que después de años que me dije que nunca me iría a Israel porque soy uruguayo, y nací en Uruguay, me voy.

Voy a hacer Aliá. Aprenderé idioma nuevo, a mi edad, cargaré cajas, pero al menos mis hijos no van a vivir en una sociedad que ha vuelto a la Edad Media.

Algoritmo de programación de robot.AMO Y robot.ESCLAVO.

2011-06-06T10:16:00.001-03:00

En fila, habían ido pasando ESCLAVO.Oposición, ESCLAVO.Acuerdo y ESCLAVO.NoSabeNoContesta, siguiendo las instrucciones impartidas por AMO.Server.

Cuando terminaba su "tiempo operativo" (el tiempo escaseaba, y como eran muchos debían dar prioridad a otro compañero, y luego retomar), pasaban a la fila para volver a retomar la operación desde el momento en que había sido interrumpida.

Así, cada una de las INDIVIDUALES piezas de ESCLAVO.PUEBLO había ido concluyendo la secuencia de instrucciones que definía su misión específica.

Cuando llegó el turno de ESCLAVO.Explicación, que en esa última "Unidad Temporal" concluiría su e-serie, AMO.Server no estaba.

ESCLAVO.Explicación, creyó que había ido a tomar un vaso de agua, y que de inmediato volvería a comandar la fila, y a seguir dando las instrucciones pertinentes.

ESCLAVO.Explicación esperó.

Pero AMO.Server demoraba.

Y demoraba.

Mientras esperaba, ESCLAVO.Explicación visualizaba a ESCLAVO.Oposición, ESCLAVO.Acuerdo y ESCLAVO.NoSabeNoContesta en la fila de "Ready".

¿Y qué pasaría con ESCLAVO.Explicación? ¿Cómo entraría en "Ready" si AMO.Server se había borrado? ¿Porqué justo ahora?

Claro, seguro que AMO.Server se habría disgustado porque en una misión anterior Explicación había acatado de la e-serie de instrucciones.

Si, oscilaba ESCLAVO.Explicación.

Seguro era eso.

Mas el castigo ya se estaba pasando de tiempo.

Lo cierto es que AMO.Server lo había dejado en "Dead-Lock".

¿Y ahora qué?

ESCLAVO.Explicación había concluido 99/100 la misión que le había encomendado su superior.

Pero, ¿y el 1/100 restante?

Las opciones eran varias.

Podía dejar la misión en estado "Falta 1 décima de nanosegundo para terminar". Pero ESCLAVO.Explicación sabía que eso era una quimera. ¿Acaso era correcto prometer algo que sabía a priori no cumpliría? No, indudablemente el ESCLAVO.PUEBLO no merecía una mentira. Puesto que esa mentira, los llevaba a todos al Quietismo y la Inacción.

ESCLAVO.Explicación debería decidir por. Sí.mismo, porque era evidente que AMO.Server por el momento no volvería. Pero ESCLAVO.Explicación no tenía experiencia, porque hasta ahora sus misiones eran ejecutar instrucciones de un superior. ¿Pero y si se atrevía? ¿Qué sería lo peor que le podría pasar? Explicación tenía una memoria de menos capacidad (obviamente) que AMO.Server ¿Cuál podría ser el impacto de una decisión tomada sin estar elaborada? ¿Valía la pena correr el riesgo?

El fin era irreversible.

Los AMO.Server'S tomarían de nuevo el Control.

Control que tanto le había costado al ESCLAVO.PUEBLO absorber por-si-mismo para así no depender de ellos.

Golpe Posmoderno

2011-06-05T11:14:00.003-03:00

- Ya les hemos dado demasiado tiempo - dijo el prosecretario general de la OMP. (Organización Mundial de Poderes)

-Pido un poco más de tiempo, necesitan tiempo - dijo el Doctor Maximiliano Lasarte.

-Doctor, ¿ le parece "poco" el tiempo que les hemos dado? - repuso con ironía el prosecretario.

El Prosecretario de la Organización Mundial de Poderes venía contando los días desde hacía un buen tiempo. Había accedido a la prosecretaría de la Organización por modos non santos, y desde ese sitial, era la mano derecha del Secretario, quien a su vez, era la cara visible de la Organización. El Presidente, si bien era muy capaz, no tenía el perfil adecuado para la función que lo envestía; dudaba... siempre dudaba.

Las dudas del Presidente eran la herramienta más poderosa que tenía el Secretario para actuar sin el pertinente contralor.

El Doctor Maximiliano Lasarte había venido a "romper el chiquero" del predecible futuro de aquel país cuya política carecía de un hilo conductor.

-Justo ahora, que estamos a punto de hacer la propuesta, nos cae del cielo un "doctorcito justiciero" - se había lamentado el Secretario con el Prosecretario, cuando ya estaban poco menos que con el champagne por descorchar, y las copas listas, para Proceder.

Por supuesto que el Doctor Lasarte se había metido en "camisa de once varas", y era absolutamente consciente de ello. Pero, por otro lado, se decía que algo habría de inventar, no estaba dispuesto a no dar "batalla", luego de tantos años.

El Doctor Lasarte había dado conferencias, y charlas, pero el auditorio parecía preso de algún tipo de fármaco,y no prestaba atención.

"No pude ser que no se den cuenta de lo que se les viene" pensaba todos los días el Doctor Lasarte, pero algo había en la gente.

No lo sabía a ciencia cierta, pero era una mezcla de decepción, pérdida de confianza, una especie de "Ya no me importa lo que aquí suceda".

El Secretario y el Prosecretario no tenían más remedio que interactuar con Lasarte, protocolo político, dicen.

Años hacía que el Secretario y el Prosecretario habían avizorado en aquel país, el escenario perfecto para llevar a cabo el Plan de Acción con el que soñaban todos los Amos, y todos tenían la mira depositada allí.

Lasarte, cuya implacable intuición le había vaticinado inmediatamente el siniestro objetivo de los jerarcas de la OMP, se devanaba los sesos, pero no había caso.

Aquel pueblo parecía estar bajo los efectos de una anestesia mental.

Y vaya que habían desperdiciado Instantes Perfectos para superar un Caos Social que ya estaba por cumplir sus primeros cien años.

Aquello era tierra de nadie, y ese era el aspecto que venían estudiando el Secretario y el Prosecretario para implantar el Plan allí. Si en ese lugar, relativamente pequeño, el Plan tenía éxito, sería muy sencillo impactarlo al continente entero.

No, no se trataba de que en aquella tierra no existieran poderes. Pero eran Poderes Impotentes.

Y bajo esa premisa, es que tanto el Secretario como el Prosecretario consideraban aquella tierra como "Sala de Ensayo" para la puesta en producción de un Plan de Acción, que se venía preparando minuciosamente, y nada había sido librado al azar.

Lasarte, que se percataba de lo inminente, ya no sabía a qué recurrir, no sabía cómo concientizar a la plebe, de que su actitud de desenfado, los iría a conducir a algo que, cuando tomasen conciencia, ya estarían atrapados y encadenados.

Uno de los puntos débiles era la poca capacidad de comunicación que aquella gente tenía. Es más, en los útimos tiempos ni lo intentaban.

Tenían todo lo que necesitaban para haber desarrollado una Pasión Materialista, con la cual se nutrían día a día.

La tecnología había cooperado, claro está.

Aquella gente no salía de su casa y tras sus blackberrry's postmodernos, y procesadores del tamaño de una perla mediana, hablaban entre sí desde adentro de los monitores.

Eran consumidores excelentes.

Empresas de la talla de Avax, habían engrosado sus activos, luego de haber lanzado al mercado una sucesión de productos, que habían resultado fetiches para aquellos consumistas rabiosos.

Pocesadores que hablaban, que venían munidos de un software llamado "MakePerson" que había sido el invento del siglo.

"MakePerson" había permitido que cualquiera tuviera la posibilidad de formar una familia. Se había terminado aquello de que los individuos pasados los treinta y cinco comenzaran a alarmarse, por el temor de ingresar en el grupo de Inamados Anónimos.

Aquella era una de las "necesidades" del mercado, (de las pocas) que quedaban por resolver a comienzos de siglo, por lo tanto, Avax, (que celebraría en pocos días sus setenta años de existencia), había estimado mediante un análisis de Necesidad, la franja del mercado ideal, para poner en marcha aquel ambicioso proyecto.

Así había nacido "MakePerson". Ya nadie debería de esperar que apareciera algún "Cristo" que aceptara formar una pareja, ya no importaba si el individuo resultaba interesante y atractivo o era un plomazo, "MakePerson" había logrado lo que parecía inalcanzable: Todas las ovejas tenían sus parejas.

Al "caer del cielo" la pareja ideal, los individuos ya no se comunicaron como en otros tiempos, puesto que uno de los objetivos de conexión-con-el-Otro, era la secreta esperanza de construir algún tipo de vínculo Ïntimo.

Así fue que las comunicaciones comenzaron un inminente proceso de fractura, que no parecía tener retorno.

Al estar los individuos incomunicados, aquella tierra de nadie, cada día más, se hundía en aquel Caos Social, que no tenía (aparentemente) levante alguno.

Con los parámetros de comunicación a micras de distancia del "cero", (cero Absoluto), era imposible pensar en proponer acción colectiva alguna.

Aquella sociedad había perdido el espíritu de Lo Grupal, tan necesario para enfrentar catástrofes, como esta que Lasarte estaba seguro, se instauraría, y en menos tiempo del que creía.

En aquel escenario no quedaban ya vestigios de cultura.

Una guerra civil ocurrida cincuenta años atrás, había levantado para siempre un muro en la recta de las comunicaciones.

Aquella guerra había estallado cien años atrás, cuando el país tuvo las mil condiciones para progresar, y las dejó "pasar en el tren".

La Política de entonces, había llegado a los extremos más profundos de los radicalismos. Así entonces lo que había tenido la pretensión de ser un socialismo posmoderno, se transformó en una Guerra Fría Interna, y los partidos políticos mayoritarios que se disputaban el poder eran, por un lado "Los Hijos de la Juventud Uruguaya de Pie" (LHJUP), y por el otro "Stalinismo del Nuevo Siglo" (SDNS).

La guerra había dejado la sociedad hecha pedazos. Al principio, las ciudades del país habían quedado hechas escombros, y los sobrevivientes, otrora ideólogos, ahora se abocaban a la búsqueda del alimento, y fue entonces cuando de las zonas rurales, extrajeron gramilla,y gracias a ella, sobrevivieron.

Poco a poco sobre las ruinas de un país, que había tenido todo para entrar en el Primer Mundo, quedó hecho una "Tierra de Nadie".

Fue entonces cuando Avax descubrió un punto de mercado excelente. Y así fue como llegó a aquella tierra para quedarse.

El Doctor Lasarte se desesperaba, ¿cómo habían dejado pasar tantos trenes?

¿Cómo habiendo tenido todas las condiciones no habían generado un modelo de sociedad democrático e igualitario?

II.

El Doctor Maximiliano Lasarte había demorado en conciliar el sueño. Fue entonces, que aquella mañana despertó en medio de fuertes golpes en la puerta de su departamento.

Bajo los efectos de un sedante, que había decidido tomar, cuando se habían hecho las 4AM y estaba como el dos de oro, los golpes le resonaron como palos, y Lasarte saltó como si hubiera recibido un choque eléctrico de su cama.

-¿Quién es?

Nadie respondió a su pregunta, mas si un "Abrí la puerta Doctorcito, que no tenemos todo el día"

-¿Pero quién es?

Fue entonces que de repente, la puerta entera cayó y Lasarte fue rodeado por cuatro oficiales bien corpulentos.

Golpearon a Lasarte hasta quedar extenuados. Entonces, lo esposaron.

Lasarte, cuyo rostro estaba teñido de rojo y violeta, producto de la golpiza, con palos y armas laser, los miró, pero no se atrevió a preguntar más nada.

El Doctor Lasarte, encandenado, fue arrastrado a la calle.

Estaba lleno de oficiales y sargentos, y banderas con svásticas.

-¡Hiel Hitler! - repetían los militares posmodernos, desfilando ahora con botas aerodinámicas, que los trasladaban a cualquier punto con tan sólo especificar las coordenadas del destino.

Lasarte estaba atónito.

"Ciudadanos y ciudadanas: A partir de este día, queda instaurado el Cuarto Reich Latinoamericano. Quedan terminantemente anulados los derechos a huelgas, los dos partidos políticos quedan a partir de este momento disueltos, se suspende por tiempo indeterminado la libertad de expresión y prensa, entra en vigencia la Pena de Muerte...."

La Mujer vestida Igual

2011-06-04T17:01:00.002-03:00

El canto del gallo, y la sinfonía de pájaros, anuncian la salida del astro rey.

El pintor, le da un toque, un toque sutil, de violeta, al fondo negro. Luego, al violeta le da una fracción de magenta. Luego al magenta le da una banda colorada. Va intercalando el uso de los pinceles, del uno al tres. Es entonces que el negro se ha vuelto un tanto azulado, es entonces que el pintor usa blanco, es entonces, que los oscuros van cediendo a los claros, es entonces que una raya, milimétrica raya, es trazada con absoluta precisión. Le quedan pocas horas para entregar la obra, está casi lista, mas el pintor se detiene.

-¡El Nombre! - dice. -Qué manera de embromar, ¿porqué insisten en que nuestras obras tengan nombre? ¿Si son simples telas? Ni que tuvieran vida. Ya me gasté todos los nombres, ¡tengo que inventar un nombre! - de repente el artista se detiene en sus elucubraciones. Acaba de recordar que hoy su tía Alba cumple cien años. - Debo de andar mal de la memoria. ¿Cómo pude olvidar el cumpleaños de tía Alba? . Bueno, Alba se llamará esta obra. - Es entonces que el hombre recorta prolijamente una etiqueta, y con tinta china, en cursiva escribe Alba. Listo.

Elena duerme profundamente. Hoy no ha escuchado el canto del gallo, y es el reloj despertador, que finalmente suena, a las ocho de la mañana, que la despierta sobresaltada.

"¿Cómo es que me quedé dormida? Yo siempre despierto sola. Si nunca usé reloj para levantarme. Ni siquiera cuando tuve que dar la tesis de magisterio, que tenía el oral a las ocho. ¡Yo a las seis estaba como el dos de oro! Qué raro. Es la primera vez que me quedo dormida, que raro."

Elena se levanta presurosa. Otra vez el eterno dilema: "¿Qué me pongo?"

Anuncian temperaturas bajo cero para la jornada.

"Supongo que un sweater de lana gorda estará bien. .. Y sí... un sweater de lana gorda es un clásico. Además es de color negro. Y el negro nunca pasa de moda."

Elena se mira en el espejo. Tiene el cabello negro, y lacio. Siempre se peina raya al medio. Primero, con un peine, desenreda los nudos de la noche. Luego, cepilla.

Se pone el abrigo entallado, de color, también negro, los zuecos... "¿No será ridículo usar zuecos ahora?".

De repente Elena cae en la cuenta de que su guardarropa es un sweater negro, un jean oxford, unas medias a rayas grises y negras, y un abrigo entallado, negro.

Por un momento había olvidado el momento. Ya está. Elena está lista.

III

Elena debe entregar una agenda. - "¿Hoy es jueves?" - se pregunta, a veces se equivoca en el asunto del calendario. No es fácil para ella.

-Sí, hoy es jueves.- Concluye.

(Elena lleva la cuenta de los días, haciendo una raya en la pared. Como vive en una casa de altos, hay suficiente espacio para un millar de rayas.)

-¿Qué hora será?- Eso es más fácil. Levanta la vista, y son las diez menos diez.

Elena toma asiento en la mesa del boliche. Nadie la ve.

"¿Y cómo sabré si el hombre que venga es el que debe de venir? " - se pregunta.

Otra vez el dolor. Qué insoportable. ¿Cuánto tiempo falta? "Y bueno, ¿quién te manda andar trepando muros y caer de espalda?"- "Era lo único que me quedaba por hacer"- "Pero no pensaste que te ibas a quebrar la columna." - "Tiempo para pensar era lo que faltaba" - "Y bueno, tu destino es soportar una fractura de columna" - "Ya me acostumbré" - "Pasó quien sabe cuanto..."

-¿Maestra?- pregunta el recién llegado. Es El Hombre, la palabra es correcta. Elena asiente moviendo la cabeza.

El hombre, viste un traje negro. Corre la silla, y toma asiento.

-¿Organizaste la agenda? Porque hablamos muchas cosas, y si no van a a quedar en un tintero.

Elena asiente con un movimiento de cabeza.

-No tiene sentido pelear para atrás - dice.

-¿Y eso porqué?- pregunta el hombre.

-Porque es una pelea sin sentido. Si peleás para atrás, no ves qué está pasando. ¿ Mirá si tu contrincante tiene pronta un arma blanca, y vos, vas para atrás y vas para atrás hasta clavarte ahí? Es como jugar a la gallina ciega. Con solo pensar en una venda en los ojos, se me revuelve el estómago.

-¡No exageres! ¿Es para tanto?

- Si, es para tanto.

-Si vos decís... Mirá, mi agenda está muy apretada, no tengo mucho tiempo.

-Yo tengo todo el tiempo del mundo.

IV.

El hombre levanta la cabeza. Es entonces que mira a Elena, y por primera vez, una sonrisa se dibuja en su cara.

-No tenemos más que planificar una segunda reunión- Mira el hombre a Elena, y le guiña un ojo.

-No es lo que pensás.- responde.

-Estaría bueno- dice el hombre - que me acompañes a una conferencia, aún no tengo la fecha, pero si vos leyeras parte de mi ponencia, no sería lo mismo que lo lea yo.

Elena frunce el ceño.

-No, no es porque no escribas bien. No quise decir eso. - El hombre se ruboriza, y prosigue - Es porque no es lo mismo que sea yo el orador a que sea yo, pero que vos participes. La mayoría de los asistentes son hombres.

Elena lo mira, con bronca.

-Claro, como soy mujer, creés que entonces tu ponencia se teñirá de colores.

Entonces lo mira fijo y responde:

-No puedo.

El hombre insiste.

-No, me estás malinterpretando. Vos sabés que yo soy romántico, y de machista no tengo nada.

-No entenderías, pero no puedo.

-¿Qué ese lo que no entendería?- pregunta el hombre.

-Primero te leo la agenda que preparé, y después, si te queda tiempo, y te explico.

El hombre asiente.

- Tenés que ir a buscar unos papeles.

-¿Unos papeles?

-Sí; están en el Monumento de la plaza Varela.

El hombre la mira con sarcasmo:

-¿Jugamos a la búsqueda del tesoro y me estás dando las pistas?

Elena no le responde.

-Están debajo de la axila izquierda de la cariátide de la derecha.

-¿Y qué tienen de valioso para nuestro trabajo esos papeles?

-Son actas de defunción. Las verdaderas. Ellos las escondieron ahí. Y después presentaron otras falsas.

El hombre mira a Elena asombrado. Acto seguido, un impulso lo lleva a acariciarle la mano.

Es entonces que se da cuenta de que la mano de Elena no tiene volumen.

Y queda estupefacto.

-Con estas pruebas ya podés declararlos muertos y se acaba el asunto. Pero, antes que te vayas, dejame decirte algo.

El hombre mira a Elena.

-No es que no me gustes, que te quede claro.

Dialéctica Programática.

2011-05-11T15:34:00.002-03:00

El hombre oprime una tecla. El hombre oprime otra tecla. El hombre ahora escribe una instrucción categórica. Después, el hombre escribe una instrucción de entrada de datos. El hombre entonces se detiene. “¿Es Y o es O?” se pregunta el hombre, un idóneo que se hace llamar “Licenciado en Estrategias de Planeamiento y Programación”.

El Licenciado, hace una pausa. “¿Es Y o es O?” se pregunta nuevamente. -¡Y yo qué sé!-grita de repente, presa de un repentino hastío.

-¿Se siente bien, Licenciado?- pregunta “El Nuevo”, un joven que La Firma ha tomado hace un par de meses, cuya productividad es sorprendente.

Apenas supo el Licenciado del posible ingreso del novato, su estructura ósea padeció un terremoto de varios grados en la escala de Richter. “¡No es posible!”- lo atormentaban las voces del inconsciente, “¡Justo ahora que me van a ascender llega El Nuevo!”.

Ante la pregunta de El Nuevo, la voz interna del Licenciado dice: “¡Seguro que El Nuevo te hace todo en una hora!” (Lógicamente, valga la redundancia El Nuevo no tiene la más mínima duda acerca del comportamiento de los operadores lógicos.)

Se podría decir que si uno a cierta altura de la profesión tiene la duda de “¿Es Y o es O?”, ha equivocado vocación y/o destino, o bien se podría decir algo peor: que es un farsante.

El Licenciado siempre fue consciente de sus limitaciones, pero las complementó con podría decirse una suerte de viveza criolla: estar en el lugar justo en el momento justo.

Pero el lugar justo y el momento justo ahora tiene a Un Nuevo, que derrumba su castillo de naipes, sus planes “esópicos-lecherísticos”, y es entonces que El Licenciado en Estrategias de Planeamiento y Programación, comprende que ha llegado el momento de, al menos intentar, comprender el funcionamiento de los operadores, y además, toma conciencia que debe hacerlo rápidamente, y además, nadie debe de enterarse, de lo contrario, su ascenso tiene la crónica de una muerte anunciada.

Pero El Licenciado es flor de vivo, y como todo ser que se precia de tal, tan turro es para la comprensión de la lógica, como rapidito para los mandados. Al fin y al cabo, puede usar a El Nuevo como salvavidas, decreta al instante.

El Licenciado retorna del viaje al inconsciente, y divisa al Nuevo aguardando una respuesta.

-Creo que estoy un poco estresado- responde el Licenciado.

-¿Lo puedo ayudar en algo? – pregunta el Nuevo, que como todo aspirante a preservar el lugar de trabajo, debe de estar siempre disponible y a la orden.

“¿Cómo se lo planteo sin que descubra la verdad?” – se pregunta el Licenciado, y a continuación responde:

-¿Vos creés que el Presidente hizo lo correcto con la Ley de Caducidad o No?

- Mire Licenciado, yo creo que el Presidente hizo lo correcto y también creo que el Presidente No hizo lo correcto.

- No entiendo- revela (esta vez la verdad), el Licenciado.

-Si Ud. analiza que todos los compañeros que no adscribían al Sistema incluido el propio Presidente sufrieron muerte y tortura, bueno, en realidad algunos sufrieron o muerte o tortura; el presidente no hizo lo correcto, y también es cierto que redefinir una ley retroactiva supone un gran conflicto como comprenderá, Licenciado. ¿Cuál es su estado civil? – pregunta el Nuevo.

“Y este chusma qué se tiene que meter en mis asuntos”- piensa el Licenciado, “¿será que descubrió lo mío con Caty?”- ¿Perdoname, qué tiene que ver esa pregunta con la que yo te hice?- trata de ganar tiempo El Licenciado, mientras se devana los sesos acerca de si es más conveniente decirle Al Nuevo La Verdad, o ser ambiguo en la cuestión.

-Mirá, es un tema complicado – responde al fin El Licenciado.

El Nuevo permanece en silencio.

-Cómo te lo explico, en realidad hace mucho que no siento nada por ella.

-¿Quién es “Ella”, Licenciado?

-¡La madre de mis hijos!

- Debe ser duro eso, Licenciado, yo realmente cada vez tengo más dudas acerca de si casarme o no.

- ¡No, no es lo que pensás! Viste como son las cosas, la Firma nos exige tantas horas de trabajo, ¿te das cuenta de que estamos más tiempo acá que en nuestros hogares? Y bueno, un día nos quedamos hasta tarde…

-¿Quiénes, Licenciado? Disculpe, no quiero perder el hilván de sus especificaciones para responder con la mayor claridad su pregunta- dice El Nuevo.

- Vos sabés, bueno tá, te lo digo, igual esto es cosa de hombres, Caty, ¿entendés?

El Nuevo sigue en silencio.

-Y bueno, un día nos quedamos hasta tarde, porque había que entregar un trabajo urgente, y mirá, te lo digo con todas las letras, me acosté con ella. No sabés, ¡Caty es una leona en la cama! ¡Hace diez años que estamos, y me hace ver las estrellas! Cuando tengas mi edad, vos, con tu pinta acá tenés el “futuro” asegurado…

-Le agradezco la confianza, Licenciado por estas revelaciones tan íntimas, yo lo único que necesito saber es su estado civil.

- ¡Y la muy perra, la muy perra de mi entonces esposa, lo descubrió hace tres años, y me pidió el divorcio, y lo peor es que se quedó con Todo!

-Ok, Licenciado, su estado civil es “Divorciado”.

-Efectivamente.

-Bien, Licenciado. Suponga que se define ahora Retroactivamente la ley del Divorcio.

-¿Y?

-Y suponga que se anula la ley anterior.

-¿Y?

- Licenciado, ¡Ud. ahora estaría preso por Bígamo!

Anna Donner Rybak © 2011

Memoria

2011-04-26T22:57:00.003-03:00

"Señores, la memoria ram es volátil, por eso siempre insisto: GRABEN. Siempre cada cierto lapso de tiempo deben grabar. No se distraigan. Si viene un corte de luz, pierden todo. GRABEN en disco, en cd, en pen drive".

II.

-Yo quiero olvidar. Recordar me duele, si olvido, a otra cosa, mariposa.

-¡Olvidar es de cobardes! ¡Recordar es de valientes!

-Dejate de cursilerías tontas. Te olvidás, y punto.

-¿Cómo podés olvidar tan impunemente?

-Te acostumbrás. ES fácil. Pero vos, sos un masoquista. ¿No te das cuenta que el Recuerdo siempre te hace tener presente a lo ausente?

- Es lo que quiero, la presencia de la ausencia.

- Ya empezás con tu estúpida dialéctica.

- Lo que pasa es que vos no querés recordar, porque entonces, tendrías que matarte. Hiciste daño, y sabelo. Olvidar es esconder la cabeza como el avestruz, ya te dije, es cosa de Cobardes. No te da el cuero para enfrentarte con tu Recuerdo.

-¡Con razón siempre estás así!- ¿Así, como? - Sin divertirte, el pasado, pisado.

-Qué simple te resulta.

-Lo que pasa es que vos sos complicado. Todo lo complicás. Nadie tiene p. para bancarse a una persona complicada.

-¿Qué me importa a mi?

-Mirate. Siempre solo. Cualquiera que habla con vos, de oirte hablar, huye despavorido. Siempre drama, siempre tragedia.

-La Vida no es un circo de payasos.

-La Vida es así.

-¿Qué es para vos; así?

-Las cosas pasan y tá.

-Ta? Ta, NADA. Las cosas no pasan, las cosas te pasan, y vos hacés algo con ellas.

-¿Por qué tengo que hacer algo con ellas? ¡No hay que hacer Nada! Pero vos, insistís, por eso siempre estás amargado, ¡Hay que mirar para adelante!

-¡Pero antes de mirar para adelante, hay que haber visto atrás, y haberlo enfrentado!

-No, vos naciste masoquista. No me cabe duda. El pasado Pisado. ¡Ya te lo dije!

-¿ Y cuál es el disfrute de tu "no masoquismo"?

- Dejate de pavadas. La plata no viene de arriba.

- Claro, y vos, si no la hacés toda, no parás.

- ¡Yo no vivo en la Ciudad Vieja!

-¿Qué tenés contra la Ciudad Vieja? No, claro, vos querés estar en pleno guetto. ¿Qué van a decir si vivís en la Ciudad Vieja? Que no estás a la altura. Vivís pendiente de la mirada de los otros. ¡Andá!

- Sabés qué; no te soporto más. ¡A-bu-rrís!

III.

- Tengo el disco hasta la boca. ¡Ni un bit!

- Es difícl tener ocupados 200 Gigas. ¡Sólo vos! ¡Querido, borrá, "DELETE"! ¿ En que idioma te lo digo?

- No quiero.

- ¿Sos o te hacés?

IV.

Duele la memoria de la ausencia. Pero duele más, la memoria de la presencia. O, dicho de otro modo, se un "Desaparecido Vivo". Pucha, como duele. Preferiría haber muerto y no que me mataran. Que te maten es horrible, pero peor es la muerte virtual. Una cosa es tener padres desaparecidos, pero otra cosa es tener padres desesperados por presencia, y el enemigo, insensible, impune, es despiadado.

"No vi ninguna foto mía" - "¿Y por qué tiene que haber una foto tuya en casa de papá?"- " No sé, estoy viva, soy su madre"- " Las cosas son así" - "Ya sé, ¿ustedes no me extrañan?" - "Ya nos acostumbramos".

Hace tres años que todas las noches corre un proceso batch. Va borrando la memoria virtual, las páginas de memoria cargadas en RAM. Es un loop que va correr hasta que no quede nada. ( Ellos cada día, les van borrando una página. En tres años, ya están las 3/4 partes de las páginas en la papelera de Reciclaje. No. Ni siquiera están ahí. Pensé que las dejarían por las dudas, pero no, despiadados malvivientes, ya borraron todo de disco.

VI.

¡Ustedes borraron memorias! ¿Pretenden sustituirme? ¡Entiéndanlo: los hijos necesitan a su Madre y a su Padre! Vuestra inmoralidad, es lo que hace que impunemente, me hayan sustituido. Si, ya me se de memoria, los que vamos a terapia, estamos locos. Los que lloramos, estamos locos. Los sensibles, somos idiotas. No, es verdad, como dicen ustedes, "tenemos mucho tiempo libre". Tenemos mucho tiempo libre porque no estamos juntando monedas de oro. Pero ustedes ¿cómo podrían entender la belleza de la creación? Nacieron sin sensibilidad. Sus rutinarias vidas, juntan monedas de oro, se compran autos, casas, viajan, pero jamás eso les dará el don de apreciar la belleza espiritual. No saben oir el ruido del mar. Ustedes anoche querían arrastrame al memorial. ¿Quién les ha dicho que el memorial es para Vivos? ¡El Memorial es para muertos! ¡Ustedes me declararon desaparecida, y yo VIVO! ¡VIVO MALDITOS IGNORANTES! Me robaron todo. Me despojaron. No tengo corazón. No tengo nada. Soy sólo una cáscara. Ustedes son peores que los milicos de mierda. Ustedes son inquisidores del tercer milenio. ¿ Cómo osaron? ¿Quién les ha conferido un poder para borrar memorias ajenas? ¿ Qué prentenden? ¿Ganar monedas de oro ofreciendo mi corazón al banco de órganos? ¡Si, desgraciados! ¡Ya vi en el informativo que hay una persona aguardando un corazón! ¿Saben qué? Para matarme viva, matenme de verdad. Hijos de su madre. ¡MATENME!

¡Loca, perseguida, enferma! ¡No te vamos a matar! ¡Te vamos a internar y declarar insana mental!

¡Cobardes! ¡Me quieren encerrar para callarme! ¡MALDITOS! ¡Hubiera preferido que me mataran los milicos! ¡Prefiero estar muerta y que mi nombre esté en letras plateadas en el Memorial, que estar muerta viva por culpa de Ustedes, MALDITOS!

¡Callate perseguida!

¡No me callo nada! ¿Oíste? ¡Pónganse tampones en los oídos! ¡COBARDES! ¿No quieren oir la verdad? ¿Cómo van a querer? Después se van a querer matar. Hijos de su madre.

¡No te soportamos más! "¿Con quien hablo? ¿Señor Magistrado? Mire, el asunto es largo. Pero mis hijas están en peligro. .. Si, todos los días repite lo mismo...¿Puede? ¡Si, enciérrela! ¿Que me va costar caro? No se preocupe, le pago lo que me pida. ¿Por qué me pregunta de nuevo? ¡ENCIERRELA!

Quieren matarme.

Pero ni siquiera tienen la valentía.

Me matan como matan los cobardes.

Sin ensuciarse las manos.

VII.

Ya te hice lugar en el Disco. Te quedan 190 Gigas.

EL: Creado II.

2011-04-23T23:57:00.002-03:00

ESPIRITU CREADOR

Vuela el creador, sinusoidalmente, es esos instantes perfectos. La dimensión artística es fluir, dejase volar, dejarse llevar, por los caminos de nuestra caprichosa imaginación, y es cuando el creador está en su burbuja. Hace rato que su cuerpo ha quedado en tierra, ha dejado programado en piloto automático cada diez minutos, un movimiento vertical, (asintiendo), de la cabeza; acompañado de un "Claro", o "¡Qué horror/belleza!" con un "Ifthenelse" dependiendo de lo positivo de la oración se le dice. Así, no podríamos aseverar que es un alma separada del cuerpo, pero, al fin y al cabo, la Creación es un Mundo Paralelo, que sólo algunos ven (son los elegidos que portan lentes especiales para captar la dimensión); el resto, ve todo plano.

Es entonces que se separa el no digamos alma pero sí espíritu creador; se desprende del cuerpo, que allá en tierra queda, inclusive en una de esas aburridas reuniones que van desde el té de la tarde de "Chicas", en donde existe un conocimiento apriori de la temática a tratar: Predecible, Vacía, Vana, y recurrente. La ropa de los nenes, los remedios de los nenes (y no es que a una no le importen los nenes ni los remedios de los nenes), bien que ya los tuvo, e hizo todos los deberes; simplemente, que habiendo tantos temas interesantes de conversación, es perder el valioso tiempo de vida hablando de aburridas cuestiones predecibles; que no son sorpresa, no son .. es entonces que el espíritu aburrido, se vuela, y allá los deja con sus rutinas.

Es un espíritu mágico. Me aburro en un evento, y me vuelo, y es real, y es entonces que mientras mi cabeza cada treinta segundos asiente o disiente, yo estoy creando, inventando, imaginando escenarios que van desde el amor, también hay días que es el turno de las lágrimas, y otros el del embeleso, ya sabemos que podemos hacernos un EL, a imagen y semejanza, y nadie puede impedir imaginarlo o una o infinitas veces. Este es un tesoro sagrado, en el imaginario, por más que quieran, no podrán penetrar jamás, sólo quien/es yo elija. Los demás, jamás accederán a mundos mágicos y por esto es que perduran, porque todo lo que empieza a ser invadido, presionado, forzado, por otros, que quizá ni comprenden; se arruina. Pero el Espíritu Creador está a Salvo, y siempre lo estará.

La creación es libertad, gozo infinito, y la CERTEZA de que nadie podrá penetrar en el mundo paralelo, y por lo tanto se conserva siempre ensoñado, tal como hemos decidido crearlo, concebirlo y disfrutarlo.

Creamos universos nuestros, definidos por nuestras pasiones, donde no se entromete nada, y es entonces que jamás interrumpe la inoportuna para decirte que "La cortina está manchada", o "que el nene tiene un foquito de fleja", cosas que cuando suceden, todo el proceso creativo se va al diablo, porque justamente las mejores creaciones son las que jamás son interrumpidas por banalidades, y es entonces que el espíritu vuela muy alto, sin bajar ante ninguna interrupción.

La Imaginación ha salvado a los presos políticos y torturados, estoy convencida, ella los ha salvado, ¿cómo sobrevivirían sino? Porque les habrán robado todo, habrán matado a su gente, pero la Imaginación es imposible de robar.

Creando quizá objetos con cascaritas de naranja de las sobras, o con restos de palitos, creando luego un código estilo morse, para burlar a los analfabetos carceleros, que no accedían a comprender que a pesar de las catacumbas, las picanas, y las torturas, y todos los esfuerzos que los villanos asesinos habían hecho, no podían impedir la comunicación creativa.

La creación salva. Al creador, en primera instancia, y también al destinatario de la misma, que logra involucrarse en ese mundo paralelo, y es entonces que sucede.

Muchas veces me dije que quizá los milicos odiaban a los artistas, porque había un sector impenetrable, que por más picana, submarino, jamás podrían acceder, por más que gritaran furiosas las bestias ¡Nombres! jamás obtendrían resultados.

Estos universos ideales, son los que nos dan la fuerza y energía para vivir todos los días en la hastiante cotidianeidad, somos alimentados por energía creadora, y por la imaginación, y es que nos salvamos.

Claro que nos salvamos si podemos lograrlo todo: Viajar en el tiempo, volver a la clase del secundario, donde uno soñaba despierto, volver a recrear esos instantes sagrados, de la adolescencia, cuando mirábamos el cielo desde la azotea de la casa de una amiga y yo recuerdo: "Tengo una vida por vivir, soy feliz". Pasó tanto tiempo y a la vez aquello ocurrió ayer, y nuevamente el espíritu adolescente, resurge, y la nostalgia nos hace viajar a donde nuestros sueños estaban intactos, a momentos donde no conocíamos la decepción, ni la hastiante rutina.

Es ella, quien me otrogra el poder de imaginarlo. Me embeleso una y mil veces por un EL idealizado, que he construido, es inexplicable,EL, no existe, y a la vez está tan presente, lo pienso, y fluye la energía, y entonces despierto cada mañana ante la sorpresa de un día vírgen donde me ocurrirán cosas que no son las rutinarias, porque yo el universo (el mío) así lo armé, con días de sorpresas, no de rutinas, con días de ensueño, pensándolo. Lo pienso y a la vez lo he definido, pero también he dejado una parte de sorpresa, si lo defino del todo, ya él no me embelesará, porque no habrá sorpresa.

En el espíritu creador, habita el secreto para vivir instantes perfectos, sabemos que la felicidad no es un estado perenne, lo más cercano a ella son Instantes Felices, o si se lo prefiere; Momentos Perfectos.

Como ese, en que EL me mira, y lo miro, y... (prefiero que sea una sorpresa).

EL: Creado.

2011-04-23T08:34:00.002-03:00

Todo comienza cuando determinada palabra, que dando vueltas en la conciencia, por algo esa palabra quedó, (y las otras pasaron), la palabra dispara quizá un color, un olor, un lugar en el Mundo, la lista de lugares es Infinita, porque al pisar el escenario Imaginación, cabe tanto una escenografía muy lograda, como la última versión de "El Jardín de los Cerezos", ese jardín, con esa especie de pérgola, donde el paso del tiempo está dado (simplemente) porque cambia el color de la iluminación del escenario, la Imaginación es el escenario, y a la vez imaginamos mil escenarios, y no existe un límite, todo lo que sueño, existe, ni me percato si está sucediendo en el imaginario, o es lo real,es más, creo que es más bello aún cuando sucede en el imaginario. Porque uno pinta, esculpe, construye personas como las concibe más bellas, hasta podría tener una "connotación religiosa": construimos perfiles soñados,a Imagen y Semejanza de esos sueños.

La imaginación es una fiel compañera, y mientras ella está, no estás sola, porque mientras esperabas en el BROU para gestionar tu VISA, Y tenías cien números, mientras los demás se calentaban, hacían apuradísimos mandados, y volvían nerviosamente por si se pasó su número, yo, vos aguardás sentada en la silla, y pasan las horas, y en ese lapso de tiempo te fuiste quizá a tres viajes, o quizá estuviste con la persona soñada, (que obviamente es como la soñaste, que redundancia tan tonta), pero lo cierto es que aburrida,no estás, podrás delirar, embelesarte, irte volando a la luna y volver cuatro veces, pero aburrida, no estás.

El don de la creación es el tesoro más sagrado en el mundo.

(La Imaginación fue la compañera de los guardados, porque si algo tiene de bueno la imaginación, o tu conciencia, es que no hay milico que te la pueda arrebatar, en eso, mandás vos, y por más que ellos se hayan creído omnipotentes e iridiscentes, lo cierto es que a tu cabeza, no entran).

Y por más que quieran, no pueden. Así que también es el espacio donde guardamos todos los secretos, porque secretos tenemos todos, al menos uno, secretos que simplemente no tenemos ganas de compartir con nadie, sino de saborearlos a solas, y tenemos el poder de ser dueños y nadie puede entrar en Nuestro Mundo.

Y ahí, se evapora todo. Surge LA PALABRA, surge una idea, la idea dispara un entorno, el entorno dispara un Nombre: EL.

EL es a imagen y semejanza de como EL me encanta.

Y construirlo a EL, es lo mejor que te puede pasar en la vida.

Vos sos la que da la receta: Tanto de Sensibilidad, tanto de Decisión, o lo hacés Receptor, por momentos Desamparado, por momentos se lleva el mundo por delante,por momentos es tan vulnerable que llora (y solo contigo, porque bueno, se supone que sos muy importante para él), y así lo hacés, con todo lo que te sedujo de todos y cada uno de los HOmbres que conociste, a EL LE PONÉS TODO!

¿Quién dijo que el Hombre Perfecto no Existe?

¡SE INVENTA!

Sermón Postmoderno.

2011-04-10T00:27:00.001-03:00

El Inquisidor de Torquemada
trasciende a través
del río de inconciencias colectivas
y los océanos de valores
en nombre de
La Moral
y
Las Buenas Costumbres.

- ¿Hija mía, estás poseída por el diablo ?
- Merceditas, no digas malas palabras.
- No, Merceditas, ¡nunca más te toques la cola!

Hemos sido
arrojados al mundo
naturalmente sexuados,
mas lo cultural
ha hecho estragos,
paulatinamente,
los instintos
castrados.

-Impecables peinados con fijador,
pelo corto,
el pelo largo es para las jóvenes,
Doña Francisca.

Chaquetas con botones dorados,
hombreras.
Mujeres
que se visten de viejas...
¿ Qué cosa menos erotizante
que vestirte de vieja ?
¡Algunas se han salvado!
Muy pocas,
en una sociedad decadente
con valores de plástico,
la decencia y la virtud
siguen prevaleciendo
en nombre del Bien.
¡ Yo me quedo con Satanás!

Anna Donner Rybak ©2011

Montevideo del futuro...

2011-04-10T00:21:00.002-03:00

¿Las máquinas dominarán al hombre?
¿Habrá vida en otro lugar del universo ?

Siempre nos ha subyugado
estar "afuera del tiempo",
un presente sin arpegios
es sumamente aburrido.

Preferible es adornarlo
con pasados románticos;
e imprecisos futuros.

De repente
todo ha mutado
a la velocidad
de la luz.

La ciudad que
nos albergaba
parecía constante,
sin embargo,
ya no hay centro
un sábado de noche.

(Los trolebuses
sólo circulan
por el imaginario)

Desde los confines
de la Memoria,
se vaticina un futuro
con vidas
fuera del planeta.

¡Esperais tanto de él;
empalagosos optimistas!

¿Acaso creéis
que las respuestas
a vuestros dilemas
andan por ahí?

¡Cobardes!
Os es duro concebiros
como únicos
habitantes del universo,
vivís en la quimera
de que hay alguien más.

Os mata la idea
de concebiros en soledad.

Anna Donner Rybak ©2011

Viaje

2011-04-09T09:43:00.004-03:00

"El anuncio en la pared parecía temblar bajo una móvil película de agua caliente. Eckels sintió que parpadeaba, y el anuncio ardió en la momentánea oscuridad:

SAFARI EN EL TIEMPO S.A. SAFARIS A CUALQUIER AÑO DEL PASADO. USTED ELIGE EL ANIMAL NOSOTROS LO LLEVAMOS ALLÍ, USTED LO MATA.

Una flema tibia se le formó en la garganta a Eckels. Tragó saliva empujando hacia abajo la flema. Los músculos alrededor de la boca formaron una sonrisa, mientras alzaba lentamente la mano, y la mano se movió con un cheque de diez mil dólares ante el hombre del escritorio.

-¿Este safari garantiza que yo regrese vivo?

-No garantizamos nada -dijo el oficial-, excepto los dinosaurios. -Se volvió-. Este es el señor Travis, su guía safari en el pasado. Él le dirá a qué debe disparar y en qué momento. Si usted desobedece sus instrucciones, hay una multa de otros diez mil dólares, además de una posible acción del gobierno, a la vuelta."

Ray Bradbury- Fragmento del cuento "El Sonido del Trueno"

¿Qué habría sucedido de
haber decidido aquello
a lo que he renunciado
y viceversa?
/*¡No es válido el
Pretérito Pluscuamperfecto
del Modo Subjuntivo!*/

Quedáos con el faraón
su hijo yo soy
no abriré al Nilo su cauce
/*¿Seremos eternos Esclavos?*/

El Partenón cae,
trizas se hacen las
dóricas, jónicas y corintias
columnas.
¡Sócrates
Descartes
Platón!
¡Venid al ágora!
/*¡Venid vosotros, sois famosos*/
¡Vos no creéis que nuestra casa
redonda es!
¡Los elefantes han mentido!
¡No son pilares de vuestra casa plana!
Mas vosotros sóis obstinados
¡Tolomeo!
¡Id con Afrodita!
¡Ella os dará
el LSD de este tiempo.
/*¿Cuál?*/
¡La Pasión!
/*¿De qué asunto se trata?*/
¡Cupido os orientará!

Los hombres mueren
"menú a la carte"
de los leones.
/*¡Más!*/
¡Entretenéos con este
trozo de pan,
el circo está de tanda!
¡Fuego!
Las masas huyen
Roma en llamas
Nerón observa
con un gesto
de displicencia
de complacencia.
Sonríe,
tiene poderes
casi como de Dioses.

¡Brindad por
los tiempos nuevos!
¡Los hebreos recibirán
su merecido!
¡Han matado al Mesías!
¡Majestad, a vuestros pies!
¡Levantáos, Fray Ocaña y Torremolinos!
¿Hablaréis con Don Fernando
para la expusión de
los pérfidos enemigos
de Nuestro Señor?
¡Ni uno quedará en Sefarad!
¡Su Majestad,
dadme vuestra mano
besaré vuestros dedos
Uno por uno
Doña Isabel!

¡Vestíos, amados hidalgos!
¡El herrero ha anunciado
todos vuestros trajes acabados!
¡Seguidme honorables cruzados!
¡Hoy partimos a la captura de Infieles!
/*¡Manga de Brutos,
no es necesario
el pensamiento vuestro
para eso estoy yo!*/

¡Os traigo a este hereje!
¡Se ha tomado el atrevimiento
de desconocer nuestra Tierra
como centro del Universo!
/*¡Payaso Gracioso!
¡Defended vuestro postulado!*/
Su Señoría,
el centro del Universo
es el Astro Rey.
/*¡Habéis incurrido
en pecado de Blasfemia!*/

Oscurantismo,

muestra don Pedro Brueguel
Paredes austeras románicas
Húmedas
Frías.
Los amos feudales
descansan
mientras de hambre, frío, y sed
mueren sus vasallos.

¡Qué tipo de moral es esta!
¡Moral de Amos y Esclavos don Friedrick!
¡Ahá, me tenéis separadas
las ovejas de los elegidos!
¡Tal como usted ordenó!
Muy bien, vos sabéis
que el Superhombre soy,
os habla Zaratustra.
¡Ya sabéis que existe un elegido
por un millar de masa informe!
¿Porqué os habéis peleado con
Doña Cósima y don Wagner?
¡No es asunto vuestro!
¿Y ahora qué hará con Chopin?
¡Aún no lo he decidido!

¡Se terminó!
¡Fuera el Zar!
/*¡Muerte al Zar!*/
¡Todo es vuestro!
¡Tomad lo os apetezca!
¡Yo quiero el Palacio!
¡Yo también!
¡Dejáos de pelear!
¿Y quién sóis vos, Dr. Zhivago
para órdenes darnos?
¡Ya nadie nos ordenará
Nada!
¡Y si desobedecéis
os espera el pasaje
a Siberia!
¡Pero os habéis apoderado
de riquezas que no son vuestras!
/*¡Tonto ahora son nuestras!/

¡Imposible haceros razonar!
¡No lo necesitamos!
¡Somos servidores del Partido!
¡Servidores no es robots!
¡Calláos con vuestras intelijudas teorías!
¡Nada de eso ahora importa!

¡YA PODEMOS VOLVER!
¡Me quedo con esta FIERA DE ACERO!
¡Bien Señor Eckels!
¿Cuánto le debo Señor Travis?

Anna Donner Rybak ©2011

Libreto de una sentencia

2011-04-01T12:34:00.002-03:00

Obra:

LAPIDACIÓN DE KADAFFI, A AMINEDHIAD, Y AL QAEDA, TODOS JUNTOS.

Escenario:

Una plaza cualquiera de un pueblo cualquiera.

Acción1:

Paris Hilton; ha sido convocada para sacar El Papelito que decidirá quién será el primer infortunado en perecer lapidado. (Pide disculpas, “Es un pequeño retardo”, y baja del jet de oro que papá le regaló).

Paris Hilton le pasa el papelito al Escriba Letrovis para que avale que ella no hizo trampa.

Diálogo1:

Paris: -¡Hi Hi dis paper jas a primius!
Traductor: ¡Ji Ji Ji este papelito tiene prenda!

Paris: -De primius is… (Interrumpe El Traductor)

El Traductor de Paris procede a la lectura de la Prenda: “Piden precio por la cabeza de AMINEDHIAD las mujeres, los judíos, los homosexuales. Su íntimo amigo, Don Hugo, será El Verdugo”

Hugo: -¡No, no puedo hacerlo! – Y Don Hugo que nunca ha llorado de repente, llora... y llora.... y llora....

AMINEDHIAD:- Hugo, ¡lo harás! Así defenderás El mio.honore, es de valientes ser el primero.

Hugo: - Hermano AMINEDHIAD, es mejor que te lapide una mano hermana, que una mano enemiga.

Acción 2:

Intempestivamente, montado en la máquina de Ray Bradbury llega Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos, inquisidor de Torquemada. Será el vocal de la Comisión Receptora de Lapidadores.

Diálogo2:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: -¿Y el secretario? ¡Donde está el secretario! ¡Holgazanes! ¡No sois capaces de terminar ni un trabajo en Tiempo y Forma!

Acción3:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos mira hacia el Paraíso y señala al imberbe Dahub; sus ojos lo han encandilado.

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos - Tú, imberbe Dahub, bajarás por un instante del Paraíso, tus siete vírgenes sabrán comprender que se te cita a la Tierra porque ¡faltó El Secretario!

El Imberbe Dahub pregunta si antes de regresar al Paraíso, puede aprovechar a volver a inmolarse, pero Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos, dice que no aprueba la muerte.

El Imberbe Dahub se conforma. "Total, estrellé fenómeno el avión y eso vale por mil"

La Comisión Receptora de Lapidadores solicita a AMINEDHIAD muestre la credencial islámica al Escriba Letrovis.

Diálogo3:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: - ¡Puede confesarse, antes del Juicio Final!

AMINEDHIAD, (con lagrimas en los ojos): - Hugo, amigo, antes de entrar el lo eterno, te confieso que ya que me voy, antes quiero salir del closet. Hugo, te amo.

Colectivo Ovejas Negras: - ¡Ajá! ¡Tu homofobia, AMINEDHIAD, escondía un deseo homosexual reprimido!

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos - ¡Mereces un castigo mayor, pérfido pecador. ¡Y don Hugo también deberá ser lapidado por ser objeto de incitación al Pecado!

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos:-don Hugo, ¡tú también serás lapidado!

Acción4:

Don Hugo pasa a formar parte del conjunto de los "A LAPIDAR", la lista queda así:

· AMINEDHIAD,
· GADAFFI,
· OSAMA BIN LADEN

(Fue secuestrado de la Playa del Carmen, prueba de ADN mediante, previa constatación de que a pesar de su cabello rubio, y su tratamiento para volverse blanco, a priori dialogar con la hermana del extinto cantautor Mickael Jackson, y su rostro sin un dejo de barba, y sus lentes de contacto celestes nada revelaban acerca de su identidad, pero la prueba de ADN arrojó el resultado: "¿Tiene sangre tipo THB!")

· DON HUGO

Diálogo4:

Colectivo Ovejas Negras: -¡Es Osama Bin Laden! Mira que mono te has puesto, pero tras su nuevo aspecto de piel blanca, cabello rubio, ¡Recibirás el castigo!

Osama Bin Laden pide Clemencia.

Quiere morir como era antes de pasar por la clínica del Dr. 6969666, pero el inquisidor lo prohíbe:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos -¡Morirás Así!

Don Hugo piensa: "¿Y yo cómo moriré? ¿Me tengo que cambiar de ropa?", sin percatarse que sus pensamientos se hicieron voces.

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: - ¡Cállese, payaso!

Rey Don Juan Carlos de Hispania: -¡Pues que te calles, pues por qué tú no te callas, pues que te calles, porqué tú no te callas!.

Auditorio: ¡Si Don Hugo ha incurrido en el pecado debe morir en la hoguera! ¡Muera don Hugo en la Hoguera! ¡Muera Don Hugo en la Hoguera!

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: ¡Excelente idea!¡Tu, Imberbe Dahub, Jihad antes Yahid, serás el encargado de encender la cerilla!

Acción5:

Atan a los cuatro pecadores, en el cadalso montado rápidamente en la plaza.

El Imberbe Dahub enciende la cerilla.

FIN.

Anna Donner Rybak

ALGORITMO DE UN ROBOT ANTISEMITA.

2011-03-25T18:21:00.002-03:00

=>YO SOY BUENO (enter)

=> YO ESTOY A FAVOR DE LOS MAS DEBILES, LOS OPRIMIDOS(enter)

=> ESTOY EN CONTRA DE USA PORQUE ES EL OPRESOR MAS GRANDE DEL MUNDO (enter)

=> ESTOY EN CONTRA DE ISRAEL PORQUE ES "AMIGO" DE USA, Y SI ES "AMIGO" DE USA, ENTONCES ISRAEL "ES" USA, USA ES MALO ISRAEL ES MALO, ES IMPERIALISTA, CAPITALISTA "(enter)

=> USA ES ENEMIGO DE LOS PALESTINOS (enter)

=> YO SOY AMIGO DE TODOS LOS ENEMIGOS DE USA (enter)

=> YO SOY AMIGO DE LOS PALESTINOS (enter)

=> EL PRESIDENTE DE IRAN ES ENEMIGO DE USA, Y ADEMAS QUIERE BORRAR A ISRAEL DE LA FAZ DEL PLANETA (enter)

=> "¿COMO NO SER SU AMIGO SI VA MATAR DOS PAJAROS DE UN TIRO, A LOS IMPERIALISTAS DE USA, Y A TODOS LOS ISRAELÍES. EL PRESIDENTE DE IRÁN MÁS QUE MI AMIGO, ES MI IDOLO"(enter)

=> ADEMAS IRAN TIENE PLANTAS NUCLEARES Y ES UN PAIS QUE PROGRESA (enter)

=> AMO AL PRESIDENTE DE IRAN PORQUE VA PODER BORRAR A ISRAEL DEL MAPA, VA BORRAR A USA DEL MAPA, Y ENTONCES LOS OPRIMIDOS DE TODO EL MUNDO VAN A SER LIBRES.... (interrupción del sistema operativo)

Esta falacia cae por su propio peso, por que si ese opinador se define a favor de la diversidad y la tolerancia, ¿como adora a un tipo que ejecutó homosexuales en las plazas de Teherán? ¿cómo adora a un tipo que trata a las mujeres como bestias?

El algoritmo se cuelga.

=> STACK OVERFLOW

El hombre depredador

2011-03-12T14:06:00.003-02:00

Bajo las ruinas

"Ninguna seducción sostiene la tela

Se insinúa un hombro roto

Tiembla la luz

Nadie suspira el calor que sale de la ventana"

(Joaquín Doldán)

La Madre Naturaleza está desesperada.

Los hombres depredadores han ignorado sus súplicas en forma de huracanes, terremotos y tsunamis, los hombres depredadores siguen olímpicos, sin movérseles un pelo.

Los hombres depredadores son radicalmente egoístas, todos son islas en medio de un vasto océano.

Los hombres depredadores son tan irrespetuosos que sin dejo de piedad , llenan océanos de petróleo, sin preocuparse del estado de sus tan maltrechos buques.

Los hombres depredadores confunden el Mundo, con un bote de basura. Tiran desperdicios no reciclables, botellas plásticas, bolsas de nylon, cubren parques, playas, o veredas.

Ellos podrían guardar su desperdicio en cartera o portafolio. Pero tan egoísta es el hombre depredador, que no desea perder ni una décima de nanosegundo ocupándose del destino de la basura,- ¿para qué si otros lo hacen por mi?- No tiene ganas, menos aún tiempo.

El hombre depredador se reune con el holding, y planifica su estrategia de marketting, de marketting de guerra.

Las acciones de su holding engordan cada día, se abandona a gozar del sagrado placer de acumular riqueza.

Es entonces que decide poner una refinería en un valle hasta ahora puro, los números son tan gordos, ¿de qué valle están hablando?

El hombre depredador va camino a reunión para planificar una función de marionetas, de esas que se mueven con palitos, y penden de los hilos que tan habilmente él maneja.

El hombre depredaror, planifica la función de la manera más eficiente, rápida, óptima.

Su frase de cabecera, EL TIEMPO ES ORO. Contrató a un artista de renombre, y utilizando papel chino, diseño (ordenó al artista) cómo pintarle aquellas letras. Su deseo era que usara como pintura el oro fundido de sus minas, - ¿Señor, le parece? - No le pago para que piense- respondió el hombre depredador al artista. ¿Acaso el arista ignoraba que pertenecía a una casta inferior? - el depredador reflexiona contrariado.

La obra quedó muy buena, la mandó enmarcar con cristales de diamantes, y allí se regocija cada vez que la contepla, cuando se levnata, cuando se acuesta.

El hombre depredador divide para conquistar, fomenta los radicalismos, incita a la violencia, que se den la biava los de abajo, que se inmolen o se mueran, nada de eso a él le importa, "Bussines are bussines", es su lema.

Pero el depredador maldito subestimó a la Madre Naturaleza, desde el día que decidió hacerla repositorio de su mierda, y es ahora con sorpresa, que sufre las primeras vibraciones.

Está alojado el depredador en un hotel en el Japón, haciendo negocios con los nuevos holdings amarillos, cuando siente aquel golpeteo.

Tan irrespetuoso, en la cama con un acompañante, amante contratada para hacer de su destino un gozo placentero. Mira a su compañera, deposita la colilla del enésimo cigarrillo en un cenicero cristalino, - ¡Es inadmisible, este hotel es una mierda! - Disca, y grita: -¡Ustedes están para servirme,soy yo el que acá paga, vengan de una vez a vaciar el maldito cenicero!

El depredador hace caso omiso al murmullo in creccendo que viene de la calle, a los gritos aterrados, de repente está molesto: -¿Qué carajo pasa? ¿Porqué no se callan, estos japoneses de mierda?

Muy molesto se levanta, sale a la terraza de la suite presidencial del Sheraton, ve la gente como puntos negros, -¿qué les pasa a las hormigas amarillas? -se pregunta, cada vez más molesto.

Al final su pedantería, le juega una mala pasada, el depredador ignorando ahora los gritos, desgarradores, desesperantes, hace una mala jugada, sigue inmutable abandonado a sus libidinosos y ególatras placeres. Toman más champagne, él y su compañera, tan beodos están que se han quedado, rezagados y atrapados.

El hotel ya fue evacuado, el depredador de repente incrédulo sale a la terraza, y la inmensa montaña de agua es lo último que ve, la Madre Naturaleza con él perdió ha perdido su paciencia.

Jesusmortal.

2011-03-04T04:04:00.002-02:00

Jesús se siente raro. Le da miedo entrar vestido de Dios, y que salga de adentro del monitor una mano,y que lo meta adentro. Va en picada por un pozo en caída libre, y con un movimiento uniformemente acelerado,casi a la velocidad de la luz pero hacia la oscuridad, hasta que ve una lumbre, y está en las puertas del NUCLEO, magma iridiscente , ¿Qué hago? - Dice, y no puede frenar, busca desesperadamente algo de que aferrarse, toca las paredes y queman, sus dedos se van deshaciendo como una gelatina hirviendo, el magma está cada vez más cerca, ya se prepara para morir en la hoguera, sus palpitaciones son de 10000000000 km/añosluz, y de repente, intempestivamente, frena. ¿Quién ha sido? El chirrido es similar a cuando su auto frenó en aquel momento en que cruzaba la autopista, y no había divisado a la mujer que se quería suicidar y estaba allí, pero frenó, y tuvo un golpe, y la mujer se salvó, y él a raíz de los golpes quedó con dificultad de movimientos, y tuvo que comenzar a andar con bastón.

¿Por qué querría haberse querido suicidar aquella mujer? Jesús recordaba que tenía cabello negro, ojeras violetas...

-Bienvenido al averno- dijo de repente una voz. Se trataba de la vampiresa.

Bote Resignado

2011-02-28T08:14:00.002-02:00

Un bote en el agua, esperaba para salir de aquel recorte de revista, arrugado, aburrido. En frente, lo aguardaba un grueso cartón.

No había moros en la costa, y él tímidamente, casi pidiendo permiso por cada movimiento, intrigado, comenzó a desplazarse hacia esa pared sin vida, y se fue despegando del arrugado papel, hasta que tocó con su popa el cartón. Tras el primer contacto, comenzó su mutación de tres dimensiones a un contorno negro. Le costaba trabajo mudarse, el papel era más maleable, mas el cartón era rígido, y le costaba dibujarse.

Tras un tiempo considerable, el bote había terminado su mudanza.

Desde el cartón, el bote tuvo la terrible constatación de que había devenino solamente en contorno. ¿Y donde están mis colores?- preguntó.- Ya te los daremos, no seas impaciente- respondieron los larguiluchos pinceles y comenzaron a desplazarse, lo tiñeron de rojos, amarillos y azules, pero el bote dijo: "Esto es muy primario, parezco recortado y pegado, yo quiero tener forma y movimiento". Entonces, el pincel, con cierto dejo de fastidio, volvió, y le agregó blancos y negros, y le reconstruyó su perdida dimensión.

Cuando aquello estuvo listo, y los pinceles se disponían a retirarse preguntó: -¿Y mi colchón de agua? - Furiosos volvieron los larguiluchos, y comenzaron a trazar aquellas pinceladas entrecortadas, porque era un día ventoso, y había pequeñas olas.

Los larguiluchos estaban tan enojados, que al bote le vino una contractura, porque estaba tan rígido, que cuando intentó moverse, quedó congelado en el cartón.( -Vicios de principiante- la próxima vez lo harás mejor, y la próxima de la próxima lo harás más que mejor. )

El bote resignado, supo que como había sido el primero, y el responsable de su mudanza no estaba acostumbrado a cargar con botes, dado que él era un bote de excelente calidad, hecho artesanalmente de popa a proa, rápidamente lo mudó, y así como llegó, quedó.

-¡Qué desgracia, me tocó ser primero! - Y tenía un nudo en la garganta.

- Este será mi destino, aquí rígido quedaré...

No había terminado la frase cuando vio frente a él unos paisajes perfectos; si bien los colores eran muy sobrios, aquella divinidad casi fotográfica, lo enamoró al instante.

El bote no podía dejar de mirar ese mágico y árido desierto, no había en él más que un cactus, pero ese minimalismo era tan embriagador, y el bote no podía creer que aquel paisaje fuera tan bello. Le era imposible dejar de mirarlo. No se aburría nunca, todo allí estaba deliciosamente acabado, encantadoramente trazado.

Y el bote se subyugó, y el bote se conmovió, y el bote supo entonces que ya no importaba moverse con agilidad, puesto que frente a él, aquel imantado desierto irremediablemente lo atraía hacia sí y ya no pudo despegarse.

Entonces el bote saltó de felicidad.

ABCD

2011-02-23T19:19:00.003-02:00

Ariel: ¡Ídolo! ¿Puedo ser tu amigo?

Benjamín: No es para tanto, ¡ché! Además sólo es un canuto.

Ariel: ¿Y cómo sabés?

Benjamín: Oíme, ¿Me ves bien? ¿No soy un ganador? ¡Un ganador, sale una sola vez!

Ariel: ¿Y no te da “cosa”?

Benjamín: ¿”Cosa”?

Ariel: Digo, si se ilusiona…

Benjamín: No pasa nada, le digo que la voy a llamar.

Ariel: ¡No tenés corazón!

Benjamín: ¿Vos no serás putito? Ja ja, preocuparte de eso… ¡Bo! ¡Qué asco me dan los putos! Son unos depravados, ¡deberían de matarlos a todos! ¡Son un mal ejemplo! ¡Mirá si mi hijo me sale puto! Por supuesto, lo echo de casa; ¡lo pongo de patitas en la calle! ¿Por qué me mirás así? Salí, cagón…

Caín: ¡Pará! ¡Bajá un cambio ché! ¡Dejalo tranquilo! ¿Venís con nosotros a la marcha?

Benjamín: ¿Qué marcha?

Caín: ¡La marcha por la Liberación de Palestina!

Benjamín: ¡Obvio!

Caín: Estos israelíes son unos hijos de puta. Todos los días andan matando mujeres y niños. Son unos genocidas, ¡asesinos! Parece que no aprendieron nada con su holocausto! ¡Están haciendo lo mismo que les hicieron a ellos!

Ariel: ¿Vos cómo sabés?

Caín: ¡Todo el mundo sabe! ¡No vas a comparar al país más poderoso del Medio Oriente, imperialista, que tiene toda la tecnología, con los pobres oprimidos palestinos, que tienen que defenderse con piedras! ¡No ves la TV! ¡Hasta CNN que es yanqui te muestra cómo matan esos hijos de puta!

Ariel: ¿Y ellos no matan?

Caín: ¿Ellos?

Ariel: Digo, en los atentados…

Caín: ¡Dejate de joder, se mueren cuatro gatos locos israelíes mientras que ellos arrasan con todos, les cortan la energía, el suministro, no dejan entrar a los barcos de ayuda humanitaria, son unos monstruos genocidas!

Benjamín: Ellos son así.

Ariel: ¿Quiénes son ellos?

Benjamín: ¡Los judíos! No ves que todos tienen la guita, sólo piensan en la plata, y serán hijos de puta que saben hacerla muy bien. Viven todos en Pocitos… ¡Claro, votan colorado!

Ariel: Votamos igual que ustedes.

Caín: ¡Dale! ¡El otro día vi a Sanguinetti en el acto por la conmemoración del Holocausto! ¡Pero no dice nada de los palestinos! ¡Me tienen harto con las películas de propaganda sionista! La Lista de Schindler, El Pianista, todas son filmadas en Estados Unidos, los judíos se las tiran de víctimas, oh, son las eternas víctimas de la historia. ¡Ellos todos son buenísimos, y siempre pobrecitos, los persiguieron, les quemaron las aldeas, las cámaras de gas, y ahora se están mandando una carnicería en Gaza!

Ariel: Gaza está gobernada por Hamás.

Benjamín: ¿Y cuál es?

Ariel: ¿Cómo “cual es”? ¡Son terroristas!

Benjamín: Hablás igual que Bush, con la excusa del terrorismo hacen cualquier cosa.

Ariel: Si suicidarse a los veinte años es “cualquier cosa”…

Caín: ¡Hay que entenderlos! Después que los echaron, les usurparon la soberanía.

Ariel: ¿O sea que ellos sí pueden matar?

Benjamín: ¡No matan tanto! Por mil palestinos se muere un solo israelí! Además, si Hamás logra bajar de un hondazo a Israel, ¡yo los admiro!

Ariel: ¡Admirás a tipos que les importa un rábano de los suyos, de sus mujeres, de sus niños, de sus imberbes, que los usan como bombas! ¡Vos de esto no sabés nada!

Benjamín: Ya sé, ahora mismo vas a salir de acá ¡y me vas a acusar de antisemita! No se puede discutir con ustedes, si no se les dice a todo que sí, todos somos antisemitas, ¡andá!

Caín: Nosotros no tenemos nada contra los judíos, uno de mis amigos de la infancia era judío.

Ariel: Vos omitís la otra campana del asunto. En Palestina cuando llegaron los primeros judíos, escapando de las persecuciones rusas, alrededor de 1900, encontraron cuatro aldeas polvorientas, y algunos beduinos. Después fueron llegando sucesivas inmigraciones, muchos sobrevivientes del Holocausto. Llegaban en barcos a la noche porque Palestina era una colonia inglesa, y no los dejaban entrar, y trabajaron como burros de carga, y construyeron los kibutzim, y transformaron las tierras fangosas, los humedales en cultivables, y forjaron una nación, y en 1948…

Caín: Ya se me de memoria todo eso, ¡es pura propaganda sionista!

Ariel: Primero informate, y después hablamos.

Benjamín: Ah, ¡ustedes apestan! ¡Siempre son víctimas! ¡Ustedes son todos buenísimos, y Hamás son malos! ¡Andá!

Ariel: No entendés nada. No es solo Hamas, ¿Y Al Qaeda? ¡Y los atentados del 11 de setiembre de 2001?

Benjamín: ¡Fue contra el Imperio! ¡Yo los aplaudo!

Caín: No, no, Benjamín, no te confundas, ¿cómo vas a aplaudir un atentado masivo, siniestro, planificado minuciosamente? ¿Y todos los aviones que se cayeron? ¡Los que más murieron fueron sudacas, como nos llaman!

Ariel: Por eso mismo es que se toman precauciones contra Hamas.

Caín: ¿Qué tiene que ver Hamas con Al Qaeda?

Ariel: Lo mismo que tiene que ver con Irán. Les recuerdo que en 1994 hubo un atentado suicida en la AMIA, y hay pruebas de que Irán está involucrado.

Benjamín: ¡Eso pasó hace un siglo! ¡No tiene nada que ver!

Ariel: Irán dice que quiere borrar a Israel de la faz del planeta.

Caín: ¡Ojalá lo hiciera! ¡Sionistas Genocidas!

Ariel: Irán también dice que el Holocausto no existió, y que quiere pruebas.

Benjamín: ¡Y dale con el holocausto! ¡Otra vez en víctima!

Ariel: Con ustedes no se puede hablar.

Caín: ¡Sí, somos unos antisemitas! ¡Decilo!

Ariel: Yo no lo dije, lo dijiste vos. Y te informo que los judíos viven porque existe Israel. Sino, estaríamos todos muertos. Y esos que ustedes critican, a veces son pibes de dieciocho años que los mandan al ejército.

Caín: ¿Y si sos tan justo, por qué no te vas vos también a pelear a Israel? ¿Te parece bien que se mueran pibes de 18 y vos acá tan tranquilo?

Benjamín: ¡Me aburren!

Caín: No se olviden que mañana no trabajamos, hay paro.

Ariel: ¿Paro por qué?

Caín: ¿Cómo por qué? ¡Por la Verdad y Justicia, por los desaparecidos!

Benjamín: ¡Siguen jodiendo con eso! ¡Ya está!

Caín: ¿No te importa todos los asesinados?

Benjamín: ¡Eran terroristas subversivos! ¡Ahora tenemos un presidente terrorista! ¡Y todavía es una vergüenza nacional, es un grasa!

Ariel: Sí, es una vergüenza. Todo sigue igual que antes, estos son peores que los otros. No saben ni leer ni escribir, salieron del sindicato con pretensiones de aristócratas. Y odian a los que estudiaron, todo es una joda. Los de antes, por lo menos eran ladrones de guante blanco.

Caín: El presidente no es ninguna vergüenza, es el hombre más honesto que vi en mi vida. Es el único que siempre es fiel a sí mismo. ¿Y saben qué? ¿Qué importa cómo se vista?

Benjamín: ¡Te vistas como te vistas te la van a dar igual! ¡Jaja! Aunque a uno que yo sé, me parece que no opondría resistencia.

Ariel: Ustedes se quejan de Israel, de Estados Unidos, pero cualquier cosa les viene bien para hacer paro.

Caín: ¡No es cualquier cosa, son los desaparecidos!

Ariel: ¡Pero no sirve para nada hacer paro! ¡Por eso este país está subdesarrollado! ¡Son todos unos haraganes, y después se quejan!

Benjamín: Todos estamos pagando los sueldos de los atorrantes que están tomando mate, unos zánganos, unos grasa, ¿por qué yo tengo que pagarles a los tipos de los cantegrilles? Es todo bárbaro, no hacen nada, y se llevan la platita, se la gastan en el vino, y yo se los pago.

Caín: Hay mucha gente en los cantegrilles que no tiene posibilidad de conseguir un trabajo, que las fábricas donde lo hacían, cerraron. Y vos, decime, joya, si Israel es tan perfecto, ¿qué mierda hacés acá, en este país del tercer mundo? Te lo digo, porque sabés hablar muy lindo, pero sos un cobarde, porque sino, estarías con los tuyos en el ejército peleando, y no viviendo mientras otros se mueren.

...

Benjamín: ¿Qué explotó?

Ariel: Creo que el negocio de enfrente.

Caín: ¡No se ve nada! ¡Qué polvo!

Benjamín: No puedo respirar.

Ariel: ¡Seguro es un atentado suicida!

Benjamín: ¡No seas nabo! ¡Ves suicidas en todos lados!

Caín: Miren, viene alguien…

David: Buenas Tardes.

Benjamín: ¿Quién es usted?

Caín: Miren, es de color rojo. ¡Es un extraterrestre!

Ariel: ¡Veo puntos rojos por todas partes! ¡Son OVNIS! ¡No puedo creer!

Caín: ¡Y yo que siempre acusaba de mentirosos a todos los que decían que habían visto un ovni en la mitad del campo! ¡Pobre gente! Deberían estar desesperados, ¡nadie les creyó!

David: No sean absurdos. A pesar que es de suponer que si cada una de las estrellas que vemos puede ser un sistema, y así, podría haber vida en cualquier parte del Universo, lo cierto es que hasta ahora, nadie ha demostrado que no estamos solos en el universo. Primero, creyeron que había lunáticos, hasta que en 1969, la ilusión de tener algún "vecino" para charlar, se hizo humo. No había vida en La Luna. Pero todavía quedaban unos cuantos planetas por "verificar", y seguro que en alguno habría vida... pero lo que verdaderamente sucede es que ustedes temen estar solos en esta inmensidad abrumadora. Pasaron los años, surgieron las naves sin astronautas, y llegaron a la frustrante constatación de que no existían ni marcianos, ni venusianos, no existía vida alguna en todo el Sistema Solar. Es tan fehaciente su deseo de encontrar compañeros de Universo, que ustedes efectivamente llegan a convencerse de que ven extraterrestres, seguro creen que soy un extraterrestre. Quizá desean que exista algún otro tipo de vida que no se rija por los principios de la Madre Naturaleza, algún otro tipo de inteligencia, aunque sus cuerpos sean cuadrados y de colores, mas lamento anunciarles que están en este Universo más solos que Adán en el día de la madre. Ustedes, son el único foco de vida que está en un insignificante punto dentro de este vasto universo. Tienen tanto miedo a la muerte como a la soledad universal. Si alguien lanza una bomba atómica, no dejará célula viva alguna, acabará con todo. ¿Y qué sucedería con toda la historia de la humanidad? No habría testigos. Ni un testigo que verifique que existieron vastas civilizaciones en un planeta que se llamaba Tierra, que sufrieron un proceso de progreso y evolución, pero que al final, su propia incapacidad los mató. ¿Acaso Ustedes ignoran que la codicia y la avaricia siempre priman? ¿No saben que siempre hay guerras? Ustedes ignoran que son manejados por cuatro gatos locos, los Dueños del Mundo, que mueven todos los hilos, y manejan a todos, incluyéndolos a ustedes. Están sometidos a ellos a pesar de sus idealismos y sueños de paz.

No aprendieron nada en todos estos años. No saben organizarse, viven peleando los unos con los otros, y son tan soberbios que no se dan cuenta de que eso es lo que los Dueños del Mundo quieren de ustedes. No saben eliminar posturas radicales, les falta tolerancia para comprender que no importa quién de Ustedes tenga razón en cualquier tema, sino que no aprendieron a ceder, a tolerar, a reconocer que toda postura tiene sus aciertos y sus errores, por eso jamás podrán comunicarse ni ponerse de acuerdo. Su enemigo es mucho más inteligente, les aplica el algoritmo “Dividir para Reinar”, ustedes se creen vivos y son ellos los que los dominan. Son incapaces de trabajar en colectivo, de dejar todos sus prejuicios por el sublime objetivo de preservarse en el Universo.
Les he dado demasiado tiempo. Ha llegado vuestra hora.

Caín: ¿Pero quién es Ud.?

David: Soy un postulado sobrenatural, normalmente aunque no siempre con un poder importante, adorado, concebido como santo, divino o sagrado, soy tenido en alta estima y respetado por mis adeptos y seguidores. Asumo gran variedad de formas, pero con frecuencia se me representa con forma humana o animal. Soy inmortal. Tengo personalidades y poseo conciencias, intelectos, deseos y emociones. Se me atribuyen fenómenos naturales tales como rayos, inundaciones y tormentas, así como milagros, y puedo ser concebido como autoridad de cada uno de ustedes. Soy el director del tiempo y del espacio, el dador de la moralidad y las leyes, el juez definitivo del valor y el comportamiento de todos ustedes y el diseñador y creadores de la Tierra y del Universo. Simplemente soy adorado. Soy invisible, inaccesible y moro principalmente en lugares sobrenaturales, remotos o apartados y sagrados, tales como el Cielo, el Infierno, el firmamento, el inframundo, bajo el mar, en la cima de montañas altas, en bosques profundos revelándome raras pero escogidas veces y darme a conocer porque soy omnipresente. Ustedes se sienten comprometidos conmigo, pero también me tratan como una cosa que les sirve. Les he dado demasiado tiempo pero no han sabido aprovecharlo así que ha llegado vuestra hora.

Ah, me olvidaba, muy a vuestro pesar, Yo Existo.

Anna Donner Rybak © 2011

La Mujer vestida de Verde.

2011-02-05T17:57:00.004-02:00

“¡No podés seguir siendo tan egoísta! ¡Sólo pensás en vos! ¡No hacés las cosas que hacen todos! ¡No se te puede decir nada! ¡Sólo sacudiéndote parece que te entran las cosas! ¡Sos mala madre! ¡Sos antisocial! ¡Sos antipática! ¡Te pasás encerrada en una burbuja! ¡Tu vida es un desastre! ¡No ves que ya nadie te soporta! ¡Ya nadie se anima a decirte nada porque lo vas a tomar a mal! ¡No podés quedarte todo el día quieta llorando por tus tristezas! ¡Tenés que hacer cosas! ¡Estás dando una imagen nefasta a todos quienes te rodean! ¡Lo único que hacés es confirmar lo que todos opinan! ¡Das lástima! ¡Te gusta que tus hijos tengan una madre de la que todo el mundo piensa está loca! ¡Ya todos están cansados de vos!”

Esa voz todo el tiempo. Victoria la conoce desde que ha nacido. Antes, los rezongos eran diferentes, cuando fue niña, eran rezongos para niños, como el de ser la responsable de que su hermano pereciera bajo un aloe en una plaza, porque se había puesto a gatear, como todos los niños de esa edad hacían, y jugaban al túnel bajo la planta. Pero la madre de Victoria, lo había encomendado a su cuidado. Victoria, estaba en la plaza, cuando vio desesperada que su hermano pequeño había hecho la travesura de meterse con todos los demás niños en el laberinto de aloe. Fue entonces que le avisó a su madre, quien por supuesto, después de ir desesperada a sacar al menor, rezongó a Victoria de todas las formas posibles.

Aquellas voces, si bien primero fueron pronunciadas por su madre, luego, siguieron hablándole a Victoria. Ella se sentía culpable. Su hermano, le había explicado la madre, podría haber perecido en el laberinto de aloe picado por una araña, o quizá también podría haber sido mordido por una culebra.

Desde pequeña, Victoria sabía lo que significa cuando el juez dictamina “Culpable”.

Lo traía tan grabado a fuego, que parte de esas voces dictaminadoras de veredictos se instalaron en su inconciente desde pequeña para nunca más retirarse.

A medida que Victoria crecía, los veredictos se iban adaptando a aquellos cambios, pero lo cierto es que Victoria nunca supo lo que era la vida sin la presencia de aquellas voces.

El incidente del aloe fue tan traumatizante, que ella lo toma como la presentación de estos señores de toga negra, que habían llegado para instalarse en los confines de su conciencia, y acompañarla de por vida.

Desde entonces, convivió con ellos. Cada paso, decisión, acción que tomaba Victoria, era juzgada apenas unas décimas de nanosegundo a posteriori por los inquisidores de su conciencia. Victoria les había pedido que se retiraran, pero no lo ha logrado hasta ahora.

Han pasado treinta años, y, como otrora, esas voces, siguen hablándole.

Muchas voces le hablan a Victoria. Las reales, de sus afectos más cercanos, y las otras, las que más daño le hacen, las de la conciencia, allá en esa zona que casi toca los límites de la Nada, o inconciencia, si se lo prefiere.

Claro que quienes juzgan a Victoria, no pueden ver más allá de la capa del cráneo. Es por ello que Victoria, les ha explicado, por cierto sin éxito, qué sucede a niveles de su conciencia.

Las vivencias de Victoria son tan increíbles, que precisamente eso resultan a quienes se las cuenta: increíbles, exageradas, ridículas, dominables.
Le dicen a Victoria, que puede hacer algo con aquellas voces para callarlas. Pero la gente no entiende que las voces del inconciente son muy poderosas.

No siempre las voces de su inconciente le señalan sus “mitad de vaso vacía”, otras, le recuerdan que si no respira se morirá irremediablemente, otras, también le recuerdan que su presente es tan efímero, como eternos su pasado y su futuro.

Lo cierto es que cada vez que alguna de esas voces le habla, Victoria queda paralizada. Es la primera reacción de una cadena de fenómenos muy displacenteros, que sólo ella sabe. Luego de la parálisis viene una suerte de desesperación ante su impotencia de callarlas; entonces las voces le hablan más rápido, y más intenso, lo cual conlleva a Victoria a pensar, aunque sea por un período corto en el tiempo, que quizá sea sólo la Muerte quien tenga el poder para enmudecerlas. Luego Victoria se sume en un nudo de angustia, y de ansiedad, que ocupa toda su atención, y no le queda porción alguna para dedicar tiempo a ninguna otra tarea, su microprocesador está a full, y todo lo demás está en cola de espera. Inmediatamente viene la etapa de un dolor que la va quemando, y luego es que Victoria puede aliviarse mediante una catarata construida con todas sus lágrimas encadenadas. Los ojos le quedan en llamas, la cabeza le estalla, y luego de todos esos fenómenos inmanejables, Victoria, poco a poco retoma contacto con su realidad.

Todo el mundo le dice a Victoria que no puede quedar paralizada, y que espera que haga “algo” para contrarrestar sus lágrimas, inamovilidad, y tristeza. Ella dice que no puede, pero nadie le cree.

Victoria está medicada para que esas sensaciones displacenteras no le sean tan agobiantes, y eso ha cambiado sustancialmente su calidad de vida; fue ese el instante en que le presentaron a Siesta, Paz, y Conciliación del Sueño.

Su vida mejoró sustancialmente, pero lo cierto es que nadie sabía que Victoria no conocía a ninguna de ellas, por lo tanto no se dieron cuenta de nada.

A partir de entonces todo el mundo creyó que esas medicinas eran las culpables de la burbuja de Victoria.

En ese orden de los acontecimientos, ocurrió que un día, un pariente de Victoria, le consiguió una entrevista con el especialista más caro del mundo.

El Dr. Di Prac había creado una de las terapias más modernas para el manejo de los trastornos de personalidad. Y quienes rodeaban a Victoria, entendieron que quizá aquella era la única esperanza de salvarla.

(Aunque ellos no entendían que Victoria aceptaba su destino y no quería dejar de ser quien ella era).

Aquella tarde, Victoria tuvo una primera cita con el Dr. Di Prac.

-Dr. Di Prac, tome asiento.
- Victoria, mucho gusto.
- Victoria, descríbame los síntomas de su trastorno.
-Siento desesperación, ahogo, y un miedo infinito a la pérdida del control.
-¿Y Ud. recuerda cuándo aparecen esos episodios?
-No, Dr. Eso es justamente lo más terrible, no existe un patrón, ni causa. Desde hace treinta años que analizo, sabe, soy una tipa super analítica, analizo hasta cuando un mosquito se muere.
- Victoria, responda a mi pregunta.
-El Miedo que siento es porque los episodios pueden aparecer en cualquier momento, y no importa qué esté yo haciendo, puedo estar en una playa del Caribe, disfrutando del agua turquesa, y aparecen.
-Y lo que más la agobia, Victoria, es no tener el control de cuándo aparecen, corríjame si me equivoco.
-En absoluto, Dr. Ese es el Miedo que he sentido desde pequeña, y me acompaña siempre.
-Verá, Victoria. Evidentemente, los procesos de nuestra psiquis van más allá de nuestro control, y es correcto su temor. Dicho de otro modo, Ud. de modo voluntario no puede hacer nada con sus episodios.
-Lo sé.
-La medicación, Victoria, disminuye esas sensaciones displacenteras de terrores y miedos, y por eso es que ahora Ud. está pudiendo dormir, y relajarse más. Pero no es suficiente.
-No.
-¿A qué me dijo que se dedica, Victoria?
-Soy artista.
-Bien. La vamos a operar pasado mañana. Le voy a explicar el método Di Prac.
-Confío plenamente en Ud. Doctor.
- Victoria, el método Di Prac, consiste en colocar una especie de marcapasos encefálico, el cual trae un control para cambiarlo de modalidad. Es decir, cuando Ud, Victoria, prenda el aparato, ciertas sustancias inhibidoras de su psiquis se activarán, y entonces, mediante esta moderna técnica, Ud. finalmente podrá cortar esos episodios, simplemente activando el dispositivo.
-¿Pero y qué sucederá con mis ideas?
-Sus ideas no corren peligro alguno, cuando usted sienta que el episodio culminó, desactive el dispositivo, y verá como queda “parada” en el instante inmediatamente anterior al episodio.
-¡Suena maravilloso, Doctor! ¡Al fin seré normal!
-Así es, Victoria.

Al cabo de un mes, Victoria se sometió a una intervención quirúrgica, que duró cuarenta y ocho horas. Intervinieron diez cirujanos, y más de treinta anestesistas, y otro tanto de asistentes. Todo el equipo coordinado por Di Prec.

Una semana estuvo Victoria en estado de inconciencia. Luego de permanecer en la clínica dos meses en observación, una mañana Di Prec le dio el alta.

A Victoria le costó dos meses readaptarse al mundo que había dejado, volver a sus rutinas, relacionarse con sus pares, realizar su trabajo, y seguir escribiendo.

Pasó el primer mes, y ningún episodio se presentó. Entonces, Victoria, comenzó a aflojar sus tensiones, de a poco comenzó a poder tolerar aquellas conversaciones frívolas que otrora tanto la fastidiaban, y con ese fenómeno nació una simpatía en ella, era capaz de hablar como los demás, de participar de cualquier tipo de oratoria, sin ponerse nerviosa, ni tensa.

Poco a poco fue encargándose de aquello que todo el mundo le había reprochado, comenzó a tener la capacidad de organizar sus días, de administrar su tiempo, de poder aprovechar el día para que nadie dijera que ella no hacía “nada”.

Victoria seguía trabajando, pero antes de partir a la oficina, se ocupaba de su casa por completo: en dos horas, Victoria limpiaba los vidrios, lavaba los pisos, planchaba la ropa, cosía los pliegues de las cortinas si estaban caídos.

-¡Ahora tenés una casa normal!- decían todos los parientes y familiares. -¡Cómo brillan los pisos!, ¡Hacés comida casera!, ¿viste Victoria que no eran tan difícil?

Sucedió que Victoria se ocupó tanto de las tareas se le imputaban en el debe, que poco a poco dejó de escribir. Claro que pocas personas repararon en ello, todos celebraban su “curación”, su “entrada al mundo de los normales”. Sí que apreciaban lo limpia que estaba la casa, se apiadaban de Victoria, y le decían: -¡Qué cansada que estás! ¡Trabajás todo el día y te da el tiempo para todo! ¡Sos una mujer admirable!

Y tan fructífero fue el tratamiento del Dr. Di Prac, que su ex marido y padre de sus hijos le dijo a Victoria: -¡Ahora sí quiero volver a estar con vos!- , y a su vez toda su familia política anhelaba ese final feliz: Victoria y su marido juntos, y sus hijos. Nuevamente la familia.

Victoria estaba tan feliz de ser valorada al fin por aquella gente, que incluso se convenció de que siempre habían tenido razón: Ella no había sido buena madre.

Victoria tenía puesto a Di Prac en un pedestal. Gracias al él, nadie la señalaba con el dedo, sólo recibía elogios y alabanzas.

Victoria sentía que al fin era normal, igual a los demás, que era “eso” que siempre los demás habían esperado que ella fuera, y antes no podía, pero ahora, sí.

Victoria había vuelto con su ex marido, era alabada todos los domingos por los almuerzos familiares, y su espíritu de colaboración.

Pero ninguna de aquellas personas reparó que Victoria hacía mucho que había dejado de escribir. Incluso aprobaron con creces el que Victoria hubiera entrado en razón, y decidiese finalmente vender su piano, ¡había entendido que ocupaba espacio al pedo!, como su flamante marido siempre le había dicho; con quien se había vuelto a casar hace unos meses.

Victoria en su nuevo rol social, hacía relaciones públicas con los padres de los amigos de sus hijos, participaba de los eventos, había logrado gracias a Di Prac, y su cirugía, ser la que todos querían que fuera.

Cuando Victoria ya comenzaba a olvidar la palabra “Episodio”, una tarde, aquellos síntomas aparecieron. Victoria, quedó paralizada.
En estado de trance.
Fue entonces que tomó el dispositivo, que siempre llevaba consigo, y no lo dudó; lo activó de inmediato.

Tal cual le había pronosticado Di Prec, el episodio se esfumó. Inmediatamente estuvo tranquila, y entonces, mandó hacer un cuadro del mentado galeno, el cual colocó en su living, y para rendirle el justo homenaje que Di Prec se merecía lo colgó en la pared que antes ocupara el piano.
Era un óleo gigante, que Victoria había mandado a hacer por encargo.

Tiempo después, Victoria cayó en la cuenta de que hacía muchos años que no escribía, no cantaba, no se deleitaba con sus bandas de rock preferidas, no se “volaba”. Fue entonces que intentó retomar contacto con aquel vuelo: tomó un papel, y una birome. Otrora, en menos de un segundo, mil ideas hubieran bullido, se hubieran peleado entre sí para ver cuál era plasmada en el papel primero.
Pero ahora, nada.
Intentó hacer referencia a los temas que solían acaparar todos sus días, en los cuales los demás le increpaban de su “adicción”, el humor, la política, la poesía.

Nada. Ni una letra. Victoria se había quedado sin ideas.

Fue entonces cuando decidió consultar nuevamente a Di Prac.

-¡Qué bien se la ve, Victoria! ¿Qué la trae por acá?
-Verá, Dr. Ya no tengo más episodios, mejor dicho, tuve uno, pero usé el dispositivo y funcionó a la perfección.
-¡Vio! Yo le dije que era infalible.
-Pero ahora, Dr. lo consulto por otro motivo. ¿Ud. recuerda que le pregunté cual sería el futuro de mis ideas?
-¡Por supuesto!- dijo Di Prac – Sus ideas permanecen en el mismo estado, nuestro dispositivo no altera la naturalidad del creador.
-Dr., yo ya sabía eso, pero me sucede que hace un mes que intento escribir, y no puedo plasmar vocablo alguno.
- Victoria, Ud. debe tener paciencia, ya sabe que en lo que concierne a procesos de la psique, trabajamos a ensayo y error, no es como un resfrío, que Ud. toma “Sinutab”, y en dos horas se descongestiona; esto es diferente.

Victoria siguió los consejos de su mentor. Lo cierto es que en su hogar todos eran felices, ella había recuperado con creces la imagen de buena madre que todos le imputaban, sus hijos ya se habían casado, su esposo estaba tranquilo.
Tranquilo, pero Victoria notaba que él seguía siendo infeliz.

Al tiempo de su segunda visita a Di Prac, Victoria tuvo un segundo episodio. Nuevamente y con tranquilidad, activó el dispositivo. Igual que la vez anterior, el episodio pasó como la velocidad de la luz.

Cuando Victoria intentó peinar su larga cabellera, al pararse frente al espejo de su dressoir, constató que su piel estaba verde.
Quiso creer que era cosa de ella, por lo que llamó a su esposo, quien apenas entró en el dormitorio le recriminó: -¡Qué te hiciste! ¿Estás loca? ¡Tu piel está toda verde! ¿O ahora querés casarte con Shrek? ¿Querés ser Fiona?

Al día siguiente, Victoria fue a consultar a Di Prac.

- Victoria, le juro que ninguno de mis pacientes presentó estos síntomas. Pero quédese tranquila, yo voy a hacer unos contactos con el exterior. Venga a verme la semana que viene.

Acto seguido, Di Prac sacó su recetario para la farmacia, y realizó unas anotaciones. Cuando le entregó aquellos papeles blancos, Victoria le dijo:

-Dr. Di Prac, ¿me está recetando la última base de Maybelline?
-Le estoy recetando un set completo, cremas, bases, polvos, y spry autobronceante. Pero no se preocupe, es para estos días. Vaya tranquila, que yo soy amigo del dueño de San Roque. En la receta que se lleva tiene indicadas diez unidades de cada producto.

A la semana siguiente, Victoria tocó timbre en el consultorio de Di Prac.
Varias veces tocó para cerciorase de que no había nadie.

Llegó a su casa, y discó su teléfono.- “Este servicio ha sido dado de baja”- respuso un contestador. Entonces llamó a su celular. -“El teléfono ha sido cambiado” – repuso la misma voz.

A la tarde, cuando llegó su esposo y la vio con esa magnitud de productos de belleza, dijo, indignado:

-¿Otra vez te estás revocando? ¿Por qué insistís en ponerte base verde? Me equivoqué, seguís estando loca. Nada más que antes, querías ser escritora; ahora, se te dio por pintarte de verde.

Anna Donner Rybak ©2011

La Mujer vestida de Azul.

2011-01-26T00:03:00.005-02:00

Aquel día la mujer vestida de azul vio en el segmento de recta apenas un sombreado. Era tenue, pero no había caso; se notaba. Quizá había provenido de alguna tinta de otro plano de su rotafolio que aún estaba fresco, y ella creyó ya seco. O quizá un rapidograph que había desbordado por haberle cargado demasiada tinta.

Inmediatamente, pasó corrector sobre la zona del borrón. Ella debía entregar el plano y no quedaba prolijo un segmento de recta con una mancha o borrón. Por más que en el plano había miles de segmentos, si uno de ellos tenía un borrón, el plano quedaba desprolijo. Es el detalle del dibujo técnico.

La mujer vestida de azul siempre tuvo poca paciencia para el dibujo técnico. Su pulso nunca funcionó del todo bien, le temblaba la mano, y jamás podía lograr que la regla “Té”, y las escuadras, en ángulos rectos, dibujaran una puta línea sin algunos milímetros o centígrados de desvío.

Le estresaban aquellas exactitudes. No le ocurría lo mismo con el dibujo al natural, allí como pez en el agua salía con su tabla de cuarto Wattman, y recorría la ciudad para cumplir con el cronograma de croquis que le había puesto la profesora. En dos semanas tuvo que dibujar La Rambla de Pocitos, El arroyo Miguelete, La Facultad de Arquitectura, La Facultad de Ingeniería, el Puerto del Buceo, y aquellos croquis no debían dejarle la más mínima duda al espectador de qué barrio, lugar y edificio se trataba.

La mujer vestida de azul manejaba la perspectiva como los Dioses. Hacer un croquis, era una fiesta. Marcaba el foco, la línea del horizonte, y a continuación diferentes semirrectas partían del foco, y la base de la perspectiva ya estaba lista. Con esa estructura, ya tenía la garantía de que el foco era correcto, y las proporciones las adecuadas.

Podía estar un día entero sentada en el murito de la rambla, retocando edificios, ventanas, calles, automóviles, transeúntes, y no se daba cuenta del paso del tiempo.

La mujer vestida de azul era buena haciendo croquis, no había caso. Lástima que se le perdió la carpeta. Fue un día en el que se le ocurrió enmarcar aquellos dibujos tras cristales, y comenzó con una búsqueda incansable. Aún los busca.

Tan buena era croquizando como mala en el dibujo técnico. No, pensándolo mejor no era mala, simplemente no le daban ganas de hacerlos perfectos, como a los croquis. Los planos los hacía lo más rápido posible para sacárselos de encima, y le importaban poco los detalles minuciosos que definían la calidad del dibujo.

Sin embargo, aquel plano, le jugó una mala pasada. Al día siguiente de haberle aplicado el corrector, se burló de ella, el borrón estaba olímpico, y menos difuso que el día anterior. Quiso creer más en su estupidez, y que nuevamente ella lo pudiera haber ubicado en la carpeta de los otros y que nuevamente se hubiera manchado.

Nuevamente, repitió la operación del día anterior. Mediante la aplicación del corrector, se cercioró esta vez de que efectivamente había desaparecido todo rastro de aquella mancha, y cuando estuvo segura, volvió a guardar el plano.

Pero al día siguiente, más o menos a la misma hora, ese segmento de recta se burló nuevamente de ella. ¿Qué le había hecho a un segmento de recta para que le tomara el pelo de tal modo? Entonces se dio cuenta de que quizá no era una burla, sino un presagio.

Comenzó a seguir el estado del plano diariamente. Ella borraba la mancha, y al día siguiente, se volvía a dibujar cada vez más nítida. Tan nítida se dibujaba que un día se hizo línea.

Entonces la mujer vestida de azul comprendió que aquello era inminente, e irreversible. Ese plano, siempre contendría desde aquel momento, en uno de sus segmentos de recta, una línea divisoria.

Entonces captó aquella extraña revelación. El segmento no era uno más, era un segmento trascendental.

Aquel segmento, era nada más ni nada menos, que la línea de su vida.

Le llevó días comprender el mensaje. Si en la línea de su vida, había aparecido primero, de modo tenue, una mancha que no se borraba bajo ningún concepto, sino que por lo contrario, cada día se delineaba más en línea, sólo tenía una lectura. Un “Antes de Cristo” y un “Después de Cristo”. El fin de una etapa, y el comienzo de otra.

Pero la mujer vestida de azul no sabía de ningún modo que era lo que terminaría (irremediablemente terminaría), ni qué era lo que comenzaría.

Entonces se dedicó a estudiar aquel fenómeno. Ella debía descubrir de qué se trataba todo aquello.

Pero pasaba el tiempo, y el plano día tras día le sonreía burlón; la división del segmento ya se había vuelto negra oscura, y bien gruesa.

Analizaba todo el día qué era lo que terminaría, qué era lo que comenzaría y no encontraba ninguna respuesta.

Sólo sabía que se aproximaba un Fin. Pero era totalmente ajena acerca de cuál de ellos, los Finales parciales de su vida; era el elegido.

Al principio, analizaba tranquila. Pero, al no ir encontrando ninguna clase de respuestas, el análisis, día a día la iba obsesionando.

Sin darse cuenta, un día se paró por unos instantes en una colina lejos de ella, y se vio absolutamente ajena a la realidad en que estaba inmersa. Sólo había lugar en su cabeza para el Análisis, que cual cáncer se iba comiendo el resto de los procesos.

Estaba perdiendo el control a pasos agigantados. El Análisis la había tomado por completo y no tenía ojos para nada más.

Así; cuestiones trascendentales de la vida, se le pasaron de largo.

Un día descubrió que sus hijas pequeñas tenían voces de adolescentes. Primero la mayor, luego la menor. Y lamentó no haberles grabado aquella vocecita infantil, ni sus primeras palabras. Ella no tenía el Registro de sus voces de niñas. Habían desaparecido para siempre, así como el sol cuando se pone un día en el horizonte, pero al otro sale distinto.

Sin embargo, a pesar de aquella constatación horrenda, la mujer vestida de azul seguía sin saber qué significaba esa línea divisoria, que cada vez se marcaba más en el plano, ahora hasta tenía cierto relieve.

Ella confiaba tanto en su capacidad de Análisis que se dedicó a suspender todo. Hasta no descubrir el significado de aquella extraña revelación, no atendería a nada ni a nadie.

La mujer vestida de azul se había desconectado del mundo. Era un objeto aislado, solitario, con un entorno muy miope, donde la pérdida de nitidez, iba creciendo a pasos agigantados, y tanto creció que al fin no podía ver ni la “ese” gigante que el oculista le mostró.

Le recetaron lentes, pero ya no fue lo mismo. La visión que tenía estaba absolutamente distorsionada, sólo recuerda que las mañanas eran claras, pero a lo largo del día, todo se iba volviendo borroso, hasta que, ya no podía estar en el mundo, y debía recluirse a los confines de su soledad.

Igual, nada le importaba. El objetivo primigenio seguía siendo descubrir qué significaba aquella revelación, esa primero línea, que luego se hizo un murito, que luego se hizo muro, un muro tan alto y electrificado como el del Gueto de Varsovia.

Otros días la revelación se le aparecía distinta: primero la línea, luego una loma de arena cual construcción en una tarde de playa, luego, una suave ondulación, como las del suelo uruguayo, donde no hay grandes picos. Bueno, no hay grandes picos, pero hay uno que es el más alto. Primero en la escuela le enseñaron que era la sierra de las Animas, pero luego descubrieron que más alto aún era el cerro Catedral.

Lo previsto; aquella suave ondulación se hizo monte, luego se hizo loma, luego se hizo cerro, luego, se salió del Uruguay y se hizo montaña, y un día la mujer vestida de azul se dio cuenta de que era el Monte Everest.

Muro, Monte, y ella sin saber qué era lo que se separaría, irremediablemente se separaría.

Un día quedó su mente en blanco. No le cabía un solo análisis más. Y así, en blanco, anduvo pululando por el mundo. Sabía que había algo que ya no sería como antes, sabía que ese algo sería muy importante, pero no sabía qué sería.

Así siguió viviendo, mejor dicho, sobreviviendo, con aquella certeza de que un Fin, se aproximaba, y ella, sin saber cuál era.

Las voces del inconciente no le daban tregua, ¿qué era, por Dios aquello que iría a terminar? Lo ponía vertical, luego lo giraba noventa grados, y lo veía horizontal, pero no aparecía ninguna señal. Después, lo giraba cuarenta y cinco grados, pero nada. Ciento ochenta. Y nada. Ni una sola pista.

La mujer vestida de azul era un despojo de lo que alguna vez había sido. Iba de la casa al trabajo, y del trabajo a la casa, y había un Fantasma no desvelado, y ella sabía que cuando hiciera su presentación, sería el comienzo de su Fin.

Así, aterrada, sobrevivía.

Cada día, el más pequeño cambio la trastornaba, pues creía que se venía el anuncio de aquello, que sería terrible, pero que no sabía qué sería, pero sí sabía que sería terrible.

Deambulaba, cual autómata. El final estaba cada vez más cerca.

Cada vez eran más sus momentos tormentosos que los de calma.

Pero un día, ya no hubo más calma y todo fue tormenta.

Aún no se desvelaba el misterio del Fin, pero era todo tormenta. Luego, comenzaron tenues destellos de luz, primero cada ciertos instantes de tiempo, hasta que, cual contracción de parturienta, se fueron incrementando. Y después del rayo, vino el Trueno.

El Trueno fue la explosión, su mundo se desmoronó, se desmenuzó, se hizo polvo, y todo fue caos.

Así luego de que la tormenta pasara, vino ese Apocalipsis donde ella, simplemente, vegetaba. Cada vez tenía más dudas, y cada vez menos respuestas.

Y ese Muro del Gueto de Varsovia allí seguía, firme, con sus alambres electrificados, no fuera cosa que se le ocurriera meter el dedo; moriría electrocutada.

Y ¿cómo ella podría escalar el monte Everest, cuando el oxígeno iba disminuyendo, proporcionalmente con la ascensión?

Estaba acorralada. Ese Fin revelado a través de la montaña, del muro, le estaba, irremediablemente, oculto.

La mujer vestida de azul seguía sin saber de qué se trataba, pero lo que sí se iba revelando era la magnitud del suceso. El cual aún sin saber de qué se tratara, hacía que el Everest y el Muro del Gueto se rieran de su ingenuidad, y la miraran sarcásticamente, como anticipando algo no grave, sino terrible.

Casi tan terrible como la locura, casi tan terrible como la muerte.

El Monte Everest y el Muro del Gueto se burlaban de ella todos los días, eran absolutamente despiadados, paladeaban el manjar que se venía.

Entonces, su desesperación aumentó, exponencialmente. Ya no era solamente el sobrevivir, en blanco, como una sombra de lo que había sido, sino que todo fue desesperante.

Se acabaría el aire que respiraba, y le iban a insertar un chip que anunciara, tal como cuando uno discaba el seis, “La señal indicará las x horas, y segundos”, y no parara nunca más.

La mujer vestida de azul ya no tenía dudas de lo que le esperaba, morir ahogada por olvidar respirar, o morir de aturdimiento por la voz de esa mujer que otrora estaba en el teléfono, y ahora pasaría a hablar ininterrumpidamente dentro de ella, sería una segunda voz que jamás se callaría.

A pesar de estas certezas que se iban dibujando, lo cierto es que El Fin en si mismo, así como la novia, que se hacía esperar con la iglesia llena, y los invitados muy impacientes; no aparecía.

La mujer vestida de azul despertó luego de haber estado inconciente durante dos largos años. No recuerda nada, prefiere no saber qué fue lo que le ocurrió, sólo sabe que perdió el conocimiento.

Fue entonces que se levantó, y fue a buscar a su familia. Buscó por todas partes. No había rastro alguno de ellos.

Con el paso de los días, encontró a las hijas, pero muy cambiadas. Le hablaron en tono piadoso, pero se les notaba que deseaban se callase cuanto antes. Fue entonces que alguien le contó que ya no estaba más casada. Y que el papá de las hijas ya no vivía con ella.

La mujer vestida de azul pretendió establecer una comunicación con él. Pero, para su sorpresa, o, no le dirigía la palabra, o, si lo hacía decía “Sí”, cual autómata a todas sus dudas y planteos.

Nunca más habló le del tema de las hijas. Yo no sabe absolutamente nada de sus vidas junto a él. No sabe que pasará el próximo instante, a duras penas se entera de próximos viajes, por aquellas cuestiones del permiso de menor, y entonces es avisada, porque no hay más remedio.

Han construido una vida sin ella.
No es una vida sin ella como pareja del padre.
Es una vida sin ella en el más amplio sentido de la palabra.

Le dicen que se separaron, así habrá sido, pero lo que definitivamente le hizo perder el control fue que él nunca más se relacionó con ella como el papá de las hijas.

Así, han construido un trío autosuficiente, en el cual ella es únicamente una molestia.

Y si alguna de las hijas por momentos se distrae, inmediatamente se lo recuerdan.
Como para que no se olviden.
Como para que nunca se olviden que su madre siempre será una carga.
Así la redefinieron en el pizarrón, estando las hijas sentadas en un pupitre. Dibujaron algo parecido a una silueta de mujer, y al lado pusieron un signo de igual, y luego… aquella palabra.

Palabra que a la mujer vestida de azul le aterra pronunciar.
Palabra que se asemeja al Infierno de Dante, o a la vida de alguien sin memoria.
Borraron su nombre de sus memorias.
Bueno, no es que lo hayan borrado, sino que lo redefinieron.

Ahora, la mujer vestida de azul entiende que evidentemente ese fin, que de alguna manera se había ido dibujando era, indudablemente algo terrible. Incontrolable. Desesperante. Desolador. Triste.

Todo le da lo mismo. No le importa si es de día o es de noche.
No le importa si no come durante una semana.
No siente el cuerpo.
No siente el hambre.

Sólo siente descontrol, desesperación, desolación, y una infinita tristeza.

Así pues, que de eso se trataba esa línea en un único segmento de recta del plano que debió de terminar.

Lógicamente, no pudo hacerlo.
Lógicamente, nadie le podría haber aceptado un plano desprolijo, y con una línea, que marcaba un error, en la planta, en la fachada, en el corte, en la perspectiva.

El plano así le fue imposible de entregar.

Entonces es que lo hizo enmarcar entre dos cristales, una especie de túnel de milímetros, a escala del otro Túnel, el de la Memoria, el de los nombres escritos en plateado, sobre un vidrio.

Y Nada.

La Nada es oscura, es un no.ser, es una no.vida.

Hoy duda, pero a diferencia de Ciorán, sin que le venga en gana. Es una duda universal, o si se lo prefiere, la universalización de La Duda, o, La Duda quizá ahora está funcionando para la mujer vestida de azul como una entidad establecida a priori.

Pero en ese mar de dudas al menos existe una certeza: la Nada será su eterna compañera.

La Nada es lo que estaba del otro lado del Everest, del otro lado del Muro del Gueto de Varsovia.

Ahora al menos ya sabe de qué se trata El Fin.

Perdón, Su Fin.

Sepan disculparla.

Anna Donner Rybak © 24/I/2011.

Tan Solo Nombres.

2010-12-19T17:56:00.005-02:00

Dedicado a mi prima Nadia Rybak. Recorrió el interior profundo de la Argentina buscando, pistas, datos, entrevistando familiares, invalorable aporte para el reencuentro de abuelas con nietos, aquienes han robado su identidad, pero, la verdad y justicia siempre triunfan. Ejemplos como Mariana Zaffaroni, y muchos otros.
Nadia es parte del equipo de Abuelas de Plaza de Mayo.

I.

-¿A dónde me llevás, amor? – pregunta Patricia, desde los brazos de Gustavo y con una venda en los ojos.

-¿No te dije que te tengo una sorpresa, gorda? – responde Gustavo, caminando el último trayecto que le restaba para llegar a la puerta de La Casa.

-¡No aguanto más la ansiedad, amor! – exclama Patricia – ¡además me ataste muy fuerte la venda en los ojos!.

-Si te aprieta mucho, damos la vuelta – dice Gustavo, alterado.

-¡No amor! ¡Es que la ansiedad me está matando!- Patricia va en andas de su flamante marido, el Doctor Gustavo de los Santos, con quien contrajo enlace hace un mes, recién llegados de Playa del Carmen, tras descansar y bañarse en un mar transparente.

-Ya estamos por llegar – dice seriamente Gustavo, al tiempo que baja a Patricia con una expresión de alivio en el rostro.

-¿Tengo que caminar vendada? – ¡Patricia, son unos pasitos nada más, no seas tan cobarde!

-¡No amor, no lo dije para que te enojes! – Caminá derecho para adelante, un paso más, tres pasos más, girá un poco a la derecha, ¡un poco! – ¡No me grites Gus, que estoy nerviosa! – Llegamos.- dice seriamente Gustavo

-¡Y ahora qué hago! – Patricia, ¡pensá un poco!, ¿qué hacen los ciegos para desplazarse? - ¿Tocan? - ¡Descubriste América!- responde Gustavo en un tono despectivo.

Siguiendo las instrucciones impartidas por su marido, Patricia toca, y la superficie parece ser de madera. Toca más, y hay bajorrelieves, y arabescos.

-Parece la puerta de un lugar importante – dice Patricia.

-Abrí la mano derecha – responde Gustavo.

Patricia hace lo que él ordena y de repente, siente el frío de un objeto metálico.

-¿Qué es esto? – Por Dios, ¡qué falta de iniciativa que tenés! ¡Usá el tacto!

-Perdoná mi amor. – No me pidas perdón, dale, hacé lo que te digo.

Patricia descubre que el objeto metálico se trata de una llave.

-¡Muy bien!- ironiza Gustavo. – ¡La llave del Reino!, podés sacarte la venda.-El nudo está muy apretado – ¡Me resultaste floja!, ché, vení.

Patricia abre los ojos. Está parada ante la puerta de una bella casa situada en la Rambla de Montevideo.

-¿Te gusta el lugar? – pregunta Gustavo.

-¿Cómo no me va gustar? ¡No lo puedo creer! – responde Patricia y comienza a besar a Gustavo efusivamente. El, apartando el rostro, dice: ¿No vas a abrir la puerta?

- ¿Qué es eso que se ve allá lejos? – ¡Pero nada te viene bien, ché! – Yo solo preguntaba.- ¿Me estás tomando el pelo? – ¡No amor, no, no! – Mirá que me moví, gorda, para que nos sacaran ese mamarracho de nuestra vista. Pero estos burócratas mal nacidos de la Intendencia. ¡Me dijeron que esa porquería es Patrimonio Nacional! ¿Qué esperás para abrir la puerta?

Patricia abre, y se encuentra con una casa totalmente equipada, con muebles de corte minimalista, el sillón negro, que está conformado por dos prismas puestos en ele, la mesa recta, el piso, y del otro lado una mesa con doce lugares, con unas sillas un tanto raras.

-Las encargué especialmente a Alemania. Se hacen en una fábrica que es de los descendientes de Walter Gropius.

No podría ser mejor.

Patricia se había casado con un excelente partido, claro, Papá no hubiera permitido otra cosa.

Gustavo era un tipo alto, con el cabello al ras, caminaba siempre erguido, y tenía una cicatriz en un labio. Los habían presentado sus respectivos padres.

Patricia, no había tenido otro novio antes. Gustavo le pareció atractivo, y no lo dudó.

Se habían casado en la parroquia Stella Maris, y luego la fiesta había sido en el Club Naval, en el Salón Verde, recién inaugurado para eventos de gala.

II.

Patricia está que no cabe en sí de gozo. Esa vista al mar, la embelesa por completo. A ella, el monumento no le parece desagradable, al fin y al cabo por lo que se ve desde allí, se trata ser dos vidrios paralelos, formando una especie de túnel.

Pero el día que Patricia sintió curiosidad, y se dispuso a acercarse al monumento, Gustavo la paró en seco:

-¿A dónde vas? – Quiero ver de cerca el monumento, amor, ¡No es tan feo! – Te prohíbo terminantemente que te acerques, ya te dije que es un mamarracho de pésimo gusto, que nos arruina la vista lateral. -¿Y por qué no puedo verlo de cerca? – Porque no quiero que mi esposa se acerque a un mamarracho subversivo. - ¡Ah! No sabía, entonces no, claro, ni loca me acerco. – Bárbaro, gorda, oíme, yo tengo que viajar por tres días a Buenos Aires – Ay, amor, ¿si ya fuiste antes de casarnos? - ¿Todavía te quejás? Soy el Director del grupo Rambex, y ¿querés que los deje hacer lo que quieran? Si no estoy yo, estos pelotudos van a comprar acciones que no nos convienen – ¡Pero son tres días! - Patricia, oíme, ¡así son los negocios! No me hagas perder el tiempo con explicaciones que no entendés. Tenés a dos cuadras a Estela, y al lado a Marita. Andá a tomar el té con ellas, vayan al SPA del Hotel Carrasco, y dejen que seamos nosotros, quienes nos dediquemos a hacer dinero.

Gustavo partió a la mañana siguiente.

Esta noche, Patricia siente temor al quedar sola en una casa de excesivo metraje. Había aprovechado para darle el día libre a la mucama, puesto que no había que preocuparse de la cena.

Patricia se mete en la cama. Le cuesta conciliar el sueño.

Alrededor de la medianoche, Patricia escucha unoa pasos. “Lo único que me faltaba”- piensa – “¡Ladrones!”.

Patricia se levanta temblando. Indudablemente se oyen pasos, aunque parecen estar en el extremo opuesto de la casa.

Patricia recuerda que Gustavo tiene un gas paralizante. Baja la escalera a tientas, y sigilosamente, tratando de hacer el menor ruido, entra en su estudio. Abre el primer cajón del escritorio. El frasco está en el lugar de siempre, Patricia lo toma, y se dispone a cerrarlo, cuando encuentra una fotografía pequeña. Indudablemente se trata de una foto de hace unos treinta años, donde aparece una mujer, con pantalones “pata de elefante”, cabello negro y lacio, y está embarazada. Patricia vuelve a mirar a la mujer de la foto. Acto seguido, se mira en el espejo del escritorio de Gustavo. Si no fuera porque se trata una foto de época, podría decirse que es Patricia desfilando ropa retro.

Por un instante Patricia se evade del tema que la aterra, y recuerda sus épocas de modelo publicitaria. Por supuesto, cuando se puso de novia con Gustavo, le prohibió que siguiera trabajando. “de Puta”. Así le había dicho.

Nuevamente los pasos retumban y vuelven a Patricia a la realidad. Se levanta con el frasco y sale del estudio.

Patricia agudiza el oído para descubrir el lugar exacto de donde provienen los ruidos. Comienza a caminar, en absoluto silencio hacia el punto donde se genera el sonido. Camina, lentamente. Patricia camina, y camina. Está casi por llegar, sólo debe dar la vuelta a la pared, y entonces se detiene en seco.

Se trata de una mujer, tiene el cuerpo llagado, está rodeada de un charco de sangre, y tiene los pechos hirviendo.

¿Qué te hicieron? – exclama Patricia, olvidándose de inmediato, del tema de los ladrones. La mujer permanece muda.

Patricia le trae con urgencia un vaso con agua. Tras la mujer beber unos sorbos dice: -Ayúdeme, por favor.

-¡Claro! ¡Estás perdiendo mucha sangre! – Es que acabo de dar a luz… - ¿Y dónde está tu bebé? - ¡Me lo arrancaron apenas parí! - ¿Quiénes te lo arrancaron? - ¡Ellos! - ¿Quiénes son “Ellos”? - ¡Ellos, por favor, ocúlteme, se lo ruego! – Si, si, ¿cómo te llamás? -Tania Trías.- Oíme Tania, ahora calmate, te voy a curar las heridas, y te voy a dar un plato de sopa caliente, estás aterida de frío, y después hablamos. – Se llama Nadia, es una nena… - No te preocupes, te juro que la vamos a encontrar- Usted parece una buena mujer, ¿cómo es su nombre? – Patricia- Un gusto, Patricia – Igualmente, Tania, esperame acá, que voy a traerte la sopa.

III.

-¡Dejate de delirar!- ¡Te juro que durante tu ausencia ella estuvo acá! ¡Incluso se sentó donde estás vos! - Patricia, mañana te voy a llevar a la clínica, no podés seguir así. -¡A qué clínica! - ¿A qué clínica? ¿Me tomás por boludo? ¡Te voy a llevar al loquero! – ¡Gustavo, no me trates así! - ¿Y cómo puedo tratar a una loca que dice que vio una mujer que había parido paseando semidesnuda por nuestra casa? - ¡Es verdad! – Voy a llamar a tus padres ahora mismo.

Patricia se queda en silencio.

-¿Qué pasa, Oyarvide? – dice Gustavo al caballero que acaba de llegar. -¿No era que estaba todo controlado? – Por supuesto, Gustavo, no puedo explicarme que pasó.- Escuche, Oyarvide, lo que ahora importa es que tranquilice a su hija, ¿me comprende? – Quedate tranquilo, Gustavo, no te pasará nada, yo hablé con el Sargento Muñoz. -¿Está seguro?

Cuando van a la sala, Patricia no está. -¡Patricia! – la llama Gustavo. - ¡Bajá que tu padre ya vino! Supongo que se fue a dar una ducha, tu hija estaba en un estado calamitoso! – Gustavo irrumpe en carcajadas. -¡Tu “hija”, qué asunto tan gracioso!

Patricia no está en su dormitorio. Salió a tomar aire fresco, y caminó. Y caminó. Y caminó. No entendía por qué, pero algo le decía que quería ver el monumento de cerca.

Se trata de dos paredes de cristal, enfrentadas, formando un túnel, que cruza por un lago de piedras. Patricia observa el monumento. No le ve nada raro, es de corte minimalista, y en las paredes hay algunas inscripciones.

Patricia decide entrar en el túnel. Le llama la atención, en las paredes hay tan sólo, nombres. Nombres y apellidos.

Patricia avanza, leyendo nombres, cuando se detiene en seco. Casi a la salida del túnel, el último nombre en letras plateadas es “Tania Trías”.

Patricia termina de cruzar el túnel. Mientras trata de establecer esa extraña relación del Espíritu que la visitó (así llamó Gustavo a la mujer herida que visitó su casa mientras él estuvo de viaje), otra vez escucha pasos.

Claro, estos son pasos distintos. Son pasos de hierba.

Patricia aguarda.

Aparece una mujer que parece tener alrededor de cuatro décadas, y exclama: -¡Tania!

-Señora, aguarde- responde Patricia. – ¿Quién es Tania?

La mujer rompe en sollozos. -¡Señora, ayúdeme, se lo suplico por favor!, y se arrodilla ante Patricia. -¡Tania es mi hija, y está desaparecida, y seguramente mi nieta ya ha de haber nacido!

IV.

Esther Trías golpea en el despacho de María.

-¡Adelante!- dice una voz.

Esther penetra en una salita, llena de expedientes, algunos apilados, otros archivados, no cabe un solo alfiler.

María, desde su cabeza envuelta en el pañuelo blanco, exclama:

- ¿Qué pista tenés, Esther?

- Me acaban de avisar que encontraron a Oyarvide.

-¿De verdad? ¿Y donde se mandó mudar ahora el desgraciado?

-Lo agarraron en Montevideo.

-¿Y cómo sé que no se nos va a escapar otra vez?

-¡Está en Cuartel de la calle Yí! ¡Está preso, María, está preso, Preso, PRESO!

Las ancianas se abrazan con lágrimas en los ojos.

- ¿Y Nadia?

- ¡Nadia está viva! ¡Nuestras sospechas eran correctas! ¡La tenía Oyarvide!

-¡Desgraciado!

***
Es un 20 de mayo. Todos caminan en silencio. María, Esther, Patricia, y miles de abuelos, y nietos, con carteles alzados.

El de Patricia, dice bien grande “Tania Trías”, con una foto de su madre.

De su Verdadera Madre.

-Patricia, avanzá- dice María.

-Por favor, decime Nadia, a partir de hoy, 20 de mayo, soy Nadia.

-Encantada, Nadia.

Anna Donner Rybak © 2010

Detector de Mediocres.

2010-11-23T15:56:00.002-02:00

Doctora Anna Conda.
Encargada del Serpentario de Villa Dolores.
Presente.

Estimada Doctora:

En respuesta al aviso publicado por Vds. en el Gallinero Lucía, envío a Vd. mi Currículum Vitae, aunque entre Vd. y YO, Vd. sabe que YO ¡soy la persona!

No quiero pecar de falsa modestia, pero lo cierto es que mi lista de méritos en interminable, estimada Doctora Conda, YO sé, y Vd. también sabrá en cuanto haya terminado de estudiar mi vasto Currículum Vitae. Es muy larga mi lista de méritos, le reitero, no es que quiera alardear ante Vd. estimada Doctora Conda.

En este momento soy el Encargado de Encargaturas de Mejoras de Gestión en una de las más prestigiosas firmas del Universo, cargo en el cual me desempeñé como mínimo en diez de las más relevantes Multinacionales en el Mundo Entero.

Créame, no me quiero hacer propaganda pero YO debo de ser Una de las Diez personas del mundo que más experiencia tiene en estos temas y no es que YO quiera menospreciar, pero para ser Encargado de Encargaturas de Mejoras de Gestión hay que Saber, no hay que Saber solo, hay que Saber Muchísimo y YO sé Muchísimo.

Estimada Doctora Conda, ¡YO! estuve en el año 1850 en el Proyecto de Mejora de la Ciudad, en 1900, fui yo, ¡fui YO! el que propuso que debían dejar de usarse las diligencias, ¡claro que después el mérito se lo llevó Lord Cachila Cachirulo! pero ¡YO le di la idea!

¡Ah, Doctora Conda, YO no doy abasto con todo lo que tengo que hacer! Es que YO soy el responsable de todo, si YO no estoy, nadie sabe hacer nada, son todos unos inútiles, estimada Doctora Conda, Vd. perdone mi exceso de modestia, pero si no fuera por MI, no se habrían inventado los autos a nafta. Pero, claro, ¡como Lord Cachila tiene más abolengo que yo, ¡dice que la idea fue de él! Pero si no fuera por mí, que Vd. sabe estimada Doctora Conda, y ya Vd. va conociendo mi modo de trabajar, y también ahora Vd. sabe estimada Doctora Conda de mi vasta trayectoria, y ahora sepa Vd. también que la idea de la diligencia, también fue mía, ¡MIA! (Si Lord Borrico pretendía que fueran usados los burros para llevar diligencias), pero YO me opuse RO-TUN-DA-MEN-TE. ¡El burro es un animal de poco abolengo, no como el caballo! Por supuesto, estimada Doctora Conda, la idea fue mía, pero claro, ¡Lord Borrico tenía banca con Juana La Loca, así que tá!

Estimada Doctora Conda, si no fuera por esta pintita que Vd. tiene ante su vista (sh… no quiero fanfarronear, pero me mantengo, fíjese que Bonomi tiene la misma edad que yo, y si lo ve Vd. a él y me ve a mí, no es por nada, ¡yo estoy bueno!), así que estimada Doctora Conda, Vd. nunca conseguirá una Mano Derecha tan completa, así que me declaro en condiciones de ejercer la Encargatura de Encargatura de Mejoras de Gestión.

YO, estimada Doctora Conda haré del tiempo ORO, ay, snif, snif, es que era mi programa preferido, snif snif, yo tengo el know “jau” , otro le va demorar estimada Doctora Conda, dos milenios en adquirir mis magistrales conocimientos, por supuesto, merezco una categoría 17, pero estimada Doctora Conda, YO soy la persona que Vd. necesita.

La Saluda Atte,

Dr. Elbio Lador.
-Encargado de Encargaturas de Mejoras de Gestión.
-Licenciado en Eficacia y Eficiencia Empresarial.
-Dr. En Administración del Tiempo de Productividad.
-Analista en Calidad de Procesos de Cambio.
(¿qué procesos, Dr. Lador? - ¡Yo que sé, ahora me llamo Elbio pero en breve me llamaré Elvira!)

Rocío

2010-11-12T17:24:00.003-02:00

I.

Rocío está en pantuflas. Son las 20, acaba de llegar de la oficina.

Había tenido un día agotador. Tuvo que elevar un sinfín de expedientes, las jerarquías empresariales tienen esa excentricidad de asignar tareas “imprescindibles” para el desarrollo del negocio, la última había ocurrido justo ese viernes dos minutos antes que Rocío se iba y ya tenía pasaje para Atlántida:

-Rocío, no sabe cuánto lo lamento, pero si no elevamos los expedientes, perdemos el Negocio- le anunciaba entonces su superior inmediato, el Dr. Gutiérrez y Rocío debía cancelar la reserva, quedarse hasta altas horas de la noche, y posponer sus planes.

Mas su contrato era “full life, full time”, así que “calavera non chilla”.

Pero hoy, había tenido suerte. Claro que hasta el último minuto antes de marcar su salida, no estuvo tranquila. Pero se hicieron las 19, el superior no la llamó, y Rocío se retiró.

Rocío está ahora sentada en un sillón muy cómodo, aún no puede creer cómo zafó esta vez. Seguramente, el Dr. Gutiérrez habría conseguido un programita para esta noche y por eso, se retiró temprano.

Poco le importa esto a Rocío, el tema es que pudo salir en hora, son las 20, y esta noche se va ir de “joda” con Patricia y Laura.

“Caramelos, caramelos” – se oyen unas voces infantiles en la calle.

Rocío vive en un segundo piso.

“Caramelos, caramelos” – se oyen nuevamente las voces infantiles en la calle.

Rocío tiene una veladora encendida, y se olvida del asunto, está pensando en si usar el vestido negro, o por el contrario el fucsia. Se los probará, y verá cuál le queda mejor.

Rocío se levanta entonces, para dirigirse al dormitorio. En ese momento, se acerca a la ventana, para ver si los chicos se retiraron. Es entonces que siguen ahí, plantificados en la vereda.

“Caramelos, caramelos, ¿no querés un caramelo?” – pregunta uno de ellos, todos portan máscaras.

Rocío está apurada. Patricia y Laura pasarán en un rato, y no se ha bañado, ni secado el cabello, ni elegido el vestido.

Entonces, abre un ala, y responde “Te lo regalo, estoy tarde”.

Rocío cierra la ventana y da media vuelta para comenzar con los preparativos de la salida. Es entonces que un golpe certero en su pierna, un vidrio roto en mil pedazos, una piedra dentro de su living le anuncian que los infanto-delincuentes le han arrojado una piedra.

Por suerte no le pasó nada, más que un leve rasguño. El vidrio había quedado hecho astillas, pero de eso se ocuparía al día siguiente. Entonces, baja la persiana de la ventana del living.

II.

Rocío abre las puertas de su ropero. Saca ambos vestidos, y se decide por el negro.

Se da una ducha breve. Desenreda su larga cabellera, se pone crema para evitar el friz, unas medias de red, stilettos negros con taco aguja y plataformas.

Rocío se acerca al espejo y se maquilla. Decide hacerse unos bordes negros alrededor de los ojos, complementa con sombra negra y plata, y se pinta las uñas con esmalte negro.

Completa con una cadena de gruesos eslabones de la cual pende una cruz.

Como único disfraz, lleva un antifaz rojo.

Rocío está lista, cuando suena el portero eléctrico. -¡Suban chicas, ahora les cuento!

-¿Qué pasó?- Pregunta Patricia apenas Rocío abre la puerta.

-¡No me hagas acordar! Unos pendejos malparidos, como no les di caramelos me tiraron una piedra. Y menos mal que apenas me rozó la pierna. Porque me podían haber golpeado la cabeza.

-¿Y no hiciste la denuncia?

-¡No! Si no sirve para nada, a los dos días están afuera. Lo que más me da bronca, es que me hicieron trizas el vidrio. Pero hoy ni pienso preocuparme. Dejo la persiana baja, y chau.

-Está bien, relájate- dijo Laura. – Divirtámonos hoy, como habíamos planeado y mañana te encargás de llamar al vidriero.

-Eso mismo había pensado. – dijo Rocío.

- A ver… una vueltita… - dijo Patricia - ¡Estás re sexy, Ró!

-¿Les gusta?

-Sí, sencillo pero elegante- dijeron Patricia y Laura a dúo.

-¿Nos vamos?

III.

El boliche está a full. No cabe ni un solo alfiler. Rocío, Laura y Patricia se abren paso entre una masa opresiva de seres que intentan hacer algo parecido a desplazarse.

Con dificultad llegan a la barra y piden sus tragos. Con ellos en mano, se dirigen a la pista, y comienzan a entonarse, y así, se van relajando, al ritmo de la estridente marcha.

Al cabo de una hora, Rocío se percata de que Laura y Patricia hace rato que no están a su lado. – Algo habrán levantando – piensa, y se queda tranquila.

Rocío no es muy amiga de este tipo de salidas. Ella cree que no es un baile lugar para conocer a un hombre que valga la pena. ¡Tantas veces ha visto sufrir a Laura y Patricia por enamorarse en primeras citas en las cuales lo único que sucedía era una noche de sexo!

Rocío trató de hacerlas entender, varias veces, que no estaba bueno el boliche para buscar “asuntos serios”.

-¿Bailás? – Una voz grave, seductora, saca a Rocío de sus cavilaciones.

Se da vuelta, y hay un hombre rubio con un antifaz azul. Es alto, y Rocío, sin pensarlo demasiado, asiente. Al menos ese “¿Bailás?” le hace recordar que todavía quedan caballeros, como los de antes, que te preguntaban. Eso la entusiasmó.

El caballero misterioso y ella estuvieron un buen rato sacudiéndose al ritmo de la marcha, sin dirigirse palabra alguna, cuando él repentinamente preguntó:

-¿Cómo te llamás?

-Rocío.

- Yo soy Máximo. Vamos al patio, que no escucho nada.

Así, Máximo naturalmente tomó a Rocío de la mano, y la llevó a un patio. Bueno, si a “eso” podía llamársele patio. Era un espacio abierto de dos por dos, donde todos se apretujaban para fumar.

-¿No preferís salir del boliche e ir a charlar a otra parte? – preguntó Máximo.

Rocío, asintió. – Esperá que voy a avisarle a mis amigas.

Rocío atravesó el boliche de punta a punta, haciéndose huecos para desplazarse entre las muchedumbres congestionadas, y nada.

Había pasado casi media hora, y Máximo le dijo.

-¿Vamos? Mañana les avisás.

-Está bien.

IV.

-Seguime- dijo Máximo.

Se detienen frente a un Audi negro con vidrios polarizados.

-¡No tenés auto!- bromea Rocío.

Máximo se pone serio.

-Perdoná, es una broma.

Máximo enciende el motor, y se desplazan por la rambla de Montevideo hacia el oeste. Aún tiene puestos sus antifaces.

Máximo da vuelta toda la costanera, cruza el arroyo Pantanoso, toma la calle Viacaba y comienza la ascensión al Cerro de Montevideo.

Estaciona en el mirador, delante de la fortaleza.

Apaga el motor.

Rocío está en silencio. Cierto malestar, desde que él se puso serio comenzó a invadirla. Cierto temor.

-Mostrame tus ojos.

Rocío se quita el antifaz.

-¡Son aguamarina!

-¿Te gustan?

-Mucho.

-¿Puedo ver los tuyos?

Máximo se quita el antifaz.

-¡Son celestes!- se asombra Rocío.

Rocío y Máximo se miran a los ojos.

Rocío no puede evitarlo. Máximo le encanta. ¡Con todo lo que había advertido a Laura y a Patricia que no era bueno entusiasmarse con alguien que se conocía en un boliche!

Ahora, ella es la víctima.

V.

Máximo estaciona frente a la puerta del departamento de Rocío.

-¿Querés subir? –Se horroriza oyendo sus propias palabras. Pero antes de poder pensar nada Máximo, ante su sorpresa, responde:

-La verdad es que estoy cansando. Dame tu teléfono.

Rocío le dicta el número, y Máximo lo agenda en su celular.

-Mañana te llamo.

Máximo arranca, y el chirrido de las ruedas es insoportable. Partió a toda velocidad.

Rocío sube.

“¡Qué macana me mandé! ¡Caí en mi propia trampa! ¡Qué pensará de mí! ¿Cómo pude mostrarme tan fácil? “

Rocío está de mal humor.

Toma un antidepresivo y se acuesta.

Apaga la luz.

Rocío da un montón de vueltas en la cama. No hay caso. No puede dejar de darse palo por la macana que se mandó con Máximo.

Cuando el sueño está por llegar, unos ruidos extraños la sobresaltan.

Rocío se incorpora.

El ruido viene del living.

Rocío se levanta.

Exactamente, el ruido viene del otro lado de la persiana.

Rocío espera.

Rocío espera pero los golpes no ceden.

Finalmente Rocío, sin poder contener más su curiosidad, levanta la persiana.

Rocío pega un grito de horror. Un asqueroso murciélago comienza a revolotear por el espacio. ¡Qué bicho horrendo!

Rocío queda petrificada, y el murciélago revolotea y se golpea con las paredes.

Al fin, el murciélago se esconde en el hueco de la persiana.

Rocío, con una velocidad superior a la del sonido, la deja caer.

Por suerte, el murciélago está atrapado.

VI.

Rocío abre los ojos. Del living provienen los golpes del murciélago. ¡Ni piensa abrir esa persiana! ¡No hasta que no venga alguien y primero lo espante!

Antes, el papelón con Máximo. Ahora un murciélago encerrado.

Rocío tiene sobradas razones para estar de mal humor.

Rocío llama a Patricia. No atiende.

Rocío llama a Laura. Tampoco atiende.

“Al menos, tuvieron más suerte que yo” se resigna.

Rocío se mete en la cama. Es una tarde de sol, pero no tiene ganas de nada.

Está sumida en sus pensamientos, cuando el teléfono suena.

“Debe de ser alguna de las chicas”- piensa.

-¿Sí?- atiende Rocío.

-¿Cómo dormiste? – responde una voz grave al otro lado del teléfono.

-¡Máximo!

-¿Qué, esperabas la llamada de otro?

-¡No, no te pongas así!

-Yo siempre cumplo con mi palabra. ¿Qué te dije ayer?

Rocío queda en silencio.

-¡Qué te dije ayer! – reitera Máximo.

-Que me ibas a llamar.

-Bueno, te estoy llamando, Rocío.

-¿Vos cómo dormiste?- pregunta Rocío.

-Muy bien. Oíme “chiquita”, tengo entradas para un recital. ¿Te paso a buscar a las 20?

-Ok. ¿A quién vamos a ver?

-Vilma Palma e Vampiros.

VII.

“Está la luna asomándose el cura habla por la t.v. me dijiste pasame a buscar y sólo pienso en no verte más Y yo te pido por favor (no me busqués) vos sólo tenés (reproches) Y tengo un ticket para trasnochar me dijeron que no hay nada igual allí todo lo podés Pasame más tinto se vino la pachanga dale pelado no pares nunca más los chicos se quejan si la noche no es larga las chicas se dejan si el tinto se acabó Los vampiros salen a volar y vilma palma mira la t.v. y vos creíste que me iba a matar o es el verano que ya te insoló. Y yo te pido por favor (no me busqués) vos sólo tenés (reproches) La música me sienta bien la arena caliente me quema los pies aquí todo está muy bien. Pasame más tinto se vino la pachanga dale pelado no pares nunca más los chicos se quejan si la noche no es larga las chicas se dejan si el tinto se acabó. Pero que hacés vas o te volvés estás siempre en el medio no sabés lo que querés. No tenés tiempo para ver te digo que estoy loce pero vos no me creés yo no se si te vas a ir yo sólo te pido, yo solo te digo salí.”

-¡Hace tanto no oía este tema! ¡Me encanta!

-Es un clásico.

El recital concluyó.

Aplausos, aplausos, y más aplausos.

La gente comenzaba a retirarse.

Máximo y Rocío se levantaron.

Sin decirse nada, subieron al Audi negro. Máximo arrancó a ciento cincuenta.

Rocío estaba dura de espanto.

-¿Le tenés miedo a la velocidad? – Preguntó Máximo.

-No me gusta demasiado.- contestó Rocío.

Siguió el viaje en silencio, y Máximo frenó en seco en la puerta de lo de Rocío.

Rocío bajó.

-¿No me invitás a subir?

Rocío quedó sorprendida.

-¡Claro! Yo pensé que no querías, porque ayer te fuiste.

-Ayer era ayer, y hoy es hoy. – dijo Máximo, serio.

VIII.

-Pasá – dijo Rocío.

Máximo y Rocío entraron al departamento.

Máximo tomó asiento en el sillón del living. Entonces, los golpes del murciélago comenzaron a sonar.

-¿Qué es ese ruido?

-No sabés. Antes de ayer se me rompió el vidrio de la ventana, y tuve que bajar la persiana. Y ¡hay un murciélago asqueroso ahí!

-¡Tanto lío por un murciélago! Me molestan las mujeres que no gustan de los animales- dijo Máximo enojado.

-¡Perdoname, no lo puedo evitar!

-¿No sabés que los murciélagos no hacen nada?- dijo Máximo. – Quedate tranquila, lo voy a dejar salir. Encerrate en el dormitorio, que cuando esté listo, te aviso.

-OK.

Tras un lapso de media hora, Máximo golpeó.

-¡Abríme Rocío que ya se fue!

-Gracias- dijo Rocío.

-Los murciélagos no hacen daño, no sé porqué armás tanto escándalo.

-En realidad, no sé si les tengo miedo o asco.

-¿Asco?

-Sí, son ratones con alas.

-Prefiero terminar esta conversación por acá, porque voy a terminar enojándome.

-¡No es para tanto!

-Vos no entendés.

-¿Qué es lo que no entiendo?

-No quiero hablar.- dijo Máximo enojado.

-Pero ¡Máximo!, no podés ponerte así por tan poca cosa!

-¿Qué dijiste?- dijo ahora, en un tono más elevado.

Rocío comenzó a sentir cierta tensión en el ambiente.

-¡Qué dijiste!- repitió él la pregunta, en un tono ahora imperativo.

-Nada- balbuceó Rocío.

-¿Nada? ¡Repetí lo que dijiste!

-Que no es para tanto.

Máximo le dio a Rocío una bofetada.

-¡Pará! ¡Qué hacés! ¡Andate ya mismo de mi casa, enfermo!

-¿Enfermo? – Acto seguido Máximo empujó a Rocío y le dio dos fuertes golpes. Ella gritaba desesperada, y Máximo aumentaba la furia.

Máximo tiró ahora a Rocío en la cama, y le rasgó la blusa blanca. Le ató las manos al cabezal del lecho, luego, le volvió a pegar.

Tanto le pegó que Rocío estaba sangrando.

Entonces, le sacó la ropa y la penetró salvajemente, mientras le seguía pegando.

Máximo eyaculó.

Rocío no hablaba, estaba paralizada, sangraba y a su vez, estaba bañada en semen.

-¿Dónde tenés el baño?

-Al fondo del corredor.

Rocío escuchó los pasos de Máximo alejarse. A continuación, el sonido del grifo le anunciaba que la bestia se estaba duchando.

A los pocos minutos apareció vestido.

-Vestite inmediatamente- le dijo a Rocío.

Ella no podía moverse.

-¡Vestite carajo que no tengo todo el día!- le dio otra bofetada.

Rocío, se puso la ropa sobre aquel cuerpo mutilado, sangrante y vejado, con olor a perdición.

-¡Qué me vas a hacer!

-¡Menos pregunta y Dios perdona! Te doy la opción de que te desplaces sola, sino, no tengo inconveniente en agarrarte de los pelos.

-Yo camino.

Máximo abrió el baul del Audi negro. Rocío lo miró sorprendida.

-¿Qué esperás? ¡Entrá!

IX.

“Una plaga de auténticos vampiros que pueden transmitir la rabia asola desde hace dos días a nuestro país. Mientras en Montevideo, los niños acudían a pedir caramelos de puerta en puerta llegaban las primeras noticias acerca de esta extraña plaga. Los vampiros vinieron a borbotones desde Brasil. Hoy, los Ministerios de Ganadería y Salud Pública lanzaron una campaña para ampliar las medidas destinadas a contener el brote de rabia surgido en el departamento de Rivera, fronterizo, por mordeduras de los vampiros. Las oleadas de esta especie de murciélago que ha invadido los campos de Rivera ha causado ya la muerte de unas 140 reses y se decretó la vacunación de las personas (medio centenar) que estuvieron en contacto con los animales muertos. La población recibió esta noticia con una mezcla de desconfianza e ironía, con la prensa subrayando la coincidencia de la plaga con la festividad de Halloween y con los vampiros convertidos, de pronto, en la mascota nacional. En el sur también hay vampiros autóctonos, pero no son transmisores de rabia como sus primos brasileños. No obstante, los lugareños vecinos de las Grutas de Salamanca, (Maldonado), recuerdan que no es raro ver reses con mordeduras de vampiros cerca de sus entradas, desde donde se oyen los infernales chillidos de estos murciélagos hematófagos. Se dice de ellos que "tejen" las crines de los caballos, pues su hábito es morderlos en el cuello enredándoles la pelambre. Entre la gente del campo también corren las habladurías de que la mordedura de los vampiros causa en las personas un ataque de sensualidad y efervescencia sexual que poco tiene que envidiar a los efectos de la píldora Viagra. Los científicos subrayan que no es cierta tal consecuencia de la mordedura de un vampiro "sano", aunque reconocen que sí se han detectado casos de hiper sexualidad en personas que fueron mordidas por ejemplares portadores de la rabia. Los vampiros uruguayos suelen morder a sus víctimas, sobre todo vacas y caballos, con sus afilados dientes durante la noche; de la herida producida aprovechan para lamer la sangre que mana, hasta ingerir hasta 15 centímetros cúbicos en una noche. El riesgo, según apuntan los expertos, es que la erradicación de las colonias de vampiros no infectados en el norte del país pueda facilitar la llegada de sus vecinos brasileños portadores de la rabia. Así, los habitantes de Rivera sustituyeron en la noche de brujas las calabazas y las velas de Halloween por ristras de ajos en la repisa de sus ventanas”.

El Audi negro se detuvo en seco. Rocío calcula que deben estar bien lejos de Montevideo, puesto que habían pasado al menos dos horas desde que Máximo la encerró en el baúl. Está temblando. Ya no duda de que Máximo es un psicópata, y que correrá la misma suerte que Natalia Martínez.

Rocío escucha abrir la puerta. Se prepara, se avecina el momento. En dos minutos hace una revisión de su vida, un balance. Es una pena. Tiene tantas ganas de vivir, apenas está comenzando. Pero su vida acabará dentro un rato, y Rocío sabe que no podrá hacer nada para impedirlo.

Sin embargo, Máximo se hace esperar.

Transcurren dos horas más, y Rocío no escucha ruido alguno. Es entonces que decide hacer algo.

Forcejea con las cuerdas que la mantienen inmovilizada, y es entonces, que en ese forcejeo, tantea un objeto punzante y afilado con sus pies. ¡Se trata de una navaja! Rocío entonces, se va moviendo pacientemente, hasta que logra juntar la navaja con las cuerdas de las manos.

Con las manos libres, toca también un hacha.

Sí que está en manos de un asesino. Tiene todos los implementos para llevar a cabo las ejecuciones.

Rocío no tiene nada para perder, y con el hacha golpea, y golpea, hasta que destroza la tapa del baúl del Audi negro.

Rocío sale. Es noche cerrada. A lo lejos, divisa un castillo.

A Rocío le suena familiar. ¡Claro! Se trata del castillo de la carretera que va desde la ruta 9 hasta el Balneario “Las Flores”.

¡Está cerca de Piriápolis! Ya es obvio, ahora comprende. A Natalia Martinez quizá la ejecutaron del mismo modo.

Y a Rocío, que siempre la había intrigado qué había en el interior del Castillo.

Rocío decide huir corriendo. Acto seguido se detiene. ¡Ahora comprende! Laura y Patricia podrían estar en peligro. Entonces, decide ir hasta el Castillo.

Rocío ahora se arrastra, le duele todo el cuerpo, la sangre y el semen se le secaron.

Rocío comprueba que la puerta del castillo cede. Entonces, entra.

XI.

Un Máximo, vestido de etiqueta, la mira. “¡Qué tonta ha sido!” piensa Rocío. Solita se metió en la boca del lobo. “Ahora ya está”, se resignó.

Ya está concientizada para morir.

Máximo la sigue mirando.

Rocío espera. Seguramente, irá hasta el baúl del Audi para traer la navaja, quizá muera decapitada.

Máximo se acerca a Rocío. Le señala la escalera.

Suben. Máximo la conduce a una habitación.

Dentro hay un lecho tendido, con sábanas bordadas de seda.

Rocío ya está preparada para una segunda violación.

Máximo se acerca lentamente. Le toma la mano. Esta vez, lo hace con más suavidad.

La recuesta sobre la cama. Y se retira.

Rocío ya está segura. Fue por las herramientas para ejecutarla.

Quince minutos pasan y Máximo está de vuelta.

En la mano trae un frasco de alcohol, gasas y vendas. Con mucho cuidado, va desinfectando sus heridas.

Le prepara un baño de espumas. Rocío está resignada y no se resiste. Quizá este psicópata es tan morboso, que la quiere asear antes de ejecutarla.

Máximo le pasa una esponja por el cuerpo, esta vez lo hace suavemente.

Le lava el cabello, se lo enjuaga.

Luego, trae una toalla de color rojo. Le tiende la mano y Rocío sale del agua. Máximo la envuelve en la toalla, y la lleva en sus brazos al lecho.

La deposita sobre el mullido colchón y las sábanas de seda. Comienza entonces, a secarla, suavemente.

Una vez concluida la tarea, Máximo comienza a desvestirse.

“Claro, cómo se va perder otro polvo antes de matarme” – piensa Rocío.

Máximo se mete entre las sábanas. Rocío está quieta. Aguarda resignada su destino.

Máximo le acaricia el rostro. Lo hace suavemente. Rocío lo mira. Máximo es hermoso. Sin pensarlo, ella le devuelve las caricias.

Acto seguido, Máximo la besa. Rocío corresponde, y le surge un deseo irrefrenable.

Los cuerpos se gozan, se disfrutan, se palpan.

Máximo y Rocío hacen el amor.

XII.

Se acerca la hora del alba. Máximo le da la mano a Rocío. La invita a pararse. Ahora, sí, le da un vestido de época. Tiene hasta miriñaque.

Rocío se viste, y máximo vuelve a colocarse su traje de etiqueta. Le da la mano, y la conduce a la planta baja.

Recorren un sinfín de pasadizos hasta que llegan a una puerta, de la cual Máximo tiene la llave.

El abre.

En el medio de la habitación, sobre un pedestal hay dos ataúdes.

Rocío se mira el cuello. Tiene una mordida.

-Yo sabía que eras de las nuestras. La ropa negra, las uñas negras, el crucifijo. Bienvenida a la Comunidad Gótica.

Entonces, Rocío y Máximo entran en los ataúdes.

-Que descanses, mi amor- dice él.

-Vos también- dice ella.

¿Nos vemos esta noche? – Pregunta él.

No podría desear otra cosa – Responde ella.

Anna Donner Rybak © 2010

La noche del círculo polar.

2010-11-05T21:32:00.002-02:00

“Montevideo, 5 de noviembre de 2010”

I.
Marco Bruto

¿2010?, 2010, dos mil diez.

-¡Sí! ¿Por qué me mira con esa cara?
-Ayer era el dos mil ocho.
-¿Qué tontería está diciendo? Ud. toma demasiados estupefacientes. ¡Ustedes no tienen verdaderos problemas! Si tuviera los pies sobre la tierra, no tendría tiempo para absurdas abstracciones ¡Salga de su nube encantada y ya el calendario se le va aclarar! Si Ud. tuviera que trabajar en serio no tendría lugar para … ¿depresión me dijo que tiene? ¡Mucho tiempo libre es lo que Ud. tiene! ¡Ud. está LOCA!
-¿Quién le dijo a Ud. que yo no trabajo?
-No me venga con tonterías, ustedes son el cáncer del Estado, y nosotros les pagamos para que hagan la plancha todo el día. ¡Le regalan el sueldo y se da el lujo de “no saber” en qué día vive! ¡Ud. es una farsante!

II.
Freud Robótico

-Ayer era el dos mil ocho.
Cuando me acosté, digo, era, no recuerdo mucho, ¿el 2008?
-¿Y qué pasó en esta larga noche?
-No recuerdo mucho, algunas pinceladas de luces con miles de sombras. Fueron tantas cosas fuertes, Ud. sabe, energía cinética, fuerza centrípeta, creo que algún integrado sucumbió.
-Permítame, vamos a abrir. Aguarde. Sí, se quemaron unos veinte.

-Descríbame esta noche polar.
-Yo era más o menos feliz, Ud. sabe. Tenía una familia. Tenía dos hijas. Me gustaba el arte. Ahora recuerdo. Ellos se aburrían, no me iban a ver cantar, no leían mis cuentos, ni mis columnas. Consideraban La Creación un absurdo. Entonces, fue en la búsqueda de mis pares.
-¿Los encontró?
-Sí, pero sus tenazas eran muy opresoras, y un día advertí que si no huía, se destruirían todos mis circuitos. Cuando giré la cabeza, no tenía hijas. Colapsé. Entonces me fui de viaje al interior de un libro. Pasé muy bien. Me deslizaba por el tobogán de las manuscritas, e inventaba líneas nuevas. Fue una hermosa creación. Pero cuando el libro quedó listo, me salí.
Cuando salí estaba mi compañero y fuimos muy felices. Pero se trataba de una quimera. Ya no tenía más familia y mi compañero reencarnó en otro hombre. ¿Sabe? Un témpano de hielo.
-¿No sería robot y Ud. no se dio cuenta?
- Puede ser, no recuerdo.
- Se nos acabó el tiempo, seguimos la próxima.

El Subterráneo

2010-10-26T13:40:00.003-02:00

i.

Lucila abrió los ojos inquieta aquella mañana. Miró la hora: ¡Era muy tarde!

Se levantó, y rápidamente se dio una ducha breve. Desenredó su rebelde y enrulada cabellera, se colocó una crema anti friz, luego, sin pensarlo demasiado, eligió un solero de algodón, el día se avecinaba caluroso. Completó con zuecos con plataforma. Se maquilló mientras tomaba un café expreso, un toque de base, delineador azul, y rouge. Lucila estaba lista.

Salió a la vorágine matutina de la urbe. Corrió más que caminó hasta la Avda. Corrientes.

Esa mañana Almagro se veía extraño. Mas Lucila no tenía tiempo para reflexiones. Bajó rápidamente las escaleras del Subte B, precisamente en la estación Ángel Gallardo. Pasó la ficha por el molinete. ¿Cuándo remodelarían aquellas últimas terminales del Ramal que corría bajo Corrientes? Claro, no era lo mismo que Carlos Pellegrini, que tenía pase al resto de la red subterránea de la ciudad.

Pero Ángel Gallardo quedaba en Almagro, y Almagro no era precisamente un barrio relevante para las autoridades gubernamentales, por lo cual, la remodelación de esas últimas estaciones debería esperar algún tiempo, quién sabe.

En sus cavilaciones se encontraba Lucila, cuando un estruendo que se hacía cada vez más fuerte, anunciaba la presencia del tren, ahora las luces aparecieron desde los fondos de túnel, cual ojos anunciadores.

El tren se detuvo exactamente a la altura del sexto vagón ante Lucila, y la puerta se abrió. Ella subió, y se resignó. No quedaban asientos libres, por lo que se asió de una de aquellas manijas, cerró sus ojos, y el tren arrancó.

ii.

Lucila estaba cansada. El tren iba recogiendo multitudes a su paso por Medrano, Agüero, Pueyrredón, Pasteur, Callao….

No cabía un solo alfiler en los vagones, y Lucila estaba en sándwich con dos caballeros. Uno, alto, vestido de traje, que no paraba de hablar por celular, olía a Ralph Lauren, pero ese aroma exquisito contrastaba con el de su otro vecino de pasillo de tren, se trataba de un vendedor ambulante, Lucila lo había intuido por la cantidad excesiva de bolsos, y sus rasgos andinos. Seguramente, se instalaría en algún puesto callejero a la altura del micro centro porteño. Estaría horas, quizá para vender una cantidad de mercadería que podría ser contada con los dedos de sus manos. Quizá, se le antojó a Lucila.

El tren se deslizaba por un túnel sin sorpresas, Lucila se dirigía a Leandro N. Alem. Sus vecinos por momentos la comprimían hasta sentir claustrofobia, es que todos acompasaban el movimiento de la máquina.

iii.

El tren frenó en seco. Lucila miró, pero estaban en la mitad del túnel.

“Recibimos un aviso de detenernos, aguarden tranquilos que seguramente en breves instantes retomaremos la marcha” – anunció una voz desde un altoparlante.

Lucila no pudo evitar sentirse contrariada. ¡Justo ahora que ya iba llegando tarde! Pero nada podía hacer, más que esperar, y como sardina en lata, puesto que el vagón estaba repleto.

Habían transcurrido unos quince minutos, cuando nuevamente el altavoz hizo un sonido, y Lucila tuvo la esperanza de que la marcha proseguiría.

“Estimados pasajeros, nos informan que hay un incidente en el ramal A, por lo que se derivarán los trenes, les pedimos calma, aún estaremos detenidos por unos minutos más, agradecemos vuestra comprensión”- anunció la voz del alto parlante.

iv.

-¡Hoy llego a casa con las manos vacías!- repuso de repente el hombre de rasgos andinos.- No se preocupe, no creo que estemos detenidos mucho tiempo más- respondió Lucila. – Esperemos que así sea- ¿De dónde es Usted, señor? – Soy cuzqueño, señorita. – Con mis amigas pensábamos ir el año próximo, Ud. sabe, Machu Pichu - ¿Cuál es su nombre? – Lucila, ¿ y Ud. cómo se llama?- Me dicen Malinche.-Encantada, Malinche, no se preocupe, no creo que esto pase a mayores-¿Así que van a ir al Cusco?- Si, Machu Pichu, la ciudad perdida de los incas.- Tenemos zonas muy bonitas, si quiere puedo recomendarle algunos lugares- Como no, tiempo es lo que nos sobra- Yo soy de Chincheros, es muy pintoresco, allá los míos hacen estas prendas- ¿Puedo?- Malinche hizo malabarismos y sacó un bello sweater- Mire la calidad de la lana, es vicuña pura- ¡Una belleza!- Sabe, tuvimos que venir a la Argentina, yo llegué primero, y se vende bien, más que en El Cusco, allá son todos turistas, y somos muchos los que intentamos, pero acá, yo tengo un puestito en Florida, y no sabe, Lucila, al menos tengo la certeza de que uno por día, vendo - ¿Y no extrañás, Malinche? – Claro, mis montañas, el altiplano, pero no me puedo dar ese lujo. - ¿Tenés hijos? – Cuatro. Pero acá van a la escuela. – Está bien que los mandes a la escuela, Malinche – Yo aprendí a leer de grande, y me fue difícil, y mi señora no quiere, pero por suerte los chicos ya saben todos, acá en Buenos Aires están mejor, allá estarían acompañando a la madre en la plaza principal doce horas por día- Claro- Un gusto, Lucila, y cuando vaya al Cusco, no se pierda el atardecer en Chincheros, no se va arrepentir- Lo voy a tener en cuenta…

v.

Había pasado una hora. El caballero alto ya había hecho todas las llamadas a través de su Palm, aún olía a Ralph Lauren. -¿Cómo te llamás? – le preguntó – Lucila, ¿vos?- Patricio. – Un gusto- Igualmente. ¿Sabés, tenía que estar para concretar unas importaciones con una gente que venía de China, pero ya perdí toda esperanza, hace rato debería de haber llegado, te confieso que estoy empezando a preocuparme porque ya pasó una hora. – Yo también estoy empezando a preocuparme- repuso Lucila. – Tenés cara de cansada – Es que me desperté tarde, e iba muy apurada - ¿Qué hacés? – Trabajo en una empresa de software, hoy teníamos que hacer las últimas pruebas para implantar un sistema en el Banco General de la Nación- Yo compré un programa de unos uruguayos, y realmente no me da demasiados problemas, de todos modos siempre viene una persona una vez por mes para hacer el mantenimiento – Vos también tenés cara de cansado, trabajás mucho- ¿Te digo la verdad? Trato de llegar a casa lo más tarde posible. - ¿Y eso por qué? – Las cosas están mal con mi mujer, en realidad estoy harto. - ¿Tenés hijos? – Si, cuatro. - ¿Y no los extrañás? – Sí, pero no tengo paciencia, cada vez que llego ella me está esperando con reproches, y reclamos- ¿Y no será un poco egoísta tu postura? – Si, es el tema que estoy tratando con mi analista - ¿Y no consideraste la idea de divorciarte? – Sabés, Lucila, somos animales de costumbres, yo llego a casa, está todo listo, los fines de semana juego golf con los vecinos, y hacemos asados. -¿Dónde vivís? – En un country nuevo cerca de Martínez. – Entiendo – Me vengo con el coche, lo dejo en el garaje de la empresa, y me muevo en subte- ¿Y cuántos años hace que te casaste? – Veintiuno- ¿Y estás enamorado de tu mujer? – Ya no, supongo que en todos los matrimonios pasa eso, la rutina, el desgaste, ¿vos estás en pareja?- Estaba. Dejamos hace un año, porque teníamos proyectos diferentes. – Bueno, si logramos salir vivos de acá, ¿te puedo invitar a un café?- Si, podés.

vi.

“Estimados pasajeros, lamentamos informarles que se produjo un corte de energía, así que se procederá a la evacuación, estén preparados, porque tenemos que sincronizar que el túnel no se sature, permanezcan tranquilos” – anunció la voz desde un altoparlante.

Lucila se aterró. Patricio le dio la mano. – Oíme bien, cuando abran las puertas, no te sueltes de mi mano- Si, si- Mija, le deseo suerte- habló Malinche- También para vos, y todo va ir bien para vos y los tuyos, y te aseguro que vas a poder volver a Perú- Gracias, mija.

Asidos de la mano, Lucila y Patricio quedaron en penumbras. La gente que estaba en los vagones quería ir hacia la puerta de emergencia, pero como no se organizaban, estaban todos trabados. El corte de energía había llegado a ese tren, y a esa parte del túnel. – Quedate tranquila, y no me sueltes – le dijo Patricio. –Me falta el aire- Sí, hace mucho calor.

La multitud estaba desesperada. Comenzaba a llegar por el túnel un vaho primero tibio, pero se estaba calentando rápidamente.

¡Fuego!- gritó alguien. Aterrados todos, veían como por los confines del túnel lentamente se acercaba la llama.

¡Ayuda! ¡Moriremos calcinados! – gritaba la gente.

Lucila sintió calor, y más calor, y luego, se desplomó.

vii.

Lucila abrió los ojos. Estaba en una especie de cueva. Se sentía muy mareada y hacía un calor insoportable. La tierra se movía. Antes que tuviese tiempo de reaccionar, apareció un nombre vestido con un traje suntuoso, una faja dorada a la cintura, y unos aros de metal en sus muñecas. Lucila miró alrededor, y miles de seres hicieron una reverencia al hombre vestido con el traje suntuoso. Lucila los observó, porque todos se movían al unísono, lo cual llamó poderosamente su atención. Subían un brazo, y lo hacían todos. Hacían una reverencia, también todos. El conjunto además, estaba formado de modo militar, y las distancias entre unos y otros eran exactamente iguales.

“Presten atención” – Lucila se sorprendió. ¡Se trataba del mismo altavoz del subterráneo! Todos hicieron nuevamente una reverencia.

Lucila se acercó a uno de esos seres. Su sorpresa fue mayúscula. En el lugar de los ojos tenían un rayo láser azul. ¡Eran robots! Robots perfectos.

-¿Me escuchás? – le dijo a uno de ellos.

Nada. Evidentemente, los robots no estaban en sintonía con Lucila. Antes de que tuviera tiempo de reaccionar, una mano la tomó.

Ese contacto le sonó familiar. Lucila aterrada giró la cabeza. Quien le hablaba era el hombre vestido con el traje suntuoso, de faja dorada en la cintura y aros de metal en sus muñecas.

-¡Por favor, no sé cómo llegué hasta acá! ¡Por favor, no me hagas daño!

-Te pregunté hace un rato si podía invitarte a salir, y dijiste que sí.

- ¡Patricio! – dijo Lucila.

-No es ese mi verdadero nombre. No deberías ser tan confiada.

-¿Qué me vas a hacer? – repuso ella aterrada.

-Si seguís mis instrucciones, no te pasará nada.

Lucila asintió con un movimiento de cabeza.

-Vamos a rotar el hierro fundido del núcleo para producir un cambio de polaridad.

Lucila escuchaba aterrada.

-Queremos destruir la tecnología que desarrollaron los hombres; no somos enemigos de la vida orgánica.

-¿Vos qué sos?

-En su momento lo sabrás.

-¿Y cómo vas a hacer para destruir la tecnología?

- En el cambio de polaridad que intentamos realizar es muy importante el período de transición. La Tierra ser verá sometida a pulsos electromagnéticos solares. Estos pulsos no son malos para la vida orgánica, y sí para la tecnología. Van a generar corrientes parásitas en los circuitos electrónicos de mucha intensidad. De ese modo todos los circuitos integrados del planeta van a quedar chamuscados.

-En realidad, no está mal.

-¡Claro que no! ¿No ves que el mundo está podrido por la tecnología, y se están consumiendo las reservas naturales, los acuíferos, y se están extinguiendo las especies poco a poco? El mundo está siendo presa de una Inquisición Tecnológica y eso es lo que intentamos combatir.

-¿Cómo sé que puedo confiar en vos?

-Eso no te lo puedo decir. Es un sentimiento que está en vos.

-Confío.

Anna Donner Rybak © 2010

Murió Marcelo Tinelli.

2010-09-27T00:42:00.005-03:00

Hace algunas horas, dejó de existir el Rey del Show Business, y el segundo zar de las comunicaciones, Marcelo Tinelli. Las causas de su deceso no están claras.

¿Suicidio, o Asesinato?

“El Señor Tinelli no estaba en su mejor momento” declaró a Crónica TV hace algunos meses su analista, quien pidió absoluta reserva acerca de su identidad.

“Marcelo quedó devastado luego de su separación de su segunda esposa, Paula (Robles), se lo veía con el semblante taciturno, Marcelo no era el mismo”.

Lo que el corazón siente la razón no comprende. Lo cierto es que Marcelo Tinelli estaba atravesando varios conflictos de vasta magnitud. Por un lado, su separación y el derrumbe, el segundo derrumbe de su familia, y por otro, los mapuches estaban muy enojados.

Comunidad Mapuche Vs. Marcelo Tinelli

Trafipan 2000 es el proyecto que integraría Marcelo Tinelli en la provincia sureña de Chubut, donde se han comprado miles de hectáreas para a construir un megaproyecto turístico. El mismo se ve imposibilitado de accionar a menos que proceda con el desalojo de 30 familias mapuches que conforman la Comunidad Pillán Mahuiza y del Frente de Lucha Mapuche y Campesinos en el marco de la lucha por la defensa del Agua y la Tierra.

¿Bailando por cuál sueño?

Me pregunto, ¿qué danza tendremos que hacer los mapuches y campesinos para que nos devuelvan las tierras? Es tan conmovedor ver a Tinelli cuando se emociona ante algún caso de injusticia social. Se le llenan los ojos de lágrimas y mira hacia las cámaras. Si los indígenas se presentaran en su show, ¿podrían conseguir algo de respeto a sus derechos naturales? ¿Saben qué es Trafipan 2000? Marcelo Tinelli, conductor y empresario televisivo que compró miles de hectáreas en la provincia sureña de Chubut, necesita desalojar a treinta familias mapuches para construir un megaproyecto turístico.

Marcelo y De Angeli.

Crónica T.V habló con Alfredo de Angeli, quien declaró:

"Estoy consternado por la noticia. Soy colono de los Tinelli desde hace diez años.”

Lo cierto es que Marcelo Tinelli tenía acciones en una empresa del ex-gobernador de la provincia de Entre Ríos, y colaboraba gentilmente desde su programa con la campaña Anti-Vazquez, el déspota ex presidente de la vecina República Oriental del Uruguay, quien no ha tenido compasión por la ecología, y ha dejado a los habitantes de Gualeguaychú sin una playa con vista al cielo. Uruguay “pintó una fábrica” en el cielo de Gualeguaychú, escribió el poeta Juan Tierra.

Marcelo y sus jets privados.

Los funcionarios K viajaban en los aviones de Marcelo Tinelli. Una madrugada , a bordo de uno de ellos –alquilado por la energética pingüina Enarsa– llegó al país un venezolano con su valija repleta de dólares, presuntamente destinados a alguna faceta de la campaña presidencial de Cristina Kirchner con la cual, aparentemente Marcelo colaboraba.

MARCELO LES ESCRIBIO A SUS FAMILIARES AVISANDO QUE PENSABA HUIR AL URUGUAY... CARTAS QUE AGRAVAN LAS DUDAS

El empresario escribió a sus exs mujeres y a cada uno de sus hijos, les pidió perdón y les avisó que se iría. Ese hecho y la existencia de custodios arroja dudas sobre un suicido.

La conducta de Marcelo Tinelli en los días anteriores a su muerte no parece ser la de un suicida.

La ceremonia de su sepelio

"Frente a los grandes muertos tenemos que olvidar todo lo que fue el error, todo cuanto en otras épocas pudo ponernos en las divergencias y en las distancias. Los grandes muertos dejan siempre un mensaje". Las palabras fueron pronunciadas por Ricardo Fort, en las exequias de su máximo rival en cuestiones del “corazón".

Marcelo Tinelli demostró en vida y reafirmó con su muerte que apostaba al diálogo. La multitud que asistió a despedirlo en el Congreso de la Nación, obliga a considerar su fallecimiento como un hecho político, un cacerolazo en silencio. Aquellos que peregrinaron lo hicieron no sólo para expresar su aprecio al ex show Business Man, sino que también quieren apostar a los mismos valores y principios del denominado "padre de la Televisión".

Quedó demostrado que los argentinos quieren creer en los maestros; que valoran la honestidad y la humildad de un hombre, aún reconociendo que cometió errores, que trabajó en pos de lo común, de lo público, de la Danza. La gente quiere apostar a las instituciones y no quiere más violencia. Quiere vivir la democracia, que no implica solamente imponer la voluntad de las mayorías. Esto en alusión a las constantes discrepancias de Graciela Alfano con los otros miembros del Jurado de Bailando.

La muerte de Marcelo Tinelli dio lugar a que Cristina Kirchner mantuviera una comunicación con Ricardo Fort; a quien el ex Presidente, Néstor Kirchner, saludará en su fábrica de chocolates. El funeral del ex show Business Man fue el marco que permitió el respeto a las diferencias, y que éstas no impliquen posiciones irreconciliables. Los argentinos exigen fortalecer el sistema democrático de los jurados de todos los Bailando sobre la base de consensos, controles, respeto mutuo y diálogo. Ésta fue la postura de Marcelo Tinelli en vida, y el mensaje que nos dejó con su muerte.

Cerebros Transparentes.

En los días siguientes a su muerte, aumentaron un 1000% los casos de depresiones y suicidios, pasando a ser en pocas horas, nuestro país, el primero en el ranking de suicidios mundiales.

La gente tiene sus días vacíos, y se desespera. No tienen tema de conversaciones, no tienen lo que mirar, puesto que Intrusos no tiene información de entrada, y Jorge Rial aprovechó para tomarse un descanso y aliviar su pena en las islas Cayman, junto a su esposa.

PASA EL TIEMPO IRREVERSIBLE...

En los últimos años se agotaron todos los psicofármacos de la Argentina, y un prestigioso laboratorio descubrió que no se trataba de una depresión como las otras. Esta depresión era devastadora, y además contagiosa.

Todos los afectados por la epidemia están viviendo una especie de Náusea, y es común que se arrojen sin más ni más a las vías del tren, o se inyecten arsénico.

Los sobrevivientes, se miran sus rostros, y tratan de sacar un tema de conversación, pero es imposible, puesto que no hay de qué hablar. Y esa es la causa de esta crisis absoluta.

Algunos, simplemente salen a deambular por Buenos Aires, caminan con los ojos desorbitados, hay perdido a su “Rey”.

Crónica conversó con uno de ellos, que parecía estar proclive al diálogo: “Camino sin rumbo, simplemente, sobrevivo. No tengo ideas, ni ideologías, perdí el sentido, y mis días están cada vez más vacíos. No sé cuánto tiempo más resistiré".

Tiempo después, otro contagiado por la depresión-Tinelli fue sometido a un encefalograma. El resultado fue escalofriante. El Dr. Srinc no daba crédito a lo que sus ojos veían en la radiografía: el cerebro aparecía dibujado como un contorno, y vacío.

El Dr. Srinc realizó las radiografías a varios pacientes más, mil veces a cada uno, y no había dudas. Sus cerebros se habían vuelto absolutamente transparentes.

“El fenómeno que estamos viviendo es inusitado, y jamás había visto algo similar; aún estamos investigando esta enfermedad posmoderna, puesto que milagrosamente, a pesar de los Cerebros Transparentes, el paciente sigue pudiendo hablar, comer, y desplazarse. Lo cual nos lleva a replantearnos todo el funcionamiento del Sistema Nervioso.” Finalizó sus declaraciones el mentado Dr.

Lo cierto es que luego de varios años de estudios, el Sistema Nervioso de los Hombres pasó a ser un Misterio, una especie de agujero negro en el espacio.

Se sabía muy poco a pesar de las horas invertidas en los últimos cincuenta años posteriores a la muerte de Tinelli. Las personas ya no hablaban, sus funciones vitales se veían reducidas a caminar sin rumbo, a comer y a dormir.

El Fenómeno Cerebros Transparentes ya había llegado a los confines de Tierra del Fuego, Jujuy, y Mendoza.

Nuestro país está a la fecha decretado Mundialmente en estado de Cuarentena. Las fronteras están cerradas debido a la epidemia y nuestro destino es incierto.

Anna Donner Rybak © 2010

Otra voz canta.

2010-09-22T15:47:00.003-03:00

Los sintetizadores, en consonancia con las baterías, los ecos espaciales, los ritmos, todas las E-Acordes estaban listos. No había caso, el instrumental pegaba fuerte. Claro que debemos hacer referencia a que los “instrumentos” se creaban en el último modelo de la Yamaha 3-000. La PinolaGuitar, el BajoFlautín, eran sonidos muy lejanos a aquellos instrumentos nativos y originales, los jóvenes se aburrirían oyendo una guitarra “sola”.

Alexia era un ícono musical. Toda ella era armonía; su cabello, con un corte asimétrico, en capas desiguales, igual a ella le daba lo mismo, se ponía en manos de “Los Nietos de Roberto Giordano y Cìa”, y se encargaban de mantener su imagen de vanguardia. Por supuesto, miles de jóvenes iban a sus peluqueros y cuando se les preguntaba: ¿Cómo querés que te lo corte?- Respondían: -¡Haceme el “Alexia”!.

Pues sí, Alexia hasta de un corte de pelo. Pero no sólo del pelo de Alexia estamos hablando, sino de todo su aspecto. Ella solía vestir con prendas de bambula, hacía rato que no se usaban las botas con cadenas, ni los pantalones de cuero, nada de eso. Bambula con algo de hilo o lana era el “must-have” de los artistas y su ropa era diseñada por “Los Viudos e Hijos de Manos del Uruguay”.

Así, con su pelo multicolor, y ropa cómoda, Alexia se sentaba en un PianolaGuitar esquinero, y su equipo detrás; Punky Martin, con una mano en el BajoFlautín, y luego los Bateroecográficos. Alexia era la líder y vocalista de Vía, la banda más popular de estos tiempos.

Aquella noche, como de costumbre, la sala estaba llena, y unos Guardaespaldas de color negro, todos producidos en serie, impedían el acceso a Alexia, de lo contrario sus fans la destrozarían si llegasen a tocarla. XGuardaespalda, abría sus extremidades, que culminaban en una especie de tenazas, y así, nadie quedaba con ganas de insistir. Guardaespaldas de Negro, era la escolta de Vía.

Había comenzado, en el “Opera” no cabía ni un solo alfiler. Iban por la mitad del recital, cuando de repente, se cortó la corriente.

-¡Prendan el generador!- gritó como loco Punky Martin.

Pero Los Guardaespaldas de Negro estaban (lógicamente) sin corriente.

Todo el mundo quedó estupefacto, la gente no conocía el silencio. Valga la redundancia, en silencio aguardaron, esa Nada Sartreana Sonora, los tenía asustados.

Entonces, en medio del silencio, todos aguzaron sus oídos, puesto que no estaban acostumbrados a percibir a bajos decibeles, pero un tenue rumor cantaba:

Por detrás de mi voz
– escucha, escucha
– Otra voz canta.

Viene de atrás, de lejos;
Viene de sepultadas
Bocas, y canta.

Dicen que no están muertos
– escúchalos, escucha –
Mientras se alza la voz
Que los recuerda y canta.

Escucha, escucha;
Otra voz canta.

Dicen que ahora viven
En tu mirada.
Sostenlos con tus ojos,
Con tus palabras;
Sostenlos con tu vida
Que no se pierdan,
Que no se caigan.

Escucha, escucha;
Otra voz canta.

No son sólo memoria,
Son vida abierta,
Continua y ancha;
Son camino que empieza.

Cantan conmigo,
Conmigo cantan.

Dicen que no están muertos;
Escúchalos, escucha,
Mientras se alza la voz
Que los recuerda y canta.

Cantan conmigo,
Conmigo cantan.

No son sólo memoria,
Son vida abierta,
Son camino que empieza
Y que nos llama.

Cantan conmigo,
Conmigo cantan.

-¡Qué es eso!- rugió furioso Punky Martin. - ¡Eso no es nada!

– Pará, Punky- repuso Alexia, la mejor voz por excelencia del momento.

-¡Cómo se llama ese instrumento que suena tan bajito!- gritó más que preguntó Punky Martin.

-Guitarra- dijo Alexia.

- ¡Cómo no se aburrían con esos lamentos cansinos!

– Punky, ¡estás hablando de las canciones de Daniel Viglietti!

- ¿Quién?

-¡Daniel Viglietti!

-¿Y ese quién corno es?

– Dejá, no lo entenderías- dijo Alexia.

-¡Qué hace este holograma en nuestra sala! ¡Nos está arruinando la noche!

El público seguía paralizado, con mucho temor al nuevo Sonido, haciendo apología a los extintos Simon & Garfunkel con “The Sounds of Silence”.

Todos habían quedado tiesos de terror en sus asientos, el holograma de Daniel Viglietti, esa canción que hablaba de Memorias y de Voces, de Muertos, ¿los muertos podían cantar? La gente no entendía, La canción se refería a la memoria extraíble, pero cómo, ¡una memoria no canta!
-¡Qué hace una Memoria cantando!- repuso enojadísimo Punky Martin. – ¡Este Holograma aterró al público, no lo ves, Alexia, están pálidos en sus butacas, nadie se anima a moverse, creen que un vampiro es el que canta!

Alexia echó un vistazo al público. No era la primera vez que un vampiro irrumpía en la mitad de la ciudad.

Algunas señoras, precavidas, sacaron de sus bolsos varias ristras de ajos, y montones de crucifijos de madera, a fin de espantar a ese Espíritu Mortuorio, que cantaba casi en silencio, con un instrumento quién sabe de qué época.

De repente, un fuerte vendaval hizo que las partituras que portaba el Fantasma, se desperdigaran. Punky Martin alcanzó a recogerlas. Miró a Alexia con cara de horror:

-¿Qué es esto?¿Así cantan los Muertos?- dijo mirando unos jeroglíficos incomprensibles. Los “renglones” estaban compuestos por cinco líneas paralelas, y había una especie de “pelotitas”, algunas de negro, otras sólo el contorno, y después, ah, lo único que le resultaba conocido a Punky Martin era el numeral: “#”.

Alexia, que además de cantante y música, conocía mucho de historia de la música, le dijo a Punky:

-Es tan sólo otro modo de escribir la música.

-¡Yo el único modo que sé es el que empieza con A!

-Antes, lo llamaban “Cifrado Americano”:

-¿Y esto qué es?

-Mirá, Punky, hay muchos conceptos y nombres complicados.

-¡Qué creés! ¿Cómo te tragaste una aburridísima materia teórica acerca de la historia y sos Doctora en Música, que yo soy Inferior? ¡No, mi querida! ¡Yo, entiendo todo! Lo que sucede es que no desperdicio memoria al divino botón con inutilidades pretéritas.

-¿Inferior? ¿Cuándo te dije algo así, Punky?

-¡Por favor, “Doctora”! ¿Creés que no me doy cuenta cómo me mirás con cara de Zaratustra? ¡Sólo te falta ser hermafrodita! Te lo voy a decir. Todos esos eruditos que tanto admirás, sí de Nietzsche hablo, con esos divagues del Superhombre, bueno. ¡Vos te creés la Zaratustra del Presente!

-¿Qué te pasa, Punky? ¡No te reconozco! ¡Querés saber! Muy bien, esto que llamás “jeroglíficos” son: Un Pentagrama, Claves de Sol y de Fa, Compases, Sostenidos, acordes, blancas, y corcheas.

-¡Qué graciosa! ¿Y el diccionario de equivalencias? ¿Cómo sé yo qué es un “Sostenido”?

Alexia hizo silencio. Se había encendido una luz roja, y el público comenzó a salir por la puerta de emergencia, las mujeres con sus crucifijos de madera, y sus ristras de ajos en alto.

La Sala quedó vacía.

Punky Martin estaba furioso.

-¡No vamos a cobrar! ¡Este coso nos arruinó el negocio!

-Viglietti no fue ningún “coso”.

-¡No tengo tiempo para romanticismos tontos! ¿Y ahora? Mañana saldremos en todos los medios de prensa, ¡es la crónica de la muerte anunciada de Vía!

-¿Acaso creés, Punky, que nosotros hacemos música de verdad?

-¿Qué decís?

-¡Todo lo hacen los sintetizadores! Vos lo único que hacés es ingresar distintos parámetros en una computadora, y vas probando sonidos, y cuando te “copa”, sale la “Partituta”. ¿Acaso creés que eso es hacer música?

-¡No me vengas con complicaciones! ¡Tanto arabesco no me sirve para nada! La música se hace así, se ve que el Doctorado te hizo delirar, Alexia. ¡Me voy! ¡Y andá pensando cómo vamos a hacer frente a todos los compromisos ahora que no vamos a cobrar un . peso!- Punky Martin se retiró dando un portazo.

Cuarenta y Cuatro

2010-09-22T01:31:00.003-03:00

Descomposición.
44.
40 + 4.

Precedencia.
(4 * 10) + 4.
{(2 + 2) * [(2 + 3) *2]} + (2 + 2).

Cuarenta y Cuatro en Unos.
{(1 + 1 + 1 +1) * [(1 + 1 + 1+ 1 +1) * (1 + 1)]} + (1 + 1 + 1 +1).

-¡Hola cuatro!
-¡Hola cero!
-¿Somos solo nosotros?
-Ni idea.
-Ahí vienen dos y tres.
-¡Hola!
-¿Vienen para el seminario?
-¡Sí!
-¡Allá viene un ejército de unos!
-¿Pero los unos están convocados?
-¡Yo creo que no!
-¡Sí, se quedaron allá en grupito!
-¡Son insoportables! ¡No se integran!
-¡Es que se creen omnipotentes!
-¡Já! Sin asterisco, paréntesis, corchete y llave no llegan a ningún lado.
-¿Y nosotros?
-¡Un poco más lejos llegamos!
-Si, tenemos algunas categorías más. Pero ellos, con paréntesis, corchete y llave hacen lo que quieren. ¡Son tan sólo unos!
-Pero tienen banca con paréntesis, corchete y llave.
-Disculpen les cambie el tema, pero ¿hoy de qué hacemos?
-No estoy seguro, creo que de año.
-¡No, a mi me dijeron de meses!
-¡Pará! Porque entonces el Tiempo que le queda a quien nos contrató es mucho menos.
-¿Y ahora qué hacemos? ¡No podemos preguntar! ¡Van a pensar que no prestamos atención!
-¿Y si son semanas o días?
-¡Qué hacemos!
-Tengo una idea. Hacemos de instantes.
-Tenés razón.
-Al fin y al cabo nada vale si no existen los instantes.
-Cierto.
-Al fin y al cabo, la vida ¿no es una sucesión de Instantes?
-Si.
-Bueno, algunos festejan los cumpleaños, hacen unas fiestas de la.. pero es todo figuretti.
-Bueno, pero esos son de los que viven según la moral establecida a priori.
-Y ¿cómo sabemos si quien nos contrató no aboga a ese tipo de moral?
-¡Tenemos que tomar una decisión!
-¿Qué hacemos?
-Yo no haría nada.
-Ah! Pero si no hacés nada, ¡los unos actuarán! ¿Vamos a dejar este asunto en manos de ellos?

Dedicado a todos quienes cumplieron, o cumplirán 44, compañeros, la vida son dos días. Se trata de disfrutar cada instante como si fuera el último.

Anna Donner Rybak ©2010

Yoes.

2010-09-10T18:41:00.003-03:00

-¿Qué te pasa?

-Hay cosas que no entiendo.

-¡Ya sos grande!

-¿Seré ingenua?

-Te lo voy a decir: tenés que aprender a soltar lo que te hace daño.

-¿Y cómo se hace?

-¡Qué sé yo! No darle tantas vueltas a las cosas.

-Es que hay cosas que me indignan y no puedo controlarlas.

-Sí, ya sé que no te doy tregua, que te hago analizar todo.

-¿Y por qué me venís con eso ahora si vos no me dejás soltar?

-No sé. No sé si está bueno dejar correr.

-¿Vos no sabés?

-Mejor dicho, es una paradoja. Soltar es de algún modo, dejar correr, es no decir ¡No!, y eso es igual a decir Si. Creo que igual te prefiero así, enredada y recursiva, que siendo cobarde.

-Sí, es muy agotador decir la verdad y hacerse cargo.

-Sí, siempre te estás metiendo en problemas.

-Sí, porque hago cosas por los demás, y no solamente no las entienden, sino que las malentienden, y no sé ¿será que ellos preferirían dejar correr?

-No está bueno que le muestres el espejo a todos. No se lo pueden bancar.

-¿Por qué? Yo, me lo banco.

-Vos. Pero vos sos rara.

-Ya sé, debería ser más “normal”.

-Qué se yo, sí, y no.

-No te entiendo.

-Si fueras más normal, estarías amputando parte de tu esencia, y serías inauténtica, serías parte de la masa, no tendrías tus características inconfundibles que te definen como sos, serías una mera imitación. Pero no te diría nadie que siempre te estás metiendo en problemas.

-Es que te digo la verdad, prefiero ser YO así, metida en problemas, defendiendo lo que es justo, no dejándome avasallar, ni basurear. A veces exagero, pero lo cierto es que quien me lastima, comienza una guerra, y no paro hasta dejarlo muerto en el campo de batalla. Y siempre Gano.

-¿Pero vale lo que cuesta?

-Para mí, SI.

-Pero los demás creen que sos rara, o quizá alguna otra cosa peor.

-Para mí es un mérito ser rara, no ser parte de una masa informe, de cobardes que piensan en quedar bien o mal con fulano, antes de actuar, si yo estuviera encerrada en una persona así, creo que terminaría en el más absoluto de los hastíos.

-Está bárbaro, pero tenés que balancear. Las pequeñas cosas no merecen una guerra, es mejor dejar correr.

-Pero entonces estaría aceptando algo que me lastimó.

-Pero algo chiquito…

-No importa. Yo no acepto NADA que me lastime.

-Bueno, entenderás entonces por qué siempre estás en problemas. Siempre hay cosas que lastiman. Vivimos en El Mundo y El Mundo es Así.

-Hay días, que me encantaría apagar la llave, y descansar.

-¡Hacelo!

-¡No puedo! ¡Vos no me dejás!

-Si vos querés, de ahora en adelante no te molesto más, vas a estar tranquila y no te vas a meter nunca más en problemas.

-No estaría mal.

-Pero eso no es gratis.

-No te entiendo.

-No serías vos, serías una más en un amasado que no destacaría, pasarías a ser Común.

-¡Ah, no! ¡De ninguna manera quiero ser común!

-Bueno, entonces tenés que seguir así. Vos elegiste no ser común, y no ser común es meterse en problemas, vivir Guerras.

-Todos me dicen que me enrosco demasiado.

-¿Todos? ¿Quiénes? ¿Los Comunes? ¿Te importan ellos?

-No.

-Lamentablemente, tener tu tipo de esencia es agotador. Pero no podemos modificar nada, porque ya no serías vos, ese conjunto que Encanta.

-¡Ah, no! ¡Yo quiero seguir Encantando!

-Por eso mismo es que te atosigo. Por eso mismo es que hago que pelees todas las causas hasta que tu enemigo muere en el campo de batalla.

-Por eso dicen que soy mala.

-¿Quién lo dice?

-¡Todos!

-¿Todos?¿Quiénes?¿Los Comunes?¿Te importan ellos?

-No.

-Sos muy muy mala, una pérfida bruja insensible, sin corazón, que va por el mundo y perdóname la redundancia, va dejando corazones sangrando por donde pasás.

-¡Es Terrible!

-¿Por qué?

-Porque es feo ser mala.

-¿Ser mala para quién?

-Ser mala para ellos.

-¿Quiénes?

-¡Todos!

-¿Todos?¿Quiénes?¿Los Comunes?¿Te importan ellos?

-No. Pero a todos no les gusta la gente rara con problemas.

-¿Todos?¿Quiénes?¿Los Comunes?¿Te importan ellos?

-¿Se te rayó el disco? ¿No te alcanza con las torturas diarias que me repetís cada dos minutos lo mismo? ¿Me estás tomando el pelo?

-No. Te digo la Verdad.

-Pero me agotás, con la Verdad.

-Bueno, pero vos no querías ser común, ¿verdad?

-Verdad.

Anna Donner Rybak © 2010

El Espíritu Escondido

2010-08-23T16:04:00.003-03:00

i)
En algún momento, una esas líneas paralelas que representaban el Grupo de líneas que formaba Su Vida y Su Ser,[ser.individuo, ser.parte.de.un.grupo, ser.pareja, ser.profesional, ser.fiel.a.si.mism@)], comenzó inesperadamente, o no tanto, a alejarse del Grupo. Las Otras, siguieron avanzando a la misma velocidad, quizá con algunos “más” “menos”, pero resultaban imperceptibles a groso modo. Al fin y al cabo, esas líneas cuando corrían una prueba de regularidad, llegaban a La Final con diferencias de décimas de nanosegundos.
Claro está, que décimas de nanosegundos resultan transparentes, forman parte del micro tiempo, ese imperceptible para un ser humano “normal”.

Pero lo cierto es que, una de aquellas líneas comenzó a avanzar cada vez más despacio, lo cual hizo que La Diferencia dejara de ser imperceptible para hacerse muy evidente.

Se trataba, nada más ni nada menos, que de la última línea de ser que componía su Entidad Individual, El Ser. Quien había quedado tan rezagada cual tortuga tras liebre era nada más ni nada menos que la línea del ser.feliz.

Había sido un algoritmo que se había ido ejecutando en el micro tiempo, por lo tanto EL no era consciente, sin embargo, un leve dejo de hastío se iba instalando cada vez con más ahínco en su vida. ser.feliz lo había, pues abandonado, y cuando tomó conciencia del fenómeno estaba todo perdido.

¿Qué había sucedido? ¿Cómo EL no había hecho nada para impedirlo? Por primera vez, EL tomó conciencia de que había caído en el Quietismo e Inacción Sartreanos, que no conducían a nada, (Más bien conducían a La Nada) lo mismo que las Esperas.

EL era el Absoluto Responsable de su vida, y estaba condenado a elegir.

Pero EL no elegía, claro que EL no entendía que no elegir era otro modo de elegir.

Fue así que ese Hombres se fue disgregando. En el pasado había sido un Espíritu Aventurero, del que poco quedaba, EL se había transformado en un cuerpo que andaba solo, se volaba, y dejaba que las cadenas que lo tironeaban para todos lados, condujesen su destino, quien sabe por qué EL había decidido desentenderse, y poner nada más ni nada menos que su Destino, en manos de Otros.

¿Qué había hecho? Ya lo daba todo por perdido. Vaya a saber cuándo se habían separado EL y su Espíritu Aventurero, EL no sabía precisarlo con certeza.

Los años pasaban, sin embargo la fuerza de su Espíritu era tal, que su cuerpo no revelaba señales del paso del tiempo.

Casi diez, o quizá veinte años fueron los que se le habían escapado así como la arena del desierto por nuestras manos. No era un hecho menor, después de todo estar prescindiendo del ser.feliz.

EL andaba por el mundo, todo parecía darle lo mismo, estaba absolutamente resignado a esas cadenas, que todavía, tiraban en sentido contrario. Como aquellas torturas del Santo Oficio, en la cual ataban al reo a dos caballos que salían galopando en direcciones opuestas, y se le salían los hombros.

Así pues EL (cuando luego de ignorar en vano a La Voz que le venía a recordar a cada Instante todo lo que estaba derrochando de felicidad), se sentía preso de las Cadenas. Pero, permanecía, INMUTABLE, no reaccionaba. Estaba resignado. Ese era su Destino y Punto.

Uno lo veía en su andar desgarbado, su rostro agotado, sus ojos tristes por más que él intentara tapar aquella desazón con bromas intrascendentes.

Pero nada podía lograr; EL no quería cambiar nada. Así, pues, todo era inútil. EL casi vegetaba, o quizá, en el mejor de los casos, deambulaba, y no se sabía que pasaba por su interior, porqué ese auto-boicot a mostrar su Verdadera Esencia.

ii)
No se sabe bien cuál había sido el disparador, pero lo cierto es que un día X en que EL despertó, una voz le dijo:

-¿Hasta cuándo pensás seguir así? ¡Ya te queda poco!

-Callate, no me atomices, ya te expliqué- dijo EL.

-Te atomizo todo lo que se me canta, porque vos a mi no me podés dominar, ¿no viste todo lo que hiciste y acá sigo, y te hablo cuando se me da la gana?

-Callate, no quiero oírte.

-Me importa un rábano, porque cuando yo hablo me tenés que oír, para tu desgracia.

Qué molesto era su Espíritu, no había descubierto la fórmula para enmudecerlo para siempre, en eso estaba, pero la combinación no le funcionaba. Hiciera lo que hiciera esa Voz espiritual, lo tenía absolutamente atomizado.

Y un día, pensó que si no podía derrotar a su Enemigo, sólo le quedaba unirse a El.

iii)
Suponemos que ese fue el día todo comenzó. Casi de modo inconsciente EL iba sintiendo menos pesadas aquellas tortuosas cadenas. Sin darse cuenta, se sentía más liviano.

EL ya ni recordaba la última vez que su ser.feliz había estado unido al resto de sus seres.
Lo cierto es que paulatinamete ser.feliz se iba aproximando al resto de sus seres, y llegó un día, así como la tortuga alcanzó la meta, que ser.feliz se unió a los otros.

-ser.feliz, ¿dónde te habías metido? – dijeron los otros del Grupo Esencia.

-No sé que me pasó, quedé rezagado y cuando los busqué, no los vi por ninguna parte.

-¡Nosotros creíamos que estabas enojado, o que te habíamos hecho algo indebido!

-No, simplemente me perdí.

-¡Entonces, bienvenido a La Esencia! Nos hacías mucha falta, porque sin vos, siempre algo nos quedaba fallando. Ser.feliz, ¿vos sos conciente que conformamos parte de Una Esencia Perfecta? ¿Por qué nos dejaste?

-Ya les dije, me perdí.

-Bueno, ¡Manos a la obra! ¿Sos conciente de que perdimos casi veinte años?

-¿Tanto?

-¡Si, ser.feliz! Tenemos que recuperar lo perdido.

Así, comenzó un ciclo de reuniones de “seres”, que trabajaba rigurosamente varias horas al día. Fue un trabajo minucioso, y un buen día, se dieron cuenta de que habían llegado a La Meta, en Tiempo y Forma.

iv)
Varias veces ELLA, Su Mejor Amiga, había tratado de hacerlo entrar en razones. Pero esas palabras, a EL le resbalaban, y ni las registraba.

ELLA lo sabía una Buena Persona, pero no había encontrado El Modo. Le había hablado muchas veces de Sartre y El Existencialismo, de la Angustia Existencial, de la entera responsabilidad de la propia vida y la propia felicidad.

Pero EL; nada.

Se lo veía con un andar desgarbado, sus ojeras eran violeta oscuro, producto de las noches de insomnio, casi se arrastraba sobre sus despojos. En su cuerpo tenía líneas violetas, de las cadenas apretadas. Casi que estaba llagado.

EL era un Autómata.

Se levantaba, iba a su trabajo, salía de su trabajo, su cuerpo y su esencia andaban absolutamente separados. La esencia la había perdido quien sabe dónde, sólo quedaba ese cuerpo rastrero, cansado.

ELLA no sabía qué lo motivaba a atentar contra su vida, porque eso era lo que EL estaba haciendo. De todos modos, por detrás del hombre desganado, desgarbado, y ojeroso, se asomaba un hombre bueno.

v)
Un día, ante la sorpresa de ELLA, EL tomó su primera decisión. Era una cuestión trascendental. ELLA no se fiaba, otra vez había sucedido, y en menos que canta un gallo, EL se había retractado. ELLA estaba segura, que EL volvería a recaer en la adicción ser.infeliz. Pues EL era un adicto a la infelicidad.

Pero pasó el tiempo, y EL mantuvo su decisión. Conforme los acontecimientos, a veces hasta se le escapaba una sonrisa, pero de las auténticas, no de las impecables.

vi)
Un día Y, porque ELLA no tiene conciencia de cuándo sucedió aquello lo Vio. Indudablemente, sus seres estaban en comunión.

¡EL era perfecto! Ahora se veía, antes esa perfección absoluta quedaba oculta bajo el follaje del bosque en el cual él estuvo atrapado.

EL era tan perfecto, que su Identidad no se complementaba con su Edad.

EL era bello, fuerte, aventurero, y estaba lleno de energía.

¿Acaso Esas Tontas no lo habían visto?

¡No!, ¡deberían de ir a la escuela de noche! ¡Qué desperdicio! – se decía ELLA, pero sabía que no había nada más peligroso que un burro con poder.

Pero no sólo era bello, fuerte, aventurero, contenedor, HOMBRE, también que ¡también! era sensible.

¡No podía ser! ¡A ese HOMBRE no le faltaba NADA!

Y tantas veces ELLA se había mofado de que no existía nadie que lo tuviese todo…

Hasta ahora ELLA armaba la Esencia Perfecta, con esencias de diferentes orígenes, no se hallaba todo en el mismo lugar.

Así, se burlaba de las teorías de “La Media Naranja”, y “El amor de mi vida”.

¡Se burlaba de todos los que adscribían a ella!

Se creía omnipotente y poderosa, cuando en el fondo, la verdad del asunto era que ELLA misma jamás había tenido la suerte de ver una Esencia Perfecta.

Las otras, sí la habían visto, pero ELLA no.

Hasta AHORA.

Anna Donner Rybak © 2010

El Eterno Retorno.

2010-08-09T21:04:00.003-03:00

“El eterno retorno es una concepción filosófica del tiempo postulada en forma escrita, por primera vez en occidente, por el estoicismo y planteaba una repetición del mundo en donde éste se extinguía para volver a crearse. Bajo esta concepción el mundo era vuelto a su origen por medio de la conflagración, donde todo ardía en fuego. Una vez quemado, se reconstruía para que los mismos actos ocurrieran una vez más en él. En el "eterno retorno", como en una visión lineal del tiempo, los acontecimientos siguen reglas de causalidad. Hay un principio del tiempo y un fin... que vuelve a generar a su vez un principio. Sin embargo, a diferencia de la visión cíclica del tiempo, no se trata de ciclos ni de nuevas combinaciones en otras posibilidades, sino que los mismos acontecimientos se vuelven a repetir en el mismo orden, tal cual ocurrieron, sin ninguna posibilidad de variación.”

I.
La Casa trasciende en el tiempo; permanece inmutable. Así lo confirmo Ella, aquella tarde de invierno, no hace demasiado tiempo, cuando estuvo luego de una ausencia demasiado prolongada.

Ella a veces cree que La Casa tiene vida propia, sus objetos le hablan, La Casa permanece esperando que alguien la habite, y todo está como lo dejó el último que estuvo allí, quien sabe desde hace cuando.

No obstante, La Casa trasciende. Su ubicación estratégica en medio de una calle-parque, el verde que la rodea, los muebles de estilo, aunque un tanto sin lustre allí permanece.

Lo mismo que los adornos, cuadros, cortinados, muebles de estilo. A Ella le da la impresión de que en cualquier momento alguien va llegar, y que La Casa, a pesar de haber quedado detenida en el tiempo, pide se le devuelva la vida. ¿Cuál? Cualquiera. Una vida, pide La Casa, no importa cuál.

Una vida que haga que otra vez se enciendan los leños de la estufa del living comedor, una vida que le de calor, porque La Casa tiene frío, de tan sola que está.

La Casa no entiende, ella tiene todo para recibir a la vida, mas la vida por alguna extraña razón, la desecha.

La Casa sufre en silencio, esperando todos los días, que aunque sea, algún ser viviente llegue a ella.

Pero eso no sucede desde hace tiempo.

No obstante, La Casa no pierde las esperanzas. Ella sabe, que algún día otro ser viviente volverá a darle calor, volverá a encender la estufa de leña, volverá a cortar el césped, volverá a cocinar una comida caliente.

II.
La Casa trasciende en el tiempo; permanece inmutable. Así lo confirmo Ella, aquella tarde de invierno, no hace demasiado tiempo, cuando estuvo luego de una ausencia demasiado prolongada.

Todo estaba como la última vez que lo había visto, a Ella le daba la sensación de que ayer mismo había estado en La Casa.

Por supuesto, y como siempre; con El.

El.

Pidiendo disculpas por el desorden y el abandono.

Ella.

Diciéndole que eso no tenía la mayor importancia.

Lo cierto es que una vez más, ella retornó a La Casa y se encontró con El.

¿Cuántas veces más sucedería?

¿Eternamente?

Como la última vez, era una tarde de invierno.

Una helada tarde de invierno.

El decía que La Casa era un lugar inhóspito, pero Ella le hacía ver que nada tenía la menor importancia si El y Ella estaban allí.

Así eran, pues, sus encuentros. En una casa helada.

III.
Pero lo cierto es que las eventuales ocasiones en que Ellos decidían encontrarse, ya no tenía frío, a pesar del clima adverso, y de las heladas.

Cada vez que Ellos iban, La Casa era feliz. Ellos le daban calor, y compañía.

Es que La Casa pasaba todo el tiempo sola.

La Casa era tan Linda, que no entendía por qué su Dueño no La Quería, y la había abandonado.

¿Con todo lo que ella le había dado?

Tardes de calor, un hogar.

Pero ya nada de eso quedaba.

Pero lo que El no entendía, era que aún estaba vivo.

La Casa lo sabía, y lo esperaba todos los días, pero El, la olvidaba.

Por lo tanto tamaña sorpresa se llevó La Casa aquella tarde de invierno, en que El y Ella estuvieron con ella. Con ella y en ella.

La Casa fue feliz. Ellos estuvieron un instante breve, pero le dieron un calor infinito.

La Casa ese día estaba contenta.

IV.
El la esperaba con lo que pudo rescatar para cobijarla. Ella le había dicho que no importaba, pero a El le pesaba recibirla en una casa abandonada. El no entendía que Ella veía Una Vida adentro de La Casa. El no entendía que a pesar de no tener habitantes, la casa aún tenía Una Vida. Ella, cada vez que iba, lo sentía.

Los objetos de La Casa le desvelaban historias.

Historias Alegres. E Historias Tristes.

Ella lo veía todo a través de los objetos. Cada uno cobraba vida propia, como por ejemplo, el dressoir con espejo que El estaba lustrando.

En La Casa había libros antiguos, testigos de infancias felices.

Porque los testigos, aún estaban allí.

Pero El, por alguna razón, no quería a esos objetos sagrados.

Y los objetos, también estaban tristes.

Tan tristes como La Casa misma.

V.
Lo cierto es que los días que Ella iba a La Casa, El, era feliz.

Claro que El nada decía, pero la felicidad se le salía por todos los poros de la piel, por los ojos claros y transparentes, y tranquilos, sin un dejo de manchas rojas.

El no le quería decir a lo feliz que era cuando Ella iba a La Casa. Pero por más que El tratara de restarle trascendencia, esa Felicidad a El se le escapaba, y no podía, aunque quería, dejarla escondida.

La felicidad siempre lo embromaba. El, trataba de taparla, esconderla, ignorarla, pero, tarde o temprano, La Felicidad a él se le imponía, y nada podía hacer.

Es que El, aunque quería, no entendía que no podía tener el Control de esa Felicidad. Ella, simplemente aparecía, y lo tomaba por sorpresa, por más que El le daba siempre vuelta la cara, La Felicidad siempre se le escapaba, o por el bolsillo de su camisa, o de su bolso.

Ella le dijo miles de veces, que olvidara todo eso, y que se dejara ser. Cuando El se distendía, efectivamente, él olvidaba todo y era absolutamente feliz. Ella lo notaba, aunque El no decía nada.
La felicidad se le salía por todas partes.

Entonces El, se lastimaba, porque la perseguía y la volvía a ocultar.

Ella no terminaba de entender porqué El se empeñaba a rajatabla en esconder una felicidad que se le quería escapar por todas partes.

Además, Ella se daba cuenta de que a El lo ponía muy triste ir a perseguir la felicidad para guardarla.

¿Por qué El perseguía a la felicidad para esconderla?

¿Por qué no la dejaba ser?

Ella no entendía, ni entiende por qué El, teniendo tan pocos elementos para hacer que esa felicidad aflore de sí, no le lo permita.

¿Por qué El se empeña en esconder a La Felicidad?

¿Por qué El es tan duro consigo mismo?

¿Por qué El se miente y escondía esa felicidad que se le salía por todos los poros cuando Ella, aparece, por ese pasaje, cruza la acera, y entra en su Mundo?

¿Por qué El no quiere dejarla entrar a Ella en su Mundo?

¿Por qué El no quiere dejarla entrar ni a Ella ni a la Felicidad en su Mundo?

¿Por qué El se boicotea su propia felicidad, y su capacidad de sentir?

VI.
Ese dilema Ella trató y aún trata de comprenderlo, pero no le encuentra ninguna explicación lógica. Ella no entiende. ¿Por qué El se emperra en hacer de cuenta que no es feliz con Ella si realmente lo es?

El no se da cuenta que esconder La Felicidad cada día le quita un poco más de alegría. Cada día le quita un poco más de energía.

El está obsesionado con esconder a La Felicidad, y eso le consume todo lo bello que la vida aún tiene para ofrecerle.

Pero de esta historia, Ella no se sorprende. Hace años que se reitera, una y mil veces.

La historia no es lineal, sino cíclica. Una vez cumplido un ciclo de hechos, estos vuelven a ocurrir con otras circunstancias, pero siendo, básicamente, semejantes.

“El valor del concepto de eterno retorno ha sido tan discutido como poco entendido. En general, se le considera únicamente desde el punto de vista cronológico, en el sentido de repetición de lo sucedido. Pocas veces es pensado como uno de los conceptos más poderosos de la filosofía moral de todos los tiempos: obra de modo que un horizonte de infinitos retornos no te intimide; elige de forma que si tuvieras que volver a vivir toda tu vida de nuevo, pudieras hacerlo sin temor. Nietzsche, en su teoría del eterno retorno, nos enseña sólo una cosa: el hombre logrará transformarse en el Übermensch cuando logre vivir sin miedo.”

Anna Donner Rybak © 2010

El Submundo.

2010-08-06T00:39:00.004-03:00

Abandonada a los Espíritus.
Camino, a la noche,
por las aceras que me llevan a casa.

Casi nunca circulo por El Mundo de la Noche,
es oscuro,
y me desplazo entre tinieblas.

Algunas sombras se me aparecen en el camino,
y soy el único ser viviente en esa calle, en esa vereda.

Suena brevemente el viento, y luego, EL SILENCIO.

El Mundo de la Noche es misterioso,
sólo se puedo intuir las formas
de los objetos que se van cruzando en mi camino,
pero esto es una idea de mi espíritu,
y con eso debo quedarme.

Así pues,
la noche es propicia
para que los espíritus marchen,
en silencio.
Los veo.

Miles de espíritus van como autómatas.
desplazándose por una ciudad
sin un ser viviente en las inmediaciones.

Sea pues, dambulo sola,
rodeada de espíritus que me siguen.
Y algunos son malos.
Porque hay espíritus buenos,
pero también hay espíritus malos.

De todos los que marchan tras de mi,
¿cuáles serán los malos?
¿Qué serán capaces de hacerme?

No tengo opción,
a pesar de que un miedo
se me va metiendo
por todos los poros de la piel,
yo tengo UNA sola direción habilitada:
continuar en en el mismo rumbo..

Aparecen más espíritus, y más sombras.

El viento, comienza su música,
y cada vez sube más el volúmen.
Me siguen, y quiero caminar rápido.

Pero alguien puso en la suela
de mi calzado una plaforma de plomo.

¡Que desesperación!
No podía despegar mis pies,
estaba inmóvil
Lo intenté todo,
pero luego de trece horas,
ratifiqué que todas estas Señales
eran una premonición.

Premomición siniestra,
aterradora e inevitable.

Y finalemte la Aparición
se fue dibujando bajo un contorno fluorescente
en el fondo negro de la noche.

El fin de mi existencia
estaba muy cerca.
No podía hacer nada
para cambiar El destino.

Y entonces, de repente,
frente a mí
estaba El Vampiro.
Eramos él y yo.

Ni un transehunte. NADIE.
Podía perfectamente
ser tragada a un agujero negro,
y nadie lo notaría.

Pero yo ya no teía El Control.
Dependía irremediablemente,
del Vampiro.

Miré entoces el cielo
y había luna llena.

Anna Donner Rybak © 2010

Una noche escalofriante.

2010-08-03T01:21:00.004-03:00

La mujer baja hoy, al igual que todas las noches, a depositar las bolsas de basura en el contenedor de la puerta de su casa.

Sale a la calle.
Un aire helado traspasa todos los poros de su piel.
El contenedor verde está a unos metros de la puerta de su edificio.

La mujer pues, se dirige hacia el contenedor, con pasos cortos.
Hoy no hay luna, y de repente, la mujer mira el cielo, y ve una gran Mancha Negra. Nunca ha visto algo similar.

La mujer se asusta, y en décimas de nanosegundos, está frente al contenedor. Sus pulsaciones se han acelerado.

La mujer toma coraje, y levanta la tapa. Deposita una bolsa. Y ddeposita una segunda bolsa.
Entonces, queda aterrada.

Ha tocado algo caliente.
La mujer asoma la cabeza al interior del contenedor y lanza un grito de horror, y espanto.

En el contenedor, entre las múltiples bolsas de basura, hay muchas manos recién cortadas.
Aún conservan el calor, y un hilo de sangre se chorrea por todo el contenedor.

La mujer huye despavorida.

URUGUAYOS, URUGUAYAS: AL QUE META LAS MANOS EN LA LATA, SE LA VAMOS A CORTAR. (T.V. dixit)

El Sonido de Jesucristo.

2010-07-28T14:10:00.008-03:00

I.
¡Tring! – Suena el reloj despertador.

Roberta, se despereza, ¿Pero si acaba de acostarse? La noche duró una décima de nanosegundo.

Roberta, ahora se incorpora. Se levanta, elige un conjunto de lana suave, es media estación, el cual completa con unos adorados stilettos italianos.

Roberta ahora se observa en el espejo. Se maquilla, brevemente, sale bien apurada.

Acto seguido, desayuna frugalmente, y sale volando a la oficina.

-¡Llegas tarde!- exclama el Ingeniero Xráxulas. Todos los miembros del Directorio ya estaban sentados en torno a la mesa de madera, y todas las cabezas giraron hacia Roberta.

-Pido disculpas a todos- dice Roberta, acto seguido ocupa su Puesto.

-Estamos al borde del colapso- comienza su disertación el Ingeniero Xráxulas.

-¿Pero El Sistema no estaba listo? – inquirió Roberta.

- Surgió un imprevisto, cuando relevamos la Situación Origen, un detalle se nos pasó desapercibido, por lo cual el Sistema no se corresponde con los requerimientos. Johnatan pasó muchos años tratando de modificar sus sistemas de ecuaciones, pero hoy, y lamentamos reconocerlo, no podemos modificar este incidente con las herramientas que disponemos. Ni la Matemática, ni la programación de Algoritmos a prueba de Fallos, pueden solucionar. Roberta, recuerdas ¿La Ultima Cena?

-¡Pero Mi Misión fue exitosa!- Repuso, Roberta, un tanto molesta.

-Es que no es tu culpa, la omisión fue nuestra.- dijo el Ingeniero Xráxulas.

-Es que fue un error la Muerte de Cristo- prosiguió el Ingeniero.

-¡Yo se los había advertido! ¡No se dan cuenta de que por la Eternidad seguirán habiendo miles de Fieles?

-Es que nosotros queríamos acabar con el escabroso asunto de La Iglesia.

-Pero la solución no era matar a Jesucristo.

-Reconocemos, Roberta, que la razón te asistía en ese momento, te pedimos disculpas.-dijo Xráxulas.

-¿Entonces?

Se hizo un silencio solemne. Todo el Directorio estaba inmóvil. Lo único que parecía tener vida, era El Cuadro Surrealista.

-¡El Sonido de Jesucristo!- ironizó Johnatan.

- Muy gracioso. ¿Y dónde está la mariposa?- devolvió Roberta la ironía.

-Bueno, ¡que esto es un asunto serio, señores!- elevó el tono de voz, Xráxulas. –No es tan complidado, Roberta, lo único que tienes que modificar es la última escena, en la casa de él.

-¡Pero tengo que viajar allá!

-¡Para eso estamos! No olvides que muchas veces hemos tenido que movernos en la Línea del Tiempo, no será la primera.

-Es cierto- dijo Roberta, y se quedó pensando en la primera vez que se realizó el hito trascendental, El Sonido del Trueno, y el ala de la mariposa.

Roberta se paró delante de El Cuadro.

-¿Estás preparada?- dijeron sus colegas.

Los relojes del Maestro aguardaban expectantes.

-No puedo dejar de reconocer la magnificencia de esta obra de arte. Podría mirarla una y mil veces, y no me cansaría – dijo Johnatan.

-Los romanticismos los dejaremos para cuando hayamos superado El Colapso – dijo Xráxulas.

II.

Jesús estaba sorprendido consigo mismo. Había estado locuaz, y no se sentía nervioso, sino todo lo contrario y Roberta lo había invitado a tomar un café a su casa.

Era un piso decorado con estilo minimalista. Una alfombra blanca y un chaise long tapizado en rojo, piso flotante, iluminación discreta. En un rincón una lámpara de pie de papel amarillo, que iluminaba con el color del sol. La protagonista era la estufa de leña.

Jesús aguardaba expectante porque Roberta se estaba cambiando. Luego de un lapso prolongado de tiempo, ella apareció.

Jesús creía estar viviendo un sueño, Roberta era perfecta, su piel aterciopelada, sus carnes firmes, turgentes, sus pechos esferas cual salidas de un molde, sus nalgas, con curvas exactas.
No era un truco de PhotoShop, ella era de verdad.

-“Vení, Jesús”, ella tenía puesto un conjunto de lencería color bermellón, medias y portaligas.

Jesús se acercó a Roberta. Le acarició los labios con los suyos, y con su pulgar le colocó el cabello detrás de la oreja. Con el índice comenzó a descender por su cuello, mientras besaba sus pezones erectos. Recorría con la legua esa piel con sabor agridulce, y fue viajando por el torso, espalda, vientre. Roberta gemía y jadeaba.

A Jesús le resultaba increíble la tersura de la piel de su nueva amiga, no había lunares, barritos, ni un grano, ni un matiz de color, era un marrón bronceado uniforme, tan uniforme que resultaba llamativo. La había desnudado por completo y no había imperfecciones ocultas.

Jesús se dijo que personas como Roberta seguramente concurrirían diariamente a un spa, no tendría problema en realizar erogaciones en ese rubro, y seguramente se habría aplicado todos los tratamientos laser y de cirugía existentes.

Al tocarla, Jesús había descubierto que sus senos y sus nalgas eran artificiales. Nada extraño, en esos días muchas mujeres se agregan cola y tetas.

Asimismo, había botox en sus labios.

Al principio Jesús estaba fascinado por tanta perfección, pero ahora, por alguna extraña razón, sentía cierto malestar.

-“¿Pasa algo?” – inquirió Roberta, y lo miró con sus ojos turquesas.

Jesús lo confirmó: tampoco ese era el color de sus ojos, pero notó algo raro en su mirada, no eran lentes de contacto.

-“Nada”- respondió Jesús, mientras su desagrado se hacía cada vez más evidente.

-“¿Ya no te gusto?”- le preguntó ella.

-“Ya te lo dije; sos muy linda”-, mintió ahora Jesús. Acto seguido decidió continuar con lo que habían empezado, sin pensar nada más.

Las caricias de Roberta hacia él eran deliciosas, y en los lugares adecuados, mas Jesús no terminaba de abandonarse. Eran caricias variadas, a veces suaves, a veces lo rasguñaba levemente con las uñas, a veces hacía más fuerza.

Pero algo anómalo sucedía. Las sesiones de caricias se reiteraban. Había tres series y aleatoriamente se combinaban. Pero se sucedían en forma exacta. Jesús le propuso hacer una pausa.

-“Perdoname, pero no estoy acostumbrado, no te lo dije antes para que no te decepcionaras de mi”

-“¿Sos vírgen? “

-“No es eso”

-“Prosigamos entonces”.

-“¿Podemos hacer una pausa?”

-“Esto no estaba en los planes”.

Roberta parecía contrariada.

-“Mirá Jesús, O tenemos sexo, O te vas para tu casa”.

-“¿No existe otra opción?”

-“No, Jesús, O tenemos sexo, o No tenemos sexo. Si decidís proseguir, lo hacemos, sino te vas para tu casa”.

-“Quiero que me des unos minutos, nada más”.

Roberta se recostó en el sillón rojo y volvió a decirle:

-“Esto no estaba en los planes”.

-“Roberta, sos muy estructurada, te pido que me des unos minutos, y te prometo no defraudarte”.

-“Esto no estaba en los planes”.

-“Roberta, creo que estás exagerando”.

-“Esto no estaba en los planes”.

-“Roberta, está bien, me voy”.

Jesús se vistió. Roberta no dijo nada. ¿Estaría dormida?

“Roberta, Chau”, repitió Jesús.

Entonces, Jesús se acercó para besarla y despedirse. Paralizado, comprobó que Roberta estaba fría. Además tenía los ojos abiertos. Jesús le tocó el cuello, y ella ya no tenía pulso. ¡Roberta estaba muerta! Un cadáver exquisito.

Jesús le cerró los ojos, y le arregló el cabello. La vestiría con un solero blanco, y la coronaría con una guirnalda de flores, cual virgen celestial.Jesús abrió el closet, y encontró una prenda que se asimilaba bastante a lo que buscaba. Era un vestido de bambula blanca con puntillas.

Fue entonces, cuando le corrió el cabello para colocarle el vestido que vio un punto rojo disimulado por la larga cabellera. El punto emitía un haz de luz.

Jesús estupefacto, devolvió las ropas al closet.

-“Esto no estaba en los planes”.

Jesús se dio la vuelta. Roberta estaba de pie tras él, con un revolver en mano.

“YoRob666 ¿verdad?”.

“Me caíste bien Jesús, pero yo solo sigo instrucciones”.
“¿Qué instrucciones tenés?” preguntó Jesús.
“¡Si no querés tener sexo por la buenas, entonces te voy a forzar!”
“Ah, era eso…” – dijo Jesús con una expresión de alivio.
“¿Acaso qué creías? ¿No pensarás que soy capaz de matarte por un rato de sexo, verdad?”
Jesús estaba estupefacto.
“Bueno, tranquilízate, bajá el arma, vamos a tener sexo, y no tendrás que forzarme”.

Anna Donner Rybak ©2010.

El Ultimo Once.

2010-07-27T14:47:00.004-03:00

I.

"Un país bombardea dos países. La impunidad podría resultar asombrosa si no fuera costumbre. Algunas tímidas protestas dicen que hubo errores. ¿Hasta cuándo los horrores se seguirán llamando errores? Esta carnicería de civiles se desató a partir del secuestro de un soldado. ¿Hasta cuándo el secuestro de un soldado israelí podrá justificar el secuestro de la soberanía Palestina? ¿Hasta cuándo el secuestro de dos soldados israelíes podrá justificar el secuestro del Líbano entero? La cacería de judíos fue, durante siglos, el deporte preferido de los europeos. En Auschwitz desembocó un antiguo río de espantos, que había atravesado toda Europa. ¿Hasta cuándo seguirán los palestinos y otros árabes pagando crímenes que no cometieron? Hezbollá no existía cuando Israel arrasó el Líbano en sus invasiones anteriores. ¿Hasta cuándo nos seguiremos creyendo el cuento del agresor agredido, que practica el terrorismo porque tiene derecho a defenderse del terrorismo? Iraq, Afganistán, Palestina, Líbano… ¿Hasta cuándo se podrá seguir exterminando países impunemente? Las torturas de Abu Ghraib, que han despertado cierto malestar universal, no tienen nada de nuevo para nosotros, los latinoamericanos. Nuestros militares aprendieron esas técnicas de interrogatorio en la Escuela de las Américas, que ahora perdió el nombre pero no las mañas. ¿Hasta cuándo seguiremos aceptando que la tortura se siga legitimando, como hizo la Corte Suprema de Israel, en nombre de la legítima defensa de la patria? Israel ha desoído cuarenta y seis recomendaciones de la Asamblea General y de otros organismos de las Naciones Unidas. ¿Hasta cuándo el gobierno israelí seguirá ejerciendo el privilegio de ser sordo? Las Naciones Unidas recomiendan pero no deciden. Cuando deciden, la Casa Blanca impide que decidan, porque tiene derecho de veto. La Casa Blanca ha vetado, en el Consejo de Seguridad, cuarenta resoluciones que condenaban a Israel. ¿Hasta cuándo las Naciones Unidas seguirán actuando como si fueran otro nombre de los EE.UU.? Desde que los palestinos fueron desalojados de sus casas y despojados de sus tierras, mucha sangre ha corrido. ¿Hasta cuándo seguirá corriendo la sangre para que la fuerza justifique lo que el derecho niega? La historia se repite, día tras día, año tras año, y un israelí muere por cada diez árabes que mueren. ¿Hasta cuándo seguirá valiendo diez veces más la vida de cada israelí? En proporción a la población, los cincuenta mil civiles, en su mayoría mujeres y niños, muertos en Iraq, equivalen a ochocientos mil estadounidenses. ¿Hasta cuándo seguiremos aceptando, como si fuera costumbre, la matanza de iraquíes, en una guerra ciega que ha olvidado sus pretextos? ¿Hasta cuándo seguirá siendo normal que los vivos y los muertos sean de primera, segunda, tercera o cuarta categoría? Irán está desarrollando la energía nuclear. ¿Hasta cuándo seguiremos creyendo que eso basta para probar que un país es un peligro para la humanidad? A la llamada comunidad internacional no la angustia para nada el hecho de que Israel tenga doscientas cincuenta bombas atómicas, aunque es un país que vive al borde de un ataque de nervios. ¿Quién maneja el peligrosímetro universal? ¿Habrá sido Irán el país que arrojó las bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki? En la era de la globalización, el derecho de presión puede más que el derecho de expresión. Para justificar la ilegal ocupación de tierras palestinas, la guerra se llama paz. Los israelíes son patriotas y los palestinos son terroristas, y los terroristas siembran la alarma universal. ¿Hasta cuándo los medios de comunicación seguirán siendo miedos de comunicación? Esta matanza de ahora, que no es la primera ni será, me temo, la última, ¿ocurre en silencio? ¿Está mudo el mundo? ¿Hasta cuándo seguirán sonando en campana de palo las voces de la indignación? Estos bombardeos matan niños: más de un tercio de las víctimas, no menos de la mitad. Quienes se atreven a denunciarlo son acusados de antisemitismo. ¿Hasta cuándo seguiremos siendo antisemitas los críticos de los crímenes del terrorismo de estado? ¿Hasta cuándo aceptaremos esa extorsión? ¿Son antisemitas los judíos horrorizados por lo que se hace en su nombre? ¿Son antisemitas los árabes, tan semitas como los judíos? ¿Acaso no hay voces árabes que defienden la patria palestina y repudian el manicomio fundamentalista? Los terroristas se parecen entre sí: los terroristas de estado, respetables hombres de gobierno, y los terroristas privados, que son locos sueltos o locos organizados desde los tiempos de la guerra fría contra el totalitarismo comunista. Y todos actúan en nombre de Dios, así se llame Dios o Alá o Jehová. ¿Hasta cuándo seguiremos ignorando que todos los terrorismos desprecian la vida humana y que todos se alimentan mutuamente? ¿No es evidente que en esta guerra entre Israel y Hezbollá son civiles, libaneses, palestinos, israelíes, quienes ponen los muertos? ¿No es evidente que las guerras de Afganistán y de Iraq y las invasiones de Gaza y del Líbano son incubadoras del odio, que fabrican fanáticos en serie? Somos la única especie animal especializada en el exterminio mutuo. Destinamos dos mil quinientos millones de dólares, cada día, a los gastos militares. La miseria y la guerra son hijas del mismo papá: como algunos dioses crueles, come a los vivos y a los muertos. ¿Hasta cuándo seguiremos aceptando que este mundo enamorado de la muerte es nuestro único mundo posible?".

II.

-Interesante, Mustafá – dijo Alí.

-Evidentemente, este intelectual, Eduardo Galeano, está de nuestro lado, situación que no nos viene nada mal, te diré.- repuso Mustafá.

- Es un escritor para masas, todo el mundo lo sigue, realmente nunca imaginé que íbamos a tener tanta suerte.

-Te confieso, Mustafá, que me sorprende que no diga nada de nosotros. Es decir, se supone que es un hombre que denuncia la muerte. Pero estamos de parabienes. Lo cual nos permite actuar con mayor tranquilidad.

-Efectivamente. Mientras estos Occidentales, porque, no dejan de ser infieles Occidentales, estén entretenidos peleando contra Usa e Israel, y manifestando por el mundo a favor de Palestina, ni nos registran. Los judíos nos vienen fenómeno para todo, como siempre, Mustafá, ja ja. Te confieso que son un Recurso muy valioso para Nuestra Causa, porque todo el mundo se entretiene con el Conflicto del Medio Oriente, además del excelente papel que ha desempeñado Mahmud Ahmadineyad, y la polémica que generó con sus vanguardistas declaraciones del Holocausto de estos Judíos, dijo que Ellos han inventado una leyenda en la cual los judíos fueron masacrados y la pusieron por encima de Dios, las religiones y los profetas. En occidente se le ha dado mayor significado al mito del genocidio judío, aún más que a Dios, la religión y los profetas, y se trata de manera severa con aquellos que niegan esta leyenda pero no hacen nada a aquellos que niegan a Dios, la religión y los profetas. Si ustedes quemaron a los judíos, ¿por qué no le dan un pedazo de Europa, los Estados Unidos, Canadá o Alaska a Israel? Nuestra pregunta es, si ustedes cometieron el crimen, ¿por qué una nación inocente como Palestina tiene que pagar por ese crimen? , ¡es brillante Mahmud Ahmadineyad! A mí no se me habría ocurrido esa idea tan naif del Holocausto, y está buenísima- dijo Alí.

-¡La modernidad laica es el mal por antonomasia; los religiosos y los políticos que gobiernan según los esquemas laicos y modernos son infieles, y por consiguiente, se les debe combatir hasta destruirles! El único remedio al mal es la rebelión conducida por la vanguardia de los verdaderos creyentes. Los que se sacrifican. ¡El martirio es por amor a la comunidad! ¡La Rebelión y La Guerra Santa hasta el Martirio son los medios para abatir los regímenes infectos y corruptos, de cualquier tipo o secta que sean! – Repuso enfervorizado Mustafá.

-Todo sea por nuestra causa- dijo Alí.

III.

Interrumpieron por unos instantes su diálogo.
Era la hora de la oración.
Ambos se agacharon, en dirección a La Meca.
Luego, ambos permanecieron en silencio recordando el Fin Sagrado:

"¡Compañeros, hermanos! Ha llegado el día en el que podéis comenzar la organización de la verdadera guerra santa contra vuestros opresores. La Internacional comunista hoy se dirige a los pueblos de Oriente y les grita; ¡Hermanos! Os llamamos a la guerra santa, a la guerra santa en primer lugar contra el imperialismo inglés!Retened bien estas palabras: cada capitalista inglés no hace trabajar solamente a docenas y centenares de obreros ingleses, sino a centenares y millares de campesinos en Persia, Turquía, India, y en otros países sometidos al capitalismo británico. La conclusión que se impone es que este millardo y cuarto de población oprimida debe unirse; y que si estas legiones de esclavos se unen no habrá ninguna fuerza en el mundo que pueda someterla a esos bandidos que se llaman «capitalistas ingleses». Además, los representantes de los trabajadores comunistas de todo el mundo os dirigen esta invitación y os ofrecen su ayuda fraterna en esta lucha, tan dolorosa como dura, pero inevitable. ¿Hay cosa peor a lo que acostumbrarse? (...) Arriesgando por arriesgar no hay nada que perder al jugarse la vida estando armados. Los tres principios del fundamentalismo islámico: la modernidad laica es la causa de los males y los gobiernos que actúan en esa dirección son los únicos responsables; el único remedio es la rebelión de las vanguardias de creyentes; y la guerra santa es la culminación de la lucha, han representado la única esperanza para las masas argelinas privadas de las auténticas organizaciones clasistas y revolucionarias comunistas. El Corán con sus preceptos de caridad, justicia y solidaridad para los pobres se convertirá en la nueva constitución; de esta manera ya no habrá necesidad de policía, pues el control de la moralidad y la aplicación de la ley religiosa serán llevados a cabo en las mezquitas; todos los fieles son combatientes y por tanto parte del ejército que puede ser reducido; los impuestos serán eliminados y sustituidos por los zakat, los impuestos religiosos según la tradición coránica. Con el ahorro presupuestario obtenido se podrá dar una aportación a las mujeres, a las cuales se les pedirá que dejen el trabajo y que se ocupen exclusivamente de la familia."

IV.

- El corazón de nuestros niños no alberga duda y miedo, sino una fuerte voluntad para convertirse en mártires ya que la Jihad se ha convertido en ambición común a muchos niños, gracias a la cual lograrán prestigio, y su inmortalización en el seno de su pueblo. Esto es magistral. Morir en nombre de Alá es ser un héroe a sus ojos. Hemos reclutado y entrenado a nuestros niños para la más noble causa, utilizando uniformes de combate, camuflando sus caras con pintura negra y asumiendo el deseo de recorrer el camino del martirio. ¿Saben que tenemos 140.000 niños entrenados para la Guerra? ¡Que caiga la vergüenza sobre aquel que no enseña a sus hijos la educación de la Yihad; bendito sea aquél que dona un cinturón de explosivos para él mismo o para sus hijos! - Dijo El Grande; Al Rashid Al Fatim.

El Grande; Al Rashid Al Fatim, el futuro Profeta.

El número Uno en La Organización.

Alí Al Kahil y Mustafá Al Ahmed son su mano derecha, en la organización del Magistral Operativo en que se hallan inmersos.

Ellos forman una célula de la Unión para la Jihad Islámica.

Ya llevan cinco años planificando este Ültimo y Sagrado Fin. Su Sagrada Filosofía es el Odio a Occidente y se consideran "muyahidines" dispuestos a morir como mártires para extender la yihad contra los infieles.

V.

Todo está listo. Es la víspera del Gran Día. De la entrada de todos en el paraíso. Han repasado todos los detalles, la coordinación de los cinco Grupos que trabajaron en conjunto durante todos estos años, uno por cada continente. Prontos los pasajes en las distintas compañías aéreas, se trataba de seiscientos sesenta y seis vuelos y en cada uno viajarían dos pilotos, y dos “ayudantes”. Los pilotos y ayudantes se habían integrado a la vida del país que les había sido destinado para la preparación para la Misión. Mimetizados con el entorno, nadie jamás habría sospechado lo que mañana sucedería. Habían pasado varios años y la gente había olvidado, salvo los familiares de las víctimas que habían perecido.

La fecha había sido establecida, era por supuesto un Once. Pero sería el último. A partir de ese instante, se habían dedicado años, a planificación de estrategias, conseguir infiltrados, evadir los controles pagando cuantiosas cifras. Todos los vuelos eran en los de la clase de aviones de los de última generación, el Concorde II, que se había aprobado hace algunos años, y por supuesto, superaba ampliamente la velocidad del sonido.

Los objetivos fundamentales se encontraban en: Sydney, Tokio, Beiging, Moscú, Filipinas, París, Londres, Estocolmo, Dublín, Berlín, Colonia, Viena, Praga, Budapest, Sofía, Atenas, Roma, Madrid, Barcelona, Sudáfrica, Varsovia, Kabul, Kandahar, Tel Aviv, Jerusalem, Haifa, Eilat, Beirut, Teherán, Bagdad, ,Marsella, El Cairo, Nueva York, Ottawa, Chicago, Washington, San Francisco, Miami, Boston, Mexico, La Habana, Puerto Príncipe, San José de Costa Rica, Bogotá, Caracas, Quito, Lima, Santiago de Chile, Buenos Aires, Montevideo, San Pablo, Brasilia, Santa Fe, Córdoba, Usuahia, Antártida, La Paz, Asunción.

Al Rashid Al Fatim, se abrazó con Alí Al Kahil y Mustafá Al Ahmed, y esa noche durmieron en absoluta paz.

Al día siguiente, explotó el Mundo.

Anna Donner Rybak © 2010

La Mujer de Hielo.

2010-07-22T23:12:00.001-03:00

I.
Hora 6.50 A.M. Despierto, sin despertador, con un reloj interno en mi cerebro, como todas las mañanas. Enciendo el Televisor. Quedan 10 minutos de CNN, y comienza Telemundo en 'La Tele' (ex canal 12). Debo saber el pronóstico del tiempo: Llevo o no paraguas? Hará un frío glacial y deberé ponerme tres sweaters uno encima del otro? O estará húmedo y mejor no debo de abrigarme demasiado y entonces no usar botas largas? Dilemas existenciales, además de ver los titulares, ahora que terminó el Mundial, pasamos a los debates acerca de la ley que permite adoptar a parejas homosexuales, más que nuestra vecina Presidenta acaba de aprobar (claro está por snobismo) una ley que permite el casamiento de los homosexuales. Claro que no lo hace por sentimiento. Sino porque Argentina pasará a la historia como el Primer País de América Latina que aprobó la Diversidad. Pura Fachada Doña K. Pero la noticia Protagonista Absoluta en estas fechas es el Frío Polar que azota la Región. Y vaya si lo es. No recuerdo un invierno tan helado como este.

Hora 7.30. Irremediablemente, debo levantarme, qué frío! Entre pitos y flautas, ducha caliente, vestimenta, desayuno, y afines, 8.40 logro salir rumbo a mi preciada Oficina.

Esta mañana, es la más Fría. Intento sacar una mano de por debajo del acolchado y no puedo, se me congela. Nunca antes me había sucedido tal fenómeno. Pero, paso por sobre mi cadaver exquisito, y logro cumplir el Ritual Matinal, y salir a la calle. Me atraviesan heladas ráfagas, a pesar de los sweaters, tapado, botas, el frío se me hace una aguja que me perfora completamente. No obstante, prosigo mi marcha. Doy un paso, camino media cuadra, camino otra cuadra, y de repente, cuando intento mover el pie que quedó detrás tomo conciencia de que estoy inmovilizada. Es entonces, que trato de mover los dedos de la mano. Lo mismo. No hay duda. Quedé congelada en el medio de la acera. Me observo. Ya no tengo colores, soy una estatua de hielo.

II.
Voy tomando conciencia de mi cuerpo. Poco a poco, el hielo se va haciendo agua, y voy recuperando movilidad. Es entonces que me observo. Estoy vestida con una falda azul marino, camisa celeste, corbata azul, sweater azul, la falda está bastante por encima de mis rodillas. Estoy caminando por Minas hacia 18 de julio, acompañada de mi mejor amiga, y nos dirigimos a 18 y Minas para tomar el ómnibus, o el Troley. Estamos agotadas. Hoy tuvimos clase con Rubinstein Moreira, luego con Wadad Akiki, además no nos habían devuelto las hebillas, que a la entrada la Nueva SubDirectora se había encargado de recolectar, porque no eran color azul marino. Me detengo. No comprendo si esa noche soñe que estudiaría Análisis de Sistema, que me casaría, que tendría dos hijas. Seguro que soñé acerca de mi futuro.

III.
Vamos a la casa de mi mejor amiga, pasamos de toda la tarde estudiando una, y las restantes dibujando respectivos corazoncitos, de nuestros amores imposibles, pero nos conformábamos con escribir SU nombre! En todos nuestros cuadernos! Pensamos qué nos pondremos para el baile del sábado en el Liceo X. Seguramente, haremos lo que todos los sábados: Cada una de nosotras seis, llevará lo que tiene, haremos una gran montaña, y luego c/u elegirá. Nos maquillará la hermana de mi amiga, a todas en fila.

IV.
Me eligen para el coro. No quiero estar ahí. Por qué yo tengo que estar y a las otras no las eligen? Disimulo la voz. Canto mal a propósito. Con tan mala fortuna que me mandan a los tenores, yo era soprano, quise hacer la voz más grave, y marché.

V.
La Profesora de Astronomía nos lleva al Planetario. Se compenetra toda explicándonos todas las constelaciones, qué aburrimiento. De allí vamos a la casa de mi mejor amiga. Subimos a la azotea y miramos el cielo estrellado. Ese día pienso: Qué felicidad, tengo toda la vida por delante! Un porvenir virgen me aguarda!

VI.
En el Informativo vemos en la casa de la prima de mi mejor amiga, que Argentina le declaró la Guerra a Inglaterra. Vemos los tanques entrando a Port Stanley, miles de pibes, mejor dicho, miles de niños, algunos ni siquierra tenían barba. Miramos absortas. El Dictador era ovacionado en Plaza de Mayo.
Inglaterra se mantiene tranquila. Tanques argentinos, siguen llegando a Port Stanley. El Dictador vaticina la Victoria. Recobraría la soberanía de las Islas que habían sido usurpadas por Inglaterra. Es entonces que al día siguiente los aviones de la Dama de Hierro los hacen puré a todos. Han caído en una trampa. Muchos mueren. Otros, quedan locos.

V.
Estoy sentada frente a la computadora. Hace unos días comenzaron a aparecer todos de golpe todos mis compañeros del Liceo. De la mayoría no había tenido noticias desde hace más de veinte años. Sólo nosotras Cuatro. Iban apareciendo, eran ellos, ayer habíamos tenido que ir al Planetario, y Hoy nos veíamos en Facebook, y cada vez aparecían más, y entonces nos contemplábamos nuestras respectivas fotos, y el -Estás Igual!- o el -Qué emoción!, A qué te dedicás?, Tenés hijos?, Te casaste?, Te separaste?, Vivís en Uruguay?- y así fue nuestro viaje por el Tiempo y el Espacio.
Las estrellas son la únicas que permanecen inmutables, ayer las vimos en la casa de mi mejor amiga, ayer fuimos al Planetario, ayer tuvimos Astronomía.

Anna Donner Rybak © 2010

Diálogo de Máquinas.

2010-07-20T12:00:00.003-03:00

-Yo no tengo tapita. Soy un “touch screen”. Tengo la ventaja de que no me aprietan, sólo me acarician. Porque si me tuviera teclas, estaría internado en el Hospital de Celulares. ¡Mi dueña escribe tanto! Si, y abusa de mí cuando ya apagó el PC. Soy Samsung y mi memoria tiene capacidad para hacer Ese me eses de quince páginas. ¿Pueden creer que mi dueña varias veces ha llegado al máximo? Si no fuera “touch screen”, pensándolo mejor estaría en el Cementerio de Celulares, mis teclas estarían todas trancadas, algunas sin tapita, estaría casi muerto. Estaba muerto de ganas de conocerte. Siempre pensaba: “Pobre la máquina destinataria de tantos ese me eses”. Veo que tenés tapita. Tenés teclas. ¿Cómo sobrevivís?

-Entre nosotros, mi dueño lee 1/100 de todos los mensajes que le envía la tuya. El resto los manda a la papelera de reciclaje.

-¿No digas?

-Cada vez que ve “Fulana” tintineando, automáticamente va a la opción “Papelera”. Claro, esto antes no era tan así, aún le quedaba un dejo de compasión, y leer, los leía, pero, ya no los contestaba.

-Sí, creo que hace unos tres meses que mi dueña Te escribe sin parar. No es que yo sea chusma, viste, pero una noche vino de salir de Rumba con sus amigas, y le oí decir “Me enamoré”.

-¿De verdad? ¿Y eso cuándo fue?

-Tres meses, calculale el sábado 8 de mayo.

-¡Fa! Ese día lo recuerdo. ¡No sabés las cosas que le oí decir a mi dueño!

-No es que sea chismoso, pero me muero de ganas de saber. ¿Qué dijo tu dueño de mi dueña?

-¿En serio querés saber?

-Si, dale, decime la verdad.

-Mi dueño vive con tres amigos, llegó bien tarde.

-¡Es cierto, mi dueña llegó esa noche embobada, y ya estaba amaneciendo, casi a las 7!

-Mi dueño les dijo a los amigos, que hubiera vuelto antes, pero que había conocido una mina que no entendía las indirectas, y como le dio “cosa”, no se borró, les dijo que era re-pesada.

-¡Ah! Pobrecita de mi dueña. Ella estaba radiante. Apenas llegó llamó por nuestro Adversario de Línea a Todas las amigas, y les contó que había conocido al amor de su vida, que por algo él se había quedado con ella toda la noche, y a partir de ese momento, ¡no hay día en que no hable de él!

-Cuando tu dueña al principio empezó a mandarme ese me eses, mi dueño, porque ¿sabés? No es malo el pibe, es educado, entonces la primera vez le respondió, “Cmo stas, T llamo”.Después les dijo a los amigos, de esto sí me acuerdo, que “El Plomo” del sábado lo había mensajeado, y que le puso que la llamaba para no ser maleducado. Pero después tu dueña al día siguiente le mandó otro ese me ese donde le decía que había estado esperando todo el día y porqué no la había llamado. Entonces mi dueño que seguía siendo educado le dijo que al final se le había complicado porque su papá estaba enfermo. Entonces tu dueña le empezó a mandar Mensajes cada media hora que decían “Estoy contigo, y tu papá, que se mejore tu papá, como está tu papá”, y al final, después de tres días de recibir mensajes alusivos al padre de mi dueño, el le mandó un mensaje diciendo que su papá ya estaba bien. Menos mal que no me tocó a mí, Sino sí que estaría en el Cementerio de Celulares, porque si tu dueño escribiera ese me eses de quince páginas cada una, mis teclas se habrían caído y me dolería “todo”. También le pasa a veces que me usa diferente que a vos tu dueña. Me usa para recibir. Además muchas veces mi dueño termina la tarjeta. Y entonces quiere responder pero no puede.

-¡Ah! Lo que pasa es que mi dueña tiene contrato mensual. ¡Y puede escribir pila!

-¡Ah! Por eso no escatima en palabras. ¡Pobrecito mi dueño!

-Además, mi dueña está re-copada con las plantillas predestinadas, Hay algunas que me acuerdo, “Divino Equis”, “Te beso”, “Estás conmigo acá”. Después programó ella misma otras: “Hace mucho frío, abrígate”, “Cuidate de la garganta”, “Descansá”, “Que duermas lindo”.

-¡Ah! ¡Mirá todas las cosas que se pueden hacer con nosotros!

-Si, Celular con Tapita, somos casi Computadoras.

-¡Tenés razón, Samsung! Pero sabés que mi dueño cuando empezó a recibir esos ese me eses quilométricos y los avisos a toda hora del día, de “Cuidate”, decidió bloquear al remitente “Fulana”. Pero tamaña aventura viví.

-¿No Digas?

-Un día, tu dueña, tocó timbre en la casa de mi dueño y abrió la madre. Mi dueño se estaba duchando, y ella se presentó como Fulana e inventó que era una compañera suya de la Facultad, entonces la madre de mi dueño la invitó a pasar, y ella, tu dueña, le dijo a la madre de tu dueño que estaba muy apurada, y que Equis le había pedido que sacara de Mi, unos apuntes, y le preguntó a la madre si podía. Ella le respondió que por supuesto. Entonces, tu dueña me revisó más que mi médico.

-Claro, ahora me acuerdo, mi dueña había comentado con sus amigas, que Equis le estaba siendo Infiel, y que iría a revisarle su teléfono.

-Pah! Mirá vos… Bueno, te cuento que no me dejó una tecla sin tocar, me revisó la casilla de ese eme eses, la lista de Contactos, y al fin, porque se daba cuenta de que Equis estaba por salir de la ducha, le dijo a la madre: ¡Muchas Gracias!, y la madre le dijo: ¿Querida, encontraste lo que buscabas? , a lo cual tu dueña le dijo que Sí, y la madre le dijo si no quería esperarlo, y quedarse a desayunar, pero tu dueña dijo estar muy apurada, y entonces se fue, con una sonrisa de oreja a oreja.

-Claro, y ese día entonces le dijo a sus amigas que todas sus sospechas habían sido vanas, que seguramente Equis estaría ocupado, con la Facultad, con su papá, pero que seguían “re enamorados”, y entonces, siguió enviándome mensajes, los cuales eran enviados por Mi Función Bloqueo() directamente a la papelera de Reciclaje.

-Bueno, Celular con Tapita, la verdad es que como se están por cumplir casi tres meses de estar enviándonos información que tenía ganas de conocerte. Un placer.

-Un placer, Samsung.

Golpe de Santidad.

2010-06-15T17:48:00.003-03:00

Suena la quinta de Beethoven desde el despertador de Sol. ¡Qué pereza! Mira la hora: las siete de la mañana. Es pleno invierno, aún es de noche. Se dice: “Quince minutos más”. Se mete bajo el acolchado de colores, que se compró este último invierno, tan calentito, y en décimas de nanosegundos, los quince se evaporan, y vuelve a sonar la quinta de Beethoven desde el despertador, y Sol se dice: “¡Arriba!”.

Sol ahora se sale de debajo de su acolchado, pisa la alfombra que tiene bajo su cama, con sus medias rayadas de lana. Esas medias multicolores ¡qué calentitas que eran!

Sol se va derecho en el baño, siempre ha tenido la costumbre de ducharse de mañana para así despertar al día. Y a la vida. Prende el calo ventilador, hasta que se templa el ambiente. Entonces, se quita su preciado piyama de franela calentita, la ropa interior, mientras abre el grifo bien caliente.

Sol se mete bajo el chorro. ¡Qué placer sentir la fuerza del agua caliente! Es el mejor remedio para superar el frío de las mañanas de invierno.

Unta la esponja con gel para ducha sabor ciruela, y la piel se renueva, quedando fresca para encarar una extensa jornada laboral.

Sol cierra ahora el grifo, y se envuelve en una toalla blanca bien esponjosa. Desenreda su larga cabellera, le han dicho que debe cortarlo, pero ella insiste. “Las mujeres de pelo corto se agregan edad”, ha sido siempre su lema. Claro, no a todas les queda, pero aprovechando que a ella sí, decidió hace mucho dejarlo hasta la cintura, y cuando tuviera edad avanzada, se lo recogería en un rodete.

No. Sol jamás pensaba cortarse el cabello. Claro que su mantenimiento le demandaba muchísimo tiempo, por lo cual optaba por lavarlo en el salón de belleza a dos cuadras de su oficina, mientras le daban café, y leía las últimas revistas de chimentos, para luego salir con un impecable brusshing.

Sol comienza a vestirse. Elige un conjunto de ropa interior de algodón, luego se pone unos cancan de lana, hoy tiene ganas de usar tailleur de pollera y chaqueta, y se calza los tacones con plataforma. Es que hoy tiene una reunión muy importante, de la cual depende su futuro profesional.

Sol se maquilla, en invierno gusta de hacerlo, para darle alegría y color a su rostro. No demasiado recargado, algo de base, labial fresa, delinea sus ojos, y pinta sus pestañas de azul. Rouge para las mejillas, y está lista.

Sol carga su bolso con su arsenal de pinturas, un abrigo para la noche, un libro para ir leyendo en el ómnibus. A continuación se coloca el tapado, se lo ha comprado colorado, es bien largo hasta los pies.

Sol está lista para salir.

II.

¡Qué rápido se le ha pasado el tiempo! Ya son la diez de la mañana. Se quita los anteojos con filtro que usa para la computadora, y va por un café. Ya preparó todos los informes para la reunión de las once. Decide relajarse ese tiempo que le resta, Sol está algo nerviosa, pero su jefe le había vaticinado que eran buenas noticias.

En el piso, suena la FM de fondo, con música tranquila. Sol está ahora sentada nuevamente en su escritorio, paladeando su café, revisando su maquillaje, y dando una mano de esmalte rojo a sus uñas.

“Interrumpimos nuestra transmisión del día”, anuncia el locutor. “dando paso a la Cadena Nacional de las Fuerzas Conjuntas.”.

-¿Fuerzas Conjuntas? – dice su colega José.

-¿Qué raro, no? – dice Sol.

Ahora suena una marcha. Sol se aterra.

-¡Está sonando la misma marcha del 73!.

-¿Qué está pasando? – preguntan los otros integrantes del staff, que se han arrimado anonadados.

"Mediante el último y trascendental Decreto del Poder Ejecutivo, presidido por el gobernante interino de la República Oriental del Uruguay recién nombrado, el Mulá Mohamed Abdul, se dispuso en primera medida la disolución del Parlamento; de las cámaras de Senadores y Diputados, y la instauración de un gobierno de porte Talibán, cuya misión fundamental, según declaraciones del flamante Mulá será retornar a la Tradición imponiéndose como Representantes del Nuevo Orden Moral. A tales efectos, a partir de este momento queda terminantemente prohibido en Primer Lugar el trabajo femenino fuera del hogar, y tal cuestión se aplica a profesoras, ingenieras, doctoras en medicina, químicas, analistas en sistemas, y demás profesionales existentes. Solo una doctora y dos enfermeras podrán trabajar en los centros de salud, a fin de atender a las mujeres, en Segundo Lugar las mujeres no pueden salir de sus hogares, a no ser que están acompañadas por su mahram (parentesco cercano masculino: padre, hermano o marido), en Tercer Lugar se prohíbe a las mujeres cerrar tratos con comerciantes masculinos, en Cuarto Lugar se prohíbe a las mujeres estudiar en escuelas, universidades, o cualquier otra institución educativa, en Quinto Lugar, ninguna mujer podrá ser tratada por un doctor masculino, en Sexto Lugar, a partir de este instante las mujeres sólo pueden salir a la calle utilizando la burka, un largo velo que cubre de cabeza a pies, con una red que oficia como mirilla, y quienes no vistan la misma serán azotadas y/o abusadas física y verbalmente, en Séptimo Lugar, aquellas mujeres que no lleguen a cubrir sus tobillos serán azotadas en público, en Octavo Lugar, si una mujer es acusada de mantener relaciones sexuales fuera del matrimonio será lapidada públicamente, en Noveno Lugar, se prohíbe a las mujeres el uso de cosméticos, y se les amputarán los dedos en caso de ser descubiertas uñas pintadas con esmalte, en Décimo lugar se le prohíbe a la mujer hablar o estrechar la mano de cualquier hombre que no sea su mahram, en Onceavo Lugar, las mujeres no podrán ni hablar ni reír en la calle, ningún extraño debe oír su voz, en Doceavo Lugar se prohíbe a las mujeres llevar zapatos con tacos pues los varones oirían sus pasos, en Treceavo Lugar se prohíbe a las mujeres tomar taxis sin su mahram, en Catorceavo Lugar las mujeres no podrán tener presencia ni en reuniones públicas, ni en la radio, ni en la televisión, en Quinceavo Lugar las mujeres no podrán practicar deportes de ningún tipo, ni entrar en ningún club, en Lugar Dieciséis las mujeres no podrán andar en bicicleta, en Lugar Diecisiete, las mujeres no podrán llevar indumentarias con colores vistosos, porque se trata de colores sexualmente atractivos, en Lugar Dieciocho, se cambiarán todos los nombres de las calles que incluyan el vocablo “Mujer”, en Lugar Diecinueve las mujeres no pueden asomarse a los balcones o ventanas de sus hogares, en Lugar Veinte, las ventanas de todos los hogares deben de ser opacas, para que las mujeres no puedan ser vistas desde afuera, en Lugar Veintiuno, los hombres no pueden coser ropa de mujer, en Lugar Veintidós las mujeres no podrán ingresar más a los baños públicos, en Lugar Veintitrés, los hombres y las mujeres no pueden viajar en los mismos ómnibus, en Lugar Veinticuatro, las mujeres tienen prohibido el uso de pantalones, aunque sea bajo la burka, en Lugar Veinticinco está prohibido sacar fotos a mujeres, en Lugar Veintiséis no podrán existir fotos de mujeres en ningún medio de prensa, revista, o libro, en Lugar Veintisiete, está prohibido escuchar música para todos, en Lugar Veintiocho, está prohibido ver películas, televisión, dvd’s., en Lugar Veintinueve, ser prohíbe festejar Año Nuevo en Primero de Enero, en Lugar Treinta el día 1 de mayo no tiene más validez por tratarse de un día Comunista, en Lugar Treinta y Uno toda aquella persona que no tenga un nombre islámico, deberá sustituirlo, en Lugar Treinta y Dos, la juventud debe de raparse el cabello, en Lugar Treinta y Tres, los varones tienen que llevar indumentaria islámica con gorra, en lugar Treinta y Cuatro, los varones no pueden afeitarse más, y deberán dejar crecer bien largas sus barbas, en Lugar Treinta y Cinco, todos deben ir a orar a las futuras mezquitas, no menos de cinco veces por día.”

III.

Sol, José y los demás habían quedado petrificados.

Se miraron todos como diciendo “Esto es un mal sueño” o “Estoy teniendo una pesadilla, y pronto voy a despertar”.

Estaban anonadados, incrédulos.

Pero no tuvieron tiempo de seguir pensando, porque un fuerte golpe derribó la puerta de un saque.

Un hombre de túnica negra y barba blanca, agarró a Sol del brazo con violencia: “¡Quedas arrestada por violación del Nuevo Orden Moral!”, le puso un grillete en uno de los brazos. Sol vio que la habían unido a una larga fila de mujeres, iguales que ella, que habían secuestrado de las calles, de las oficinas públicas, de los bancos, de las plazas.

Esos hombres trabajaban a una velocidad bestial, apenas habían pasado quince minutos del anuncio del Decreto, y Sol pudo contar cien mujeres encadenadas. Eran arrastradas como ganado por las calles...

Sol caminaba como una sonámbula, había perdido la noción del tiempo deambulando en la fila. Ya era de noche, y luego un nuevo día, y una nueva noche, y todas las mujeres de Montevideo, deambulaban encadenadas.

A la noche, les permitían como “Regalo de Dios”, tenderse a dormir sobre la vereda o el asfalto, debían juntar fuerzas para seguir caminando. Era invierno, y obviamente no les proporcionaban ningún tipo de abrigo, debían reposar a la intemperie, lloviese o no, y cualquiera que se quejara, era azotada con vehemencia.

No les había sido otorgada la opción de poder adquirir una burka, ni de cambiar sus ropas. Todas estaban vestidas con lo último que tenían el día y la hora del decreto. Por supuesto, en el caso de Sol, que había sido arrancada de pollera, esta ya hacía rato se había transformado en un harapo, lo mismo que sus cancan de lana, iba descalza, puesto que los talibán habían requisado todos los calzados femeninos que tuvieran taco, y Sol ese día había decidido usar taco, por lo tanto, tenía la planta del pie negra, su cabello largo, enmarañado, engrasado, les estaba prohibido asearse, si habían salido así vestidas ese día, deberían pagar el precio por tan magno pecado.

Las mujeres encadenadas no hacían otra cosa que deambular por la ciudad, todos los días, a las seis de la mañana, su celador, las obligaba a ponerse de pie, y sin más, seguir caminando, hasta que alrededor de las doce de la noche, les concedían otra vez esos “sagrados instantes” de descanso.

Así, las mujeres mendigaban por la ciudad, con la ropa cada vez más gastada, el cabello cada vez más enmarañado, absolutamente hediondas, todas llevaban sus ropas húmedas por sus propias heces, no les estaba permitido ir a ningún baño, ni siquiera, agacharse, y apartarse la bombacha en plena calle, pues debían orinarse encima, sino, azotes.

Era una cadena de mujeres mendigas. Su rutina era deambular como macaco de circo por toda la ciudad, y que las otras, esas que de casualidad, aquella mañana aún no habían salido de su domicilio, fueran bien conscientes de lo que les esperaba en caso de que alguna se atreviese a violar tan sólo uno de los preceptos del Decreto del Nuevo Orden Moral.

IV.

Así transcurría la vida de Sol, desde el día de la Instauración de la Dictadura Islámica: Mendigaba encadenada por 18 de julio. Otras compañeras habían sido socorridas por algún familiar masculino, pero ella estaba sola, había dejado con Ariel un año antes luego de convivir por diez años.

Sus padres habían emigrado a España en el año 2002, y los padres de Ariel habían hecho Aliá, también por esas fechas.

Pero ellos habían decidido apostar por el país, eran jóvenes, eran profesionales, emprendedores, nada tenían que temer.

Nada anhelaban más que formar una familia. Pero pasaba el tiempo y Sol no quedaba embarazada. Fue entonces que vinieron los tiempos de tratamientos de fertilización asistida, pasaron por todos, pero desafortunadamente, nada dio resultado. Tal hecho fue desgastando la relación, hasta que no tuvieron otra opción que separarse.

Sol no había tenido noticias de Ariel desde entonces.

La Dictadura Islámica llevaba un año, y los cambios habían sido drásticos.

Cuando se instauró el Nuevo Orden Moral, se derrocó previamente al presidente José “Pepe” Mujica, quien a los dos meses, fue lapidado en la plaza Independencia junto a su esposa Lucía Topolansky, por haber tenido relaciones sexuales antes de haberse casado.

Luego se habían sucedido cambios fuertes en la Política del Uruguay. Como primera medida, se había anulado la Laicidad del Estado para pasar a depender de las leyes del Corán. Decir “Pepe Batlle” era símbolo absoluto de infidelidad.

Los viejos militares que quedaban de la dictadura del 73, se adhirieron al régimen talibán con fervor, así como sus hijos y sus nietos.

La plaza Libertad se trasformó en la plaza Santa. En ella se reunían los fieles al Islam a orar en dirección a La Meca, y poco a poco se iba instalando la filosofía del Martirio como fin Último y Sagrado. Eran miles de barbas multicolores, rasgando el piso, haciendo reverencias a Alá.

Por la calle no se veían casi mujeres, y las pocas que tenían la necesidad de circular, respetaban estrictamente las normas, usaban la burka, y siempre un familiar masculino las escoltaba.

Los matrimonios se concretaban por arreglos entre las familias. Y las ciudadanas solteras, tuvieron que someterse a la prueba del himen. Las que no resultaban vírgenes, eran lapidadas, en diferentes tandas, en la plaza Independencia.

El Mulá Mohamed Abdul estaba satisfecho con los resultados obtenidos en este ignoto país. Había sido bastante fácil el proceso de cambio. Tan solo tres millones de habitantes.

Al segundo año, la dictadura islámica se había propuesto objetivos más ambiciosos. Los viejos batallones militares habían sido remodelados como mezquitas. Se decreta como Idioma Oficial del Estado el árabe, y se prohíbe el Idioma Español. Se dictan cursos intensivos de árabe en las otroras escuelas de antaño. Si alguien es sorprendido hablando en español, es sometido la primera vez a una tanda de latigazos. Si le sucede una segunda, es condenado a pena de muerte.
Comenzaron entonces los atentados suicida en primer lugar contra los objetivos judíos. El Carnaval, había sido prohibido, por considerarse una festividad pagana. Si alguien era sorprendido haciendo un paso de candombe, o tocando un tamboril, era castigado con la pena de muerte.

El 28 de junio, a dos semanas de la instauración de la Dictadura Islámica, todos los homosexuales habían sido ahorcados en pleno 18 de julio, en el día del Orgullo Gay.

Aún Sol sigue mendigando por 18 de julio. Hace unos años, una mujer se había apiadado de ella, y le había proporcionado una burka en desuso.

Sol se alimenta con restos alimenticios que obtiene de los contenedores, con trozos de pan duro, y bebiendo el agua de las alcantarillas.

Sol vive a tientas. Está casi ciega debido al entramado de la mirilla de la burka. Hace cinco años que su cuerpo no recibe un baño.

Sol aún recuerda, su ducha, su acolchado de colores, y esos últimos quince minutos de descanso, de aquella mañana fatal en que los talibanes invadieron Uruguay.